Ако купите независно прегледан производ или услугу преко везе на нашој веб страници, СхеКновс може добити провизију за партнере.
Ја сам дете о коме никада нисте морали да бринете – самомотивисано“добра девојка” који је постао прилично вешт у испуњавању и превазилажењу очекивања. Други родитељи ти коментаришу о мени: „Сви сте сигурно тако поносни“ и, наравно, јесте. Али оно што можда не знате је да ја ливе за тај осећај да вас и моју заједницу чини поносним. Моји успеси су ме навели да интернализујем да сам највреднији, најдражи када живим по стандарду савршенство без напора то захтева да имам савршене оцене, савршено тело и савршено друштвени живот, и учинити да све то изгледа као да само тече из мене као природан израз онога што јесам.
За сада сам више него срећна што сам та девојка – осигурана сам љубав, пажња и конвенционални успех све док се уклапам у ову личност. Још не схватам колико је то ограничавајуће. Још увек не схватам у које крајности идем да бих избегао конфликт, или колико се осећам преплављено психолошком ценом изазивања да се неко осећа иритирано или разочарано у мене. Када осетим било каква негативна осећања или огорченост, она морају бити интернализована. Они не доприносе мом
слика „добре девојке“., тако да им није дозвољено да постоје. Морам да будем увек срећан, увек захвалан, увек насмејан. Никад љута, никад огорчена.Као родитељу, овај начин размишљања је тешко разумети. Никада ниси ово захтевао од мене. Чак сте ме охрабрили да испробам ствари изван своје зоне удобности и да се не плашим да погрешим. Али из неког разлога, не могу да се опустим мој осећај за себе изграђен на удовољавању другима.
За спољашње око, ја сам сјајна лопта потенцијала спремна за ништа осим за успех. У стварности, припремам се за велики психички слом. А када дође време, нећу знати како да тражим помоћ јер никада раније нисам био шкрипави точак. Ево неких од начина на које можете да ми олакшате (и плодоносније) да тражим помоћ:
Знајте статистику
Депресија несразмерно погађа жене. До касне адолесценције, двоструко је већа вероватноћа да ћу доживети депресију него дечаци мојих година — тренд који се наставља током одраслог доба. До деветнаесте године, постоји једна од пет шанси да сам већ доживео депресивну епизоду, а још већа је вероватноћа да сам наишао на мање или благе симптоме депресије.
Колеџ може бити посебно тежак период за девојку „без напора савршену“, јер, иако сам био понављао сам изнова да ће ово бити најбоље четири године мог живота, то није увек тако случај. Очекују вас неочекивани изазови. Према здравственој процени Националног колеџа из 2013. године, која је испитала податке од 125.000 студената на више од 150 институција високог образовања, „Отприлике једна трећина америчких студената имала је потешкоћа у функционисању у последњих дванаест месеци због депресије, а скоро половина је изјавила да су осећали велику анксиозност у последњих годину дана.” Штавише, Национална алијанса за менталне болести је утврдила да, док само 7 процената родитеља наводи да њихова деца имају проблема са менталним здрављем на факултету, пуних 50 процената студената оцењује своје ментално здравље као испод просека или лоше. Највероватније сам (или ћу бити) добар у стављању храброг лица и лажног осмеха, али то не значи увек да имам све под контролом.
Отворите линије комуникације дељењем сопствених рањивости
Многи родитељи се плаше да одгурну своју децу тако што ће их натерати да причају о озбиљним темама. Могу да будем посебно тежак трезор за провалити као „без напора савршена“ девојка, јер сам навикла да будем поправљач. Суштински део мог идентитета је помагање другима у њиховим борбама док не тражим ништа заузврат. Најбољи начин да ме натерате да вам се отворим је да прво поделите једну од ваших рањивости, јер ми је тешко време поверење Ја сам и даље вредан и драг ако ми треба нешто од некога и немам чему да се предам повратак. Када обоје делимо, разговор више личи на заједничко искуство и прилику за групно саосећање, за разлику од интервенције која се бави недостатком који носим само ја.
Не желим нужно или морам да будем „поправљен“. Само желим да ме неко увери да је могуће ићи кроз потресна сазнања о често непредвидивој природи нашег света и изаћи на другу страну Добро. Ваше приче о борби пружају ми доказ управо за то.
Разумљиво је да родитељи често осећају потребу да увек дају стоичку снагу својој деци да им пруже са осећајем стабилности, али ако се правилно користе, рањивости су драгуљи који се могу користити за изградњу односа. Када отворимо своје рањивости, саопштавамо свом поузданику: „Знам да одајем ову тајну о себи, имаш могућност да ме повредиш, али ја бирам да ти ипак дам ту моћ јер ти верујем.” То поверење је темељ свега дубоког односима.
