Један од најчешћих проблема у породичном животу потиче из различитих стилова родитељства родитеља и њиховог партнера. Може бити тешко схватити који стил најбоље функционише, посебно када се не слажете. Научите неколико савета о комбиновању ваших стилова да бисте направили план који одговара и вама и вашој породици.
Пакет договор
Када сте се ви и ваш муж венчали, наследили сте више од деце и неусклађен намештај. Наследили сте међусобну историју, јединствене стилове и родитељске везе које се сада могу сукобити као траке заузетих тапета. То је осетљива, територијална тема, али постоје методе да се с тим позабавимо на позитиван начин.Сукоби између вас и вашег супружника могу бити благи или озбиљни. У сваком случају, за добробит ваше породице, посветите им пажњу која им је потребна. Ови проблеми неће нестати - њима се само може управљати. Суочавање са њима значи стрпљење, толеранцију и компромис. Ево неколико смерница које би требало да помогну.
Бити јединствен.
Објасните што детаљније зашто се осећате тако. Само зато што вам се нешто чини очигледним не значи да ће ваш супружник то аутоматски видети. Можда имате разлоге за своје поступке на основу историје са вашим дететом коју ваш супружник не зна. Покушајте да објасните своја осећања са што више конкретних информација.
Слушај.
Слушајте док ваш супружник објашњава зашто се он или она осећа тако. Не можете да разумете оно што нећете ни чути, зато отворите свој ум и будите што објективнији. Будите сигурни да јасно разумете шта он или она говори, чак и ако се не слажете.
Буди нежан.
Мало је ствари према којима људи више штите од своје деце - и њихове сопствене способности да их добро одгајају. Схватите да ће све што кажете болети јер погађа тако близу куће, зато будите што је могуће нежнији и неосуђујући. Ово није време за покушај победе, већ време за разумевање. Нигде не можете стићи ако се неко осећа толико угрожено да вас не чује.
Дај примере.
Опште изјаве, посебно о нечијој деци, су безвредне за стицање разумевања. И ви и ваш супружник ћете бити у одбрани када се ова тема појави. Ако можете понудити примере који се директно односе на проблем уместо изјава типа „увек“ и „никад“, можете више разговарати о узроку и последици, а мање о пребацивању кривице.
Бити флексибилан.
Само зато што сте то увек радили на тај начин не значи да је то неопходно. Понекад, посебно ако смо дуго времена били самохрани родитељи, постајемо све отпорнији на туђе идеје о нашој деци. Могуће је, међутим, да нам је с времена на време потребан позив за буђење и да смо отишли предалеко у једном или другом правцу. Објективан глас који се не слаже понекад је прикривени благослов. Не правите уступке против којих сте упорно, али размислите о могућностима да ваш супружник види нешто што не можете.
Будите доследни.
Када се ви и ваш супружник договорите о родитељском стилу, задржите га. Чак и ако се деци не свиђају правила, прилагодиће се ако знају да се неће променити – и ако добију исти одговор од вас обоје.
Нека то буде одлука „ми“.
Не слажете се приватно, али будите повезани у јавности. Очух није такмичење у популарности. То је тимски спорт и морате делити и заслуге и кривицу. Јасно дајте до знања да одлуке долазе од оба родитеља и да ће бити и све будуће одлуке. Када ви и ваш супружник формирате јединствен фронт који је снажан и непоколебљив, ваша деца ће у томе наћи сигурност. Док будете пролазили кроз неизбежне сукобе ваших стилова родитељства, развијаће се нови стил. То ће бити онај који је јединствено прилагођен вашој мешаној породици, онај који ће узети најбоље од вас обоје и пружити најбоље вашој деци.
