Када су ваша деца мала, упадају у велике невоље. Шкрабање по страницама књига, посипање житарица по тепиху, истискивање један тубу скупог лосиона коју сте купили у Сепхори уместо у Волмарту, пишкили у водени пиштољ и остављали је у њиховом орману да ужегли и одвратни (ох, само моја деца? Хмм).
Ипак, постоји преко потребна равнотежа када су мали. Јер за све што ваша деца раде због чега желите да ишчупате косу, они раде нешто што вам топи срце: врте прамен ваша коса се мази за спавање или стављају своје буцмасте руке на ваше образе и говоре: „Волим те, мама!“ И баш тако, све је опроштено. они су тако слатки, ови мали демони који уништавају кућу. Ви без сумње знате да на крају сваког исцрпљујућег дана, ти су центар њиховог универзума. Никада више нећете бити овако вољени или потребни. И све те ствари које раде, раде јер још увек уче оно што је прихватљиво - уче како да буду људи.
Тинејџери, ипак. И они забрљају, али ти нередови мање кваре тепихе, шкрабају по зидовима, више ситуација. Неуспешни часови, разбијање Ксбок контролера, лоши избори, понашање како ти
знам одгајали сте их да не делују, тестирајући границе на велики начин. Нереде Тинејџери маке нису тако лаки за чишћење као боје прстију или блатњави отисци стопала. И то није једина разлика.Кад су мали, барем знаш да те воле. Али када су тинејџери, постоје дани када сте прилично сигурни да вас ни не воле. И ви знам ви више нисте центар њиховог универзума - замењени сте телефоном и друштвеним животом.
Када су мали и морају да прихвате последице својих поступака, обично им је жао (или су барем потпуно сломљени што сте разочарани у њих); али када су тинејџери са последицама, они јесу кипити, и чини се да сте ви криви. Нема много тога „Боже, мама, у праву си – понашао сам се глупо и прихватам пуну одговорност што сам урадио ову глупу ствар. Постоји само гунђање и окретање очима, залупљена врата и тихи третмани док се дуре јер сте се усудили да радите свој посао као родитељ. И иако ти знам дубоко у себи да сте урадили праву ствар, њихова љутита реакција покреће онај мали глас сумње у себе у вама. Да ли претерујете? Да ли бирате погрешне битке? Да ли сте то урадили онако како сте требали?
Али још горе су поруке које шаљемо себи. Када су мали, можете себи рећи да можда једноставно не знају боље. Али када су тинејџери, бринете да ли су урадите знајте боље и једноставно немојте нега — и да сте их некако овако учинили. Као негде успут, нисте успели да завршите неку врсту критичног родитељског задатка, и сада уместо да будете послушни, поштовани, мотивисана деца коју сте годинама покушавали да одгајате, то су та мрзовољна, раздражљива бића која раде ствари и говоре ствари које бисте некада били згрожен мислити да ће учинити и рећи. Знате, у оним мирним данима када сте тако самоуверено (и наивно) мислили: „Моје дете би никад.”
Када су мали и забрљају, кажете себи: „Они уче. Када су тинејџери, кажете себи: „Ти не успеваш.
Али као колега родитељ тинејџера, овде сам да издам важан подсетник (за себе као и за било кога другог!): Нисте сами и поредите своје тинејџере са оним што мислити тинејџери других људи као да не чини ништа добро. Зато што ваши пријатељи не објављују о падовима своје велике деце или лошим ставовима на друштвеним мрежама. Они објављују најзанимљивије догађаје - победе у првенству, увођење у друштво части. Они објављују насмејане фотографије пре школског плеса, а не вожње кући у 1 сат после поноћи где су упали у своје дете јер је било на афтерпарти-у без надзора. За сваку фотографију коју видите, постоји стотину других снимака живота које не видите. Нико не плови на ветар родитељство тинејџера не бавећи се — на врло минимум — важни моменти, ниоткуда, шта си-управо-ми-рекао? став. (А ако кажу да јесу, лажу.) Само нико не жели да буде отворен о томе, јер смо сви ми тако ухваћен у размишљање „ако се моја деца тинејџери понашају, то мора да је резултат мог неуспеха део.”
Немојте држати свог тинејџера - или, што је још важније, своје родитељство - до стандарда нереалног савршенства. Јер у овом случају, заиста није ти; то су они. Те лекције које сте провели цео живот покушавајући да пренесете нису изгубљене. Само их понекад надјача тај досадни неразвијени рационални мозак. И не морате чак ни да ми верујете на реч.
„Одрасли размишљају помоћу префронталног кортекса, рационалног дела мозга. Ово је део мозга који реагује на ситуације са добрим расуђивањем и свешћу о дугорочним последицама. Тинејџери обрађују информације помоћу амигдале. Ово је емоционални део“, каже Медицински центар Универзитета у Рочестеру Хеалтх Енцицлопедиа. „У мозгу тинејџера, везе између емоционалног дела мозга и центра за доношење одлука се још увек развијају - и то не увек истом брзином. Зато када тинејџери имају огроман емоционални допринос, не могу касније да објасне шта су мислили. Нису размишљали онолико колико су осећали."
Видиш? Ниси ти, само њихов мозак ради на начин на који мозак тинејџера ради. И додајмо мало соли на рану: док је рационални део још увек далеко од развоја у овом тренутку њиховог живота, други део ради у преоптерећењу, што може додатно да закомпликује ствари.
„Постоји још један део мозга који је потпуно активан код адолесцената, а то је лимбички систем. А то је седиште ризика, награде, импулсивности, сексуалног понашања и емоција“, рекао је неуробиолог др Френсис Џенсен рекао у интервјуу са емитером Мајклом Краснијем. „Дакле, они су изграђени да траже новине у овом тренутку свог живота. Њихов предњи режањ није у стању да каже: „То је лоша идеја, немој то да радиш.“ То се не дешава у мери у којој ће се догодити у одраслом добу.“
Поврх свега, обоје се борите са динамиком вашег односа који се брзо мења - јер нисте 100% више одговорни за њихове основне потребе, али ти си и даље њихова мама, а схватити да је аутономија "гурај и повлачи" тешко. То је плес који обоје играте, али нико од вас не зна покрете.
Зато смањите себи толико потребну опуштеност, мама. Јер, иако су тинејџерске године можда лакше јер више немате дупе за брисање или хот-догове за сечење, оне су теже јер имате много већи ствари осим гузица и хот-догова о којима сада треба да бринете. Али ти ужасни пропусти у расуђивању и гадни ставови нису ствар неуспеха родитељства; они су резултат мозга који се још увек развија, чак и када изгледају као да су довољно стари да знају боље. Баш као кад су били мали. И баш као тада, њихови погрешни кораци не указују на ваше неуспехе. они су још увек учење. Сада само изгледа другачије.
Када се осећате као да сте у корову, сетите се свега тога. Али, што је још важније, запамтите ово: једног дана они ће вероватно родитељи тинејџера. И смејаћете се, смејати се и смејати.
