Оно што ја називам „родитељством са поштовањем“ развило се током много година вођења терапије са одраслима који су одрасли са родитељима „старог стила“ широм земље, из свих сфера живота. Сви су одрасли са прилично ниским самопоштовањем. Нису знали како да добро размисле о стварима. Нису знали како да добро реше проблем. Нису знали како да поново процене ситуацију и промене курс усред тока. Мрзели су да греше. Када су погрешили или погрешили, имали су много негативних дијалога у њиховим главама који су подсећали на оно што су им родитељи говорили када су били млађи. Када смо погледали како су били родитељски, откриле су се одређене заједничке теме.
Зато што сам тако рекао?Већина људи који су били родитељ између 1940-их и 1980-их одгајани су са родитељима који су на питања зашто одговарали са „Зато што сам тако рекао“ или „Зато што сам ја твој мајка отац." Родитељи старог стила нису видели потребу да објасне шта је њихово резоновање нити су се потрудили да објасне како су дошли до својих закључака да њихова деца. Ствари су биле такве какве јесу јер јесу. Тако су деци углавном говорили шта да раде, како да раде, а ако се не повинују кажњени су. Нису поучени примером како да размотре ствари и одлуче између неколико опција шта би могло најбоље функционисати и зашто би могло најбоље да функционише.
Осим тога, када су ови одрасли правили грешке као деца, били су постиђени због тако моћних једноструких као: „Шта је с тобом?“ Шта си мислио?" "Шта није у реду са тобом?" и „Како си могао бити тако глуп?“
Грешке стварају прилике за учење
У родитељству са поштовањем, грешке се сматрају дивним приликама за: а) комуникацију са својим дететом; б) делити идеје; и ц) учити из животног искуства. Можете с поштовањем преиспитати грешку са дететом користећи метафору филма. „У реду, оно што се управо догодило је да узмете један. Хајде сада да причамо о "узми два". Ако бисте добили прилику да то урадите поново, шта бисте желели да промените у вези са тим како сте реаговали или се носили са ситуацијом. Шта мислите шта би резултирало ___________ завршетком?“ Истражите идеје вашег детета. Одиграјте његову нову идеју као „узми два“ као у филмовима гледајући шта би се могло догодити ако испробате нови план уместо старог.
Затим можете питати своје дете да ли је заинтересовано за идеју „узми два“ или „узми три“ на коју сте помислили. Након што сте у потпуности истражили алтернативне планове вашег детета и како би они могли да функционишу другачије/боље, врло је вероватно да ће га занимати шта бисте могли да предложите. Чинећи то, избегавате дидактичко предавање родитеља који све зна и помажете свом детету да научи како да реши проблем, да поново процени ситуацију и да се осећа поштовано и вољено. Родитељство са поштовањем може изградити све врсте неопходних животних вештина, укључујући добро самопоштовање.
Друга алтернатива је да седнете са својим дететом и кажете: „У реду, хајде да разговарамо о томе шта се десило и шта желите да урадите другачије следећи пут како то не би било дешавати поново." После те врсте отворене дискусије без осуђивања, ваше дете је научило и слободно је да то уради другачије јер стид неће блокирати његово боље пресуда. Такође можете питати своје дете, након што чујете њен допринос, да ли жели да чује ваше гледиште о ситуацији. Након што пажљиво слушате своје дете, ваше дете ће бити много спремније да вас саслуша. А ако питате своје дете да ли је заинтересовано да чује ваш допринос, ви га позивате да се укључи, а не да јој држи предавања. То постаје љубазна интеракција, а не расправа или дидактичко предавање у којем ваше дете скреће на речи после треће реченице.
Дељење идеја
Родитељ који користи технике родитељства са поштовањем пажљиво слуша дете, посебно када дете пружи добро промишљено објашњење. Након слушања, родитељ може поштовати дететов допринос тако што ће преиспитати свој став с обзиром на оно што је дете управо предложило. Родитељ мора пажљиво да размотри која могућност има више смисла: перспектива родитеља или детета. Ако је проблем, важно је да наизменично одлучите о свом или дететовом путу. Касније, обоје можете говорити о предностима сваког плана и његовим „последицама“. Ваше дете ће се осећати добро када вас види да усвајате њене идеје.
Какав ослобађајући концепт, да родитељ не мора бити под притиском да има све одговоре. Можете узети у обзир идеје вашег детета и када се разликују од ваших, али су валидне, искористите их и захвалите свом детету. Ако идеје не испадну добро када се спроведу у дело, онда можете и да погледате шта се догодило и да учите из тога. Можете разговарати о стварима без осуђивања. Можете рећи: „Сада сам и ја мислио да је то добра идеја. Погледајмо зашто није функционисало онако како смо мислили. Да ли је сама идеја била потребна модификације или су околности које су окруживале ситуацију овога пута довеле до тога?“
Важно је да имате исте врсте дискусија када ваше идеје не испадну на начин на који сте мислили да би. Какве боље лекције и вештине можете научити дете од тога како да гледа у нешто, без стида и каже: „Како да то боље урадим следећи пут?“ И онда заиста искористите боље идеје следећи пут и гледајте на боље резултате.
Толико од онога што видим у својој канцеларији када тинејџери или одрасли имају ниско самопоштовање произилази из врста порука заснованих на стиду које су им родитељи говорили када су били мали и правили грешке. Знате врсте порука које директно имплицирају да сте били глупи што сте размишљали на тај начин - уместо да добијете поруку без осуде попут: „Молим вас, реците ми оно што сте мислили да ће се догодити.” А онда након што чујете објашњење вашег детета да каже нешто попут: „Могу да видим зашто сте то мислили на основу онога што сте били размишљање. И управо сте ми дали логично објашњење које је изгледало логично, али није тако испало, зар не? Да ли сте вољни да погледате оно што сте можда изоставили из свог размишљања и како бисмо могли да натерамо да следећи пут погледате на ово другачије? Јер ако размислимо о још неким опцијама, онда ћете имати више могућности како да реагујете у таквој ситуацији, следећи пут када се она појави.”
То је дељење идеја у процесу учења са поштовањем. Када можете тако да одговорите, то омогућава вашем детету да се осећа добро због свог размишљања. Временом ће она бити склонија да користи тај процес када нисте у близини и она мора да донесе сопствене мудре изборе.
