Најчешћи страх међу родитељима у приватној ординацији Мери Бет Сомих у Северној Каролини је да ће своје проблеме менталног здравља пренети на своју децу. Често је још један члан породице искусио ове борбе, а родитељи се брину да ће се ова историја проширити и на њихову децу.
„Они се плаше да се ови међугенерацијски циклуси одржавају и траже подршку менталног здравља као средство бити проактиван“, каже Сомицх, ЛЦМХЦ, лиценцирани терапеут који је специјализован за породичну динамику, границе, и анксиозност, и домаћин подкаста, Шта мој терапеут мисли. „Као терапеут, веома се надам када родитељ вежба тај ниво увида и иницијативе.
Ако сте у истој ситуацији, питате се да ли ће ваше дете наследити ваше страхови, анксиозност или неуроза, вероватно се такође питате да ли ово наслеђе спада у природу вс. неговати. Истина је, можда фрустрирајуће, да може бити и једно и друго. Већа је вероватноћа да ће дете чији родитељ пати од анксиозности развити овај поремећај, а студије показују да се генетске промене од трауме могу пренети на децу или унуке.
Чак и без генерацијске трауме, ваше дете би могло да схвати ваше страхове кроз научено понашање. Деца користе своје родитеље као мерило за то како да се односе према свету, и тако могу да посматрају и интернализују ваше страхове, анксиозност или неурозу већ у детињству.
„Рационална анксиозност није нужно лоша ствар“, каже Сомицх. „Међутим, када то постане ирационално, и када се нормализује и прихвати у култури дома, ризикујете да то пренесете и пројектујете на своју децу на начин који може утицати на њих негативно.”
Можда тражите шта да радите када видите тај утицај (и не брините, ти савети стижу), али тражење професионалне подршке за ментално здравље је ваша најјача линија одбране.
Добра је пракса да испитате сопствене реакције на стрес, каже Јане Хаммерслоугх, ЛМФТ, брачни и породични терапеут лиценциран у Њујорку, Масачусетс, и Калифорнија, клинички сарадник Америчког удружења за брачну и породичну терапију, и аутор више од 25 књига за младе читаоце и одрасли.
Хаммерслоугх такође предлаже да испробате њену технику ЧАМЦА када осетите да сте узнемирени око свог детета. У акрониму, први корак је да Бреатхе. Када је ум узнемирен, људи имају ограничен поглед на ситуацију, тако да дубоки удисаји могу помоћи да се тело опусти и прошири тај поглед.
Следећи корак је да Посматрајте ваша осећања са неосуђиваном радозналошћу. Приметите то, назовите га, а затим пређите на следеће кораке, Прихватање и Размишљање. „Реците себи: „Прихватам да се осећам анксиозно, прихватам да се ово дешава“, а затим размислите: „У реду, да ли је могуће или вероватно да ће се десити овај сценарио за који сам забринут? како могуће или вероватно?’“ саветује Хамерслоу. Ово вам може помоћи да изађете из спирале и уђете у садашњост.
Конкретније речено, рецимо да доживљавате социјалну анксиозност. Иако се можда плашите разговора и срећних сати, вероватно не желите да ваше дете осећа исто у вези са састанцима и забавама.
„Са социјалном анксиозношћу често је у игри понашање избегавања“, каже Сомицх. „Родитељ може изоловати или уопште избегавати друштвена окупљања. Ово може ограничити друштвене могућности за дете, стављајући га у неповољан положај у смислу изградње социјалних вештина и потенцијално преносити социјалну несигурност.”
Сомицх каже да можете затражити помоћ одрасле особе од поверења (да ли је ваш супружник друштвени лептир?) како бисте својој деци обезбедили здраво здравље. изложеност друштвеним ситуацијама: „На овај начин ваше дете може да види да је могуће да се осећа удобно и регулисано у друштвеним окружења.”
Такође је важно да покушате да не лебдите када је ваше дете у друштвеним ситуацијама, каже др Ерлангер Турнер, лиценцирани психолог у Калифорнији и оснивач Тхерапи фор Блацк Кидс. Охрабрите дете да се игра са вршњацима, али га немојте присиљавати на интеракцију ако вам се чини да нерадо. Овај додатни притисак може продубити њихову опрезност.
Или сте можда уплашени летач, али желите да одгајате дете које путује широм света. Можете да разговарате о својим страховима са дететом тако што ћете рећи: „Тренутно се осећам анксиозно јер нисам навикла да летим. Дубоко ћу удахнути јер ми помажу да се осећам смиреније. Хоћеш ли да их понесеш са мном?" Сомицх предлаже.
Ово је вредно труда када приметите да ваше дете прихвата ваша сопствена осећања, али ако је задовољно, избегавајте да се сагнете уназад како то искуство не би деловало застрашујуће.
„Вашем детету можда никада није пало на памет да није безбедно јер нису знали да би могло бити небезбедно“, каже Хомерсло.
Непрестано говорећи им да се не плаше могу их натерати да се преиспитају.
И наравно, многи од нас се још увек суочавају са дуготрајним утицајем пандемије ЦОВИД-19 - посебно ако смо у почетку имали аверзију према клицама. Иако више нисмо у јеку пандемије, можда ћете се и даље осећати спирално ако не можете да пронађете средство за дезинфекцију руку.
„Да бисмо помогли деци да се осећају безбедно, али не и да развију фобију, мислим да је корисно створити нека правила за ограничавање изложености клицама, а да не буде екстремно“, каже Тарнер.
Можда инсистирате на прању руку пре јела или после игре напољу, али не терате своју децу да дезинфикују руке док трче између љуљашки и тобогана.
Сомицх признаје да је пандемија изазвала забринутост многих људи. Она каже да је део те анксиозности рационалан, имајући у виду ризике по здравље и безбедност, али да понекад може постати надуван.
„Постоји уобичајена прича да је заштита ваше деце од потенцијалне штете љубавна и заштитна“, каже Сомицх. „Иако ово није нетачно, сигурно постоје случајеви у којима се може одвести предалеко и заправо може бити штетно за емоционални развој детета.
Ако видите своје дете како моделује сопствене страхове, анксиозност и неурозе, Тарнер каже да никада није прерано да потражите стручну помоћ. Ово је посебно тачно ако понашање негативно утиче на способност вашег детета да функционише нормално (Запитајте се: „Да ли су и даље у стању да се фокусирају? Одржавати друштвени живот?“) или изазивање значајне невоље. Педијатар вашег детета би требало да буде у могућности да вас повеже са стручњаком за ментално здравље.
Ако вас због овог концепта наслеђивања анксиозности напрежете рамена и поскакујете ногу, запамтите да то није дато.
„Само зато што се родитељ може борити са неким страховима не значи аутоматски да ће дете развити сличне страхове“, каже Тарнер.
И баш као што „никад није прерано“ за почетак, Хаммерслоугх каже да је и супротно.
„Ово се може решити у било ком тренутку, чак и у породицама са тинејџерима“, каже Хаммерслоугх. "Мислим да никада није касно."
