Ако купите независно прегледан производ или услугу преко везе на нашој веб страници, СхеКновс може добити провизију за партнере.
Имам четворо деце — тинејџера, двоје тинејџера и дечјег вртића. Имала сам много искуства у бризи о деци пре него што сам постала мама. Почео сам чување деце када сам имала 12 година, а одатле сам била дадиља, радила у обданишту и бавила се другим разним пословима чувања деце док сам похађала средњу школу и факултет. Наравно, све је ово сјајно, али није исто као бити нечија мама.
Родитељство малишана ми је било лако. Наравно, било их је много промене пелена, боловања и храњења усред ноћи, али сам био сигуран у своје способности. У трен ока, мој најстарији је постао тинејџер, и одједном сам се осећао прилично беспомоћно и несигурно. Да ли сам јој била довољна мама? Јесам ли зезнуо своје дете? Шта сам превише радио? Истовремено је била — као Тинејџери су — отпорнији, убеђенији и расположенији.
Ово није мој први родео са тинејџерима. Предавао сам студентима девет година, од којих је већина имала 18 година. Наука нам говори да људски мозак није у потпуности развијен до 25. године. Знао сам да подизање тинејџера неће бити шетња парком, јер су моји ученици били изазовни. Наивно сам мислио да ће ми подизање тинејџера доћи природно - баш као и подизање млађе деце. (Упозорење за спојлер: Није.)
Ослонио сам се на оно што знам о важности везаности и везу. На неки начин, подизање тинејџера није толико другачије од подизања млађе деце. Неке од њихових потреба су потпуно исте - ако не и интензивније током тинејџерских година. Обавезао сам се да се повежем са својим тинејџером - и то је добро функционисало. Наравно, и даље се носимо са успонима и падовима тинејџера, али имамо стабилну основу на коју се можемо вратити када постану тешка времена.
Сваке ноћи стављам свог тинејџера у кревет
Сећате се када су наша деца била бебе? Прочитали бисмо им причу за лаку ноћ и успављивали их. Смирујућа рутина је била свето време. Наши тинејџери нису ништа другачији. Да, они жуде за независношћу - али такође желе сигурност, сигурност и емпатију.
Сваке ноћи стављам своју ћерку тинејџерку у кревет након што се дружимо неколико минута и ћаскамо. Понекад користим картице за разговоре (гомила картица са питањима на свакој). Понекад играм игру „питај ме било шта“ која нам може бити веома забавна. Понекад бојимо или цртамо. Заједно смо радили и медитације. Невероватно је шта се дели у овом мирном окружењу ниског притиска. Свако дете је другачије. Мој најстарији тинејџер више воли да игра игру заједно.
Слушам свог тинејџера више него што причам
Пречесто, разговори са тинејџерима постају пијани меч у којем су сви загрејани. Тинејџери покушавају да се афирмишу као млади одрасли - али не увек на најзрелије начине. Родитељи се сналазе у целини: „Још увек сам твој родитељ“. У суштини, разговори родитеља и тинејџера могу брзо постати борба за моћ.
Научио сам читајући једног од мојих омиљених аутора, Рејчел Мејси Стафорд, да родитељи треба да слушају много више него што говоре. Сада, понекад је мој тинејџер у расположењу да не кажем ни реч, што је у реду. Али када је мој тинејџер расположен за разговор - охрабрујем то. Некада треба да се одужи, понекад мора да реши проблеме и увек тражи емпатију. Временом, на основу односа поверења, тинејџер такође тражи родитељско вођство. Открио сам да што мање причам, то је више простора за мог тинејџера.
Тренирам свог тинејџера да решава проблеме
Једном сам чуо да неко каже да ми не одгајамо децу; одгајамо будуће одрасле. Ово осећање ме је задржало и размишљао сам о томе да једна ствар коју очајнички желим за своју децу је да она решавају проблеме. Видите, многи моји студенти нису имали ову способност. Имали су родитеље који су их стално спасавали од било какве забуне или сукоба, што је значило да овим младим одраслим особама недостају вештине решавања проблема.
Када моја тинејџерка разговара са мном (јер, запамтите, слушам), након што она исприча тешку ситуацију са којом се суочава, мој одговор је: „Шта желите следеће да урадите?“ Могао бих изразите ово као: „Шта мислите да би се требало догодити?“ или „Коју акцију ћете предузети?“ Одгајао сам своју децу, као што је то чинила моја мајка, да разумеју да су они сами за себе. Решавање проблема оснажује. Слушам идеје свог тинејџера и опет дајем смернице - нежно.
Дозвољавам свом тинејџеру самодисциплину
Сада, можда мислите да ово нема смисла. Зар тинејџер неће изабрати „најлакшу“ казну? Нисам рекао казну; Рекао сам дисциплина. Дисциплина је вођство. Казна обично није повезана са прекршајем и реактивна је.
На пример, моја тинејџерка је слушала музику на слушалицама прегласно - често. Постајао сам све фрустриран, јер не желим да јој слух уништи! Имао сам правило да свако од моје деце која прекрши наше правило „разумне јачине звука“ одложи слушалице на неко време. Када је моја тинејџерка још једном прекршила правило, питао сам је: „Колико ти треба пауза од слушалица да би да престанете да их користите у штетној количини?" Закључила је (на моје велико изненађење!) да је месец дана фер, па смо то ми учинио. Ово је поново подстиче да реши проблем, а ја нисам „лош момак“ – али ипак родитељ. Такође смо разговарали о томе зашто је важно заштитити њен слух.
Делим како је било кад сам био тинејџер
И моје најстарије ћерке тинејџерке и тинејџерке воле када се дружимо у једној од њихових соба и могу да ме питају шта год желе о мени као тинејџерки. Имали смо снажне (и неопходне) разговоре о сексизму, безбедности, односима и још много тога.
Скидање притиска са мојих ћерки — чак и тренутно — и стављање смешности на своје млађе је невероватно забавно, али и информативно. Поделио сам о мојим дечкима тинејџерима - који су, искрено, били потпуни губитници - и неким лудоријама које су покушали да извуку, као и о одговору моје маме (њихове баке). На пример, када је моја мама ухватила мог тадашњег дечка како спава у нашој кућици на дрвету из детињства; побегао је од куће јер је био љут на маму. Девојке су се закикотале. Затим бисмо разговарали о томе шта је важно у романтичној вези и о неким квалитетама које желе, а можда и не желе у заљубљености. (Немилосрдно ме задиркују због поменутог дечка — што поздрављам.) Дељење онога што сам била као тинејџерка ме хуманизује – али и понижава – мојој деци.
Мој цео циљ је да изградим однос поверења између моје деце и мене. Циљ није потпуна контрола (колико ионако нереално) или сталне казнене мере. Наравно, тинејџерске године могу бити веома неравне - али то није немогућа фаза родитељства. Сви ћемо направити много грешака, али са повезујућом основом, увек имамо узајамну љубав и поштовање.
