Истина је да има много лоших родитеља. Они не верују сопственом суду. Они се понашају према својој деци као да су деликатни кристал који се може разбити чак и при најнежнијем руковању уместо прилично издржљивог стакленог посуђа које је дизајнирано да се држи прилично добро ако се не злоупотребљава.
Али ево шта морате да имате на уму: знате више од своје деце - и требало би да им кажеш шта да раде. Нисте створени да будете њихови другари, њихови другови у игри, њихове слуге. Имате више искуства и боље просуђивање - користити њих!
Штавише - и верујте ми у овоме - сва деца знам треба им водство родитеља. У ствари, они желим то. Они то вероватно неће признати. То би био превелики уступак, превелики ударац за њихов младалачки его. Они воле сигурност која долази са сазнањем да постоји неко ко брине и брине о њима.
Али, схватите, потребна је снага воље за постављање и придржавање правила. Један од разлога зашто многи родитељи нестају и постављају слаба правила, или их уопште немају, је тај што им недостаје храбрости у својим убеђењима. Знају да ће бити под притиском. Тинејџери, посебно, ће се залагати за попуштање правила, а да то нису заслужили. Други тинејџери ће лобирати код њих да олабаве јер „сва деца“ нешто раде. Други родитељи могу сугерисати да строжи родитељи нису у корак. Чак и само друштво може изгледати као да је против њих. Али ако су родитељи размислили о правилима и та правила се уклапају у план, требало би да их се придржавају.
Још један разлог зашто родитељи не желе да постављају реална ограничења је тај што желе да их њихово дете воли и да им се диви. То је вредан циљ, али погрешно је мислити да ће снисходљивост то постићи. У ствари, постоји разлог да се верује управо супротно. Нека деца, која веома брзо примете слабост, могу да се супротставе речима: „Да си ме волео, пустио би ме да останем напољу до 4 сата ујутро, као што јој Џејмијеви родитељи дозвољавају. Или: „Мрзим ти зато што си тако строг." Родитељи треба да имају довољно самопоуздања да би видели кроз такав пролазни — можда чак и измишљени — бес и да се држе добро образложеног Правила.
Можда нисте имали баш добар однос са својим родитељима. Можда су били превише строги, па сте због тога патили. Можда ви или они, или обоје, имате неку кривицу што се нисте слагали, што нисте смислили поделу власти која је функционисала за обе стране. Али то је било тада и ово је сада. Не понављајте њихову грешку идући у другу крајност. Дајте свом детету разумну структуру: тврду у почетку, а затим постепено либералнију како његово или њено понашање налаже.
Мој савет? Ако знате да сте били фер и разумни у постављању ограничења, избаците то. На крају крајева, ти си овде одрасла особа. И ово ће такође проћи. Ваше дете ће на крају доћи да види логику неких правила, чак и ако се не слаже увек са појединостима.
Вероватно ћете изградити бољи дугорочни однос са својим тинејџером ако смислите строга правила и примените их, него ако то не учините. Наравно, може доћи до краткотрајног гунђања. Али на дуге стазе, тинејџер ће знати да вам је заиста стало и поштоваће вас што сте уложили време и труда у процесу постављања правила, посебно ако сте мирни, доследни и дајете позитивне повратне информације.
