Често је случај да када пар коначно изађе заједно, без деце, на крају се ужасно забављају. Зашто је то? Писац Мери Т. Фицалора дели неке идеје које ће нам помоћи да научимо да накратко оставимо по страни свакодневне искушења родитељства како бисмо с времена на време могли да уживамо у романтичном вечерњем изласку!
„Ствари“ које сметају романтици
Парови који не успевају да у потпуности пренесу своје емоције једни другима док се спотичу кроз дан искушења родитељства ће бити немогуће постати романтични када коначно добију мало времена сами заједно. Ометају им се „ствари“ из свакодневног живота.
„То је тако разочаравајуће“, каже Линда Д из Агоура Хиллс, Калифорнија. „Џон и ја долазимо до ресторана и пре него што се вечера послужи, понављамо последњу свађу коју сам имао са нашом ћерком Кристином или начин на који ја бебам нашу другу ћерку Џенифер. Расположење вечери се квари његовом љутњом или љутњом која је пренесена из нашег кућног живота.”
Валтер Е. Бракелманс, МД, психијатар и директор клинике за терапију парова на Неуропсихијатријском институту УЦЛА у Лос Анђелесу, каже да се сви проблеми пара деле подједнако, да је то подела 50/50. Дакле, не можете кривити свог партнера што је донео мокро ћебе на састанак. „Ствари“ из вашег свакодневног живота морају се одлагати сваки дан. Ниједном партнеру се не може дозволити да „натрпа“ своја осећања у ситуацијама и да настави стоички као да то заиста није важно или као да није ништа. Отпуштање „ствари“ блокира праву комуникацију и интимност. Ниједна емоционална интимност није једнака романси.
Блокирати? Који блок?
Ментални блокови или дисфункција обично се заснивају на проблемима из детињства, резидуалним емоционалним страховима који се преносе у наше одрасле животе. Ови страхови обично нису нешто о чему неко размишља или је свестан, али их сви имамо на неком или другом нивоу. „У свих мојих 25 година праксе никада нисам имао брачни пар који није дошао да ме види, а да оба партнера нису имала једнак ниво менталног здравља или дисфункције“, каже Бракелманс. Најчешћи образац блокирања који се јавља између парова, каже Бракелманс, је онај у којем један партнер пати од страха од напуштања или немоћи, а други партнер има страх од загријавања или губитка селф. Ово се манифестује у обрасцу партнера који пати од страха од напуштања који је променљив кад год је у позицији немоћи. Нестално биће, склоно љутњи, критиковању, доношењу пресуда и наређењима. Партнер са страхом од омотача ће се блокирати и изградити зидове против овог променљивог понашања како би заштитио себе, а затим наставио стоички.
Свакодневни пример овог обрасца би био када двогодишњак породице одбије да га/њу обуче одећу баш као што породица касни на догађај који је веома важан за склон „страху од напуштања“ супруга. Љутим тоном наређује другом родитељу да преузме контролу над дететом и пожури. Онда он/она наставља да гази напоље до аута, пали мотор и чека, можда чак неколико пута затруби од беса. Коначно, породица излази, улази у ауто и ништа се не говори. Одвезу се и "напуне" сцену, ништа страшно. Партнер коме је наређено да се носи са двогодишњаком, пушта све то, разумљиво, с обзиром на ситуацију. Истовремено, он или она ће такође изградити мали зид унутар којег љути партнер не може а да не осети.
Додајте две до три овакве сцене недељно у сценарио. Ствари као, тоалет је заустављен, беба има високу температуру, пас има дијареју и неће да устане са кауча, рачун за струју се удвостручио овог месеца. Неће проћи много времена пре него што ће пар бити немогуће да изађе заједно и само ужива у друштву; биће превише тога неизреченог и неосећаног.
Посао: чување „ствари“ од блокирања
Прва ствар која треба да се уради, каже Бракелманс, јесте да оба партнера нађу на истој страни. Пречесто партнери не желе да виде да је проблем онај у којем деле једнаку одговорност. Лако је стоичком партнеру да окриви љутог партнера за проблем. У исто време, љути партнер може да окриви стоичког партнера што није емоционално доступан, што не брине о својим потребама. Сваки партнер мора да научи и препозна корене својих, као и страхова и понашања једних других.
Рад има везе са пажњом сваког тренутка. На пример: када нестрпљиви, љути партнер нареди свом партнеру да преузме ситуацију, у случају двогодишњака који не жели да се обуче. Партнер који одговара мора да скрене пажњу на „ударац“ који доживљава. Ово се може учинити са саосећањем када се препозна љутња за оно што је „страх од напуштања или немоћи“. Ови тренуци свесности, једном савладани, одржавају интимност живом и здравом.
Многим паровима је тешко савладати сваки тренутак. За њих је лакше да руше зидове сваке ноћи као крај њиховог дана. Кључно је да сваки партнер буде сигуран у чињеницу да је подједнако одговоран за сваку ситуацију и да је рад на дељењу и поштовању емоција. За парове који раде посао, ретка, али заслужена ноћ без деце ће се увек показати романтичном и забавном.
