"Да ли ће тата умрети?"
„Да ли је мама безбедна?“
„Недостајала ми је мама. Када ће она бити код куће?"
„Како то да тате није било тако дуго?“
"Желим да мој тата дође кући сада!"
„Зашто нам мама не пише чешће?“
Ако имате супружника у служби, суочавање са неизвесношћу и анксиозношћу је дато. Захтеви привременог самохраног родитељства, редовни извештаји о терористичким нападима и одговорима америчке војске, и страх од могуће смрти или повреде ваше вољене особе може изазвати емоционално напрезање које је тешко управљати.
Усред бављења сопственим емоционалним проблемима и свакодневним бригама, сада се од вас очекује да негујете децу који су несигурни, уплашени и усамљени и од којих се тражи да се изборе са неизвесношћу и променом код својих младих живи. Како се носите са тим? Како реагујете на њихове страхове када понекад нисте сигурни да знате како да се носите са својим? Како одговарате на њихова питања када је једино што сигурно знате да немате све одговоре и да и сами живите усред неизвесности? Како се носите са снажним емоцијама вашег детета када сте ухваћени сопственим интензивним осећањима? Шта треба да ради забринути родитељ пун љубави?
Следеће ствари које треба и које не треба радити у разговору са децом о родитељу у ратној зони су осмишљене да вам помогну да обавите тај важан задатак. Размотрите ове предлоге као смернице. Користите их као структуру на коју ћете се вратити у време потребе. Запослите их да помогну својој деци да се изборе са неизвесном и понекад страшном околношћу да имате родитеља у ратној зони.
Реци истину. Дајте својој деци тачне информације без обзира на њихов узраст. Да, важно је користити језик прилагођен узрасту који узима у обзир развојни ниво детета. Тинејџеру не говорите исте ствари као двогодишњаку. Ако ваш четворогодишњак пита: „Хоће ли тата умрети?“ не дајете јој статистичку анализу броја људи који служе у поређењу са бројем рањених и погинулих у акцији. Кажете: „Ми не мислимо тако. У рату понекад људи гину, али знамо да тата и његови пријатељи чине све што могу да остану безбедни.” Одговорите тачно у оквиру дететовог поља разумевања.
Одговорите на тон осећања на питање или коментар вашег детета. Ако ваше дете каже: „Изгледа да тати више није стало до нас“, ово није време да се фокусирате на садржај поруке. У овом тренутку није од помоћи уверавати своје дете да је његовом оцу стало или да ради на томе да га убеди да су његова осећања погрешна. Уместо тога, усмерите пажњу на реаговање на осећања која су наведена или имплицирана. Реците: „Данас ти недостаје тата“ или „Усамљено је имати тату тако далеко, зар не?“ Осећај којим ваше дете комуницира важнији је од садржаја његове поруке. Деца гладују да осете признање. Нахраните њихову глад помажући им да се усредсреде на своја осећања без покушаја да их одвратите од тих осећања.
Не дајте деци више информација него што траже. Ако ваше седмогодишње дете жели да зна зашто се чешће не чује са мамом, није неопходно да се објасне проблеми логистичке поште, технолошке нијансе или унутрашњи рад америчке поште Услуга. Након што препознате тон осећања вашег детета као што је предложено, дајте му једноставан одговор: „Тешко је пратити дописивање када се бавите важним послом који ради ваша мајка." Ако жели да сазна више, знаће питати.
Не гледајте пуно ТВ вести са својим дететом. Телевизија и новине сензационализују. Тако добијају читаоце и одржавају гледаоце. Крв, уништење и број тела се продају. Безбедни, свакодневни, стални свакодневни напори хиљада људи који су у минималној опасности су занемарени и недовољно пријављени. Вашем детету није потребно стално излагање као подсетник на могуће трагичне последице тога да родитељ служи својој земљи у ратној зони.
Останите у контакту. Охрабрите своје дете да пише писма, прави цртеже, пече колачиће, прави снимке на касети и шаље их свом супружнику. Одвојити редовно време за комуникацију — на пример недељу увече — је од помоћи.
Извадите своју специјалну татину комуникациону кутију која садржи папир, коверте, марке, специјалне оловке, налепнице, разгледнице итд. Модел за своју децу важност сталне комуникације са њиховим оцем.
Не поричите озбиљност ситуације. Деца имају уграђене детекторе бикова. Они могу рећи када нисте искрени према њима. Они могу да осете када су ствари напете. Прихватају ваше расположење и чују како разговарате са другима. Будите искрени са њима о опасностима које су укључене у посао њихових родитеља ако питају. С друге стране, немојте говорити о свим могућим негативним исходима. Ако ваша деца желе да знају, питаће. Означите упозорења о озбиљности на минимуму.
Фокусирајте се на помагаче. Нека ваша деца знају да када се појаве проблеми, помоћници долазе. У нашем друштву има много помагача. Полицајци су помагачи. Ватрогасци су помагачи. Реците им да неки људи бирају да буду помагачи и да је њихов отац један од тих људи. Нека знају да је обучен да буде помагач и да је добар у томе. Охрабрите их да буду поносни на чињеницу да је њихов тата изабрао да буде помоћник. Дајте им више информација о томе како њихов тата помаже ако питају.
Не очекујте да ваше дете води рачуна о вашем емоционалном стању. Немојте да постајете хистерични у присуству свог детета, не дајте му одушка, поверите му се или га користите као свој систем подршке. Ако треба да изнесете или поделите своје страхове и бриге, обратите се неком свештенству, саветнику, пријатељима или рођацима. Није посао вашег детета да буде ваш систем подршке. Ваш је посао да будете њихов систем подршке.
Реците својој деци о својој вери. Ваша уверења и ваша породична уверења су важна у овом тренутку. Редовно се молите са својом децом ако то одговара вашем веровању. Искористите ову прилику да им помогнете да науче да верујете у своју веру и да им моделирате како вас ваша вера одржава у времену потребе.
Реците својој деци о снази породице. Реците: „Имамо јаку породицу и издржаћемо то. „Моћи ћемо заједно да се носимо са тим“ и „Знам да можете да се носите са тим“ су друге позитивне ствари које можете рећи својој деци. „Знам да можете да се носите са тим“ је облик охрабрења који изражава ваше поштовање према способности вашег детета да управља сопственим животом. Иако не можете гарантовати да ће им живот ваше деце пружити тачне околности у којима су ако желе, можете им помоћи да се осећају сигурним у својој способности да се носе са свим околностима које су присутне себе.
Родитељство детета чији су отац или мајка отишли да служе својој земљи у време рата није лак задатак. Ова посебна околност захтева посебне вештине и увиде који нису потребни просечном родитељу. Искрено се надамо да ће вам горе наведене идеје послужити у вашим напорима да будете родитељ у овом тешком тренутку док ваш супружник бира да служи нашој земљи. Хвала вам на доприносу да наша земља и ваша породица буду јаки.