Док се однос родитељ-дете разликује од односа пријатељ-пријатељ - линија за прекомерно дељење лежи у ближој близини — и даље је неопходан део формирања осећаја заједништва искуство. Када се то заједничко искуство успостави, ви, као старији, мудрији човек од поверења, имате могућност да пренесете поруку коју ја, као ваше дете, треба да чујем: „Ја знаш да осећаш да не можеш да верујеш универзуму тренутно да би се уверио да ће све бити у реду, али можеш да верујеш мени да верујем да ћеш бити Добро."
Потврдите ваљаност мојих осећања
Као „савршена без напора“ девојка, често се борим да затражим помоћ јер не осећам да је све кроз шта пролазим „довољно лоше“ да се осећам онако како се осећам. Могао бих себи рећи: „Имам савршен живот. Похађам КСИЗ колеџ. Добијам добре оцене и имам приступ одличним праксама и будућим пословима. Омиљен сам...” Шокантне приче које видим на вестима и друштвеним мрежама су стални подсетник да постоје и други који су прошли кроз много горе. Па сам осећам чудну потребу да „зарадим“ своје борбе за ментално здравље. Сексуални напад није довољан; то мора бити насилно силовање. Депресија није довољна; мора да је покушај самоубиства. Плашим се да ме виде као слабог, површног, незахвалног и жељног пажње да тражим помоћ за било шта мање.
Као мој родитељ, требаш ми да ми помогнеш да схватим да је ово неправедна шема за процену моје менталне чврстине. Вероватноћа да ће неко доживети депресију на крају се своди на две ствари - гени и окидачи из окружења. Депресија је биохемијско стање и, у зависности од наших гена, неки од нас су склонији на основу хемије нашег мозга. Међутим, да ли се одређени елементи тих гена изражавају или не зависи од спољашњих фактора као што су стрес и траума, који их „активирају“. Дакле, појединац који је наследио подложност „хемијској неравнотежи мозга“ може да осети стрес и трагедију дубље него што би то осетио појединац без те подложности.
Ментално здравље није такмичење. Бол је бол. Повређено је повређено. Само зато што је неко кога познајем доживео нешто горе од мене и изгледа добро, не значи да ми није дозвољено да тражим помоћ у вези са својим проблемима.
Охрабрите ме да преиспитам своје изворе мотивације
Многе девојке попут мене које се боре са перфекционизмом носе га као знак части, уместо да га препознају као неприлагођени механизам за суочавање и облик самоповређивања који је често. Зависни смо од уверавања које нам даје спољно одобрење. Наша потреба за валидацијом нас доводи до тога да себе прегледамо кроз сочиво других: Шта ће ОНИ мислити о мени? Да ли ћу ИХ учинити поносним?Како могу ЊИМА доказати своју вриједност?
Учини ми услугу и питај ме ко је тај мистериозни „Они/Они“. После неког унутрашњег испитивања, можда ћу схватити да мој перфекционистички нагон има много мање везе са добијањем одобрење од ових никад задовољних „њих“ и још много тога у вези са чувањем сопствене личне несигурности у заливу. Често су „они“ само пројекција мојих унутрашњих борби на остатак света. Тешко ми је да схватим ово јер не желим да верујем да би овакав интензиван притисак могао да долази из мене.
Аутор и духовни вођа Маријана Вилијамсон пише: „Док не сретнемо чудовишта у себи, ми настављамо да покушавамо да их убијемо у спољашњем свет.” Заиста, морам да научим да живим са својим демонима, уместо да их делим унутар зидова сачињених од комплимената, награда и вођства титуле. Потребна ми је помоћ да успоставим ову везу и, такође, да преузмем одговорност за притиске које осећам.
Један од начина да пренесем ову поруку може бити да поделим са мном следећу метафору другог познатог духовног вође, Мориса Бојда. Једна од његових познатих проповеди повлачи паралелу која отвара очи: „У Ватерфордс [сиц] Цристал, сваки комад кристала се пажљиво прегледава, држи на светлости, свака површина се процењује на најмању пукотину или деформитет. Ако се неки примети, комад се одмах разбије... због дефекта који је скоро невидљив људском оку. Запазите колико је савршенство блиско очају.”
Помозите ми да разумем, када је супротна страна савршенства брисање, има смисла осећати се као да је све стално на коцки. То је превелики притисак за издржати. Морам да развијем здравији стандард успеха за себе, или ћу наставити да се осећам као да сам стално на корак од катастрофе.
Све у свему, младе жене попут мене, које су се навикле да буду дете о коме њихови родитељи никада не морају да брину, осећају потребу да заштите своје родитеље од онога што осећамо у себи. Познавајући статистику менталног здравља која окружује жене мојих година, отварајући линије комуникације дељењем сопствених рањивости са мном, потврђујући валидност мојих осећања и охрабрујући ме да преиспитам своје изворе мотивације, предузимате четири кључна корака да ми помогнете да смањим опрез и дозволим вам ин. Вероватно ми и даље требаш више него што сам спреман да схватим.
Књига Царалена Петерсон, Мит о савршенству без напора: разоткривање мита и откривање пута до оснаживања за данашње студенткиње, доступан је данас на Амазону.
