Ако купите независно прегледан производ или услугу преко везе на нашој веб страници, СхеКновс може добити провизију за партнере.
Први пут сам се упознао са повезујућим и нежним родитељством кроз заједница усвајања. Неколико родитеља се заклињало у технике које је подучавала др Карин Пурвис. Пурвис је била добро позната као особа која је сковала термин „деца са тешког места“ — који описује децу коју је радила са онима који су „претрпели трауму, злостављање, занемаривање или друге неповољне услове рано у животу“. Пурвис је био посвећен заради њихов поверење, грађење дубоких емоционалних веза, како би се деца усидрила и оснажила. Њене методе нису деловале само на децу из тешких околности, већ и на децу која нису били.
Како је то могуће? На крају крајева, многи од нас су одрасли на старом родитељству за које не верујемо да нам је нанело огромну штету. Научили смо да поштујемо своје родитеље, наставнике, и тренери, јел тако? Стајање у ћошку, добијање повременог батина, кажњавање са телевизије или излазак са пријатељима и тајм-аути нису били крај света. Зашто не бисмо урадили исто за наше
Што сам више учио о нежном, повезујућем родитељству, то сам више схватао како „традиционално“ родитељство једноставно не функционише на дуге стазе. Традиционално родитељство или родитељство старе школе подразумевало је да родитељи добију оно што су желели, што је брже могуће.
У ствари, добро старомодно родитељство је потпуно исцрпљујуће за родитеље и збуњујуће за децу. Осим тога, мој муж и ја имамо четворо деце, што је много понашања и последица које треба пратити. Не хвала.
Развијали смо наше родитељство док смо учили како функционише и развија се дечји мозак. Деца жуде за истим стварима као и одрасли: прихватање, емпатија, друге шансе, ухо које слуша, подршка, помоћ у решавању проблема и наравно, безусловна љубав. Старошколско родитељство није обезбедило ништа од овога. Уместо тога, било је веома ауторитарно, узрочно-последично (без размишљања) и казне које нису повезане са злочином. У суштини, родитељство старе школе захтева више посла за мање награде.
Др Цандице Јонес, мама двоје деце, педијатар и водитељ емисије „КИДинг Ароунд Витх Др. Цандице“ подржава везујуће родитељство. У ствари, написала је читаву књигу са јаком нежном родитељском вибрацијом под називом Дисциплина високих пет: позитивно родитељство за срећну, здраву, добро васпитану децу. Др Џонс је рекла да она зна да родитељство старе школе, које се фокусира на кажњавање, „недостаје“. Не учи „децу како да донесу боље одлуке у понашању у будућности“.
Она такође додаје да морамо разумети шта заправо значи дисциплина. Дисциплина „значи подучавати, а не кажњавати или контролисати“. Родитељство „на позитиван, поучан и повезан начин“ функционише. Управљање недоличним понашањем такође се може управљати коришћењем овог приступа. Наша деца се не извлаче са убиством (лагањем, крађом, вриштењем или било чим другим); уместо тога, уче да се поправе, изразе своја осећања и буду бољи следећи пут.
Прочитај то поново. Дисциплина се састоји у вођењу, помагању и подучавању - а не претварању наше деце у послушне роботе који жртвују сопствена осећања да би умирили одрасле. Да, наша деца морају да науче правила и како да их поштују, али им је потребна наша помоћ у томе. У корацима нежно, повезујуће, позитивно родитељство.
Када ваш тинејџер више пута не преда свој домаћи, на пример, можете да предајете, а затим му одузмете мобилни телефон на две недеље. Међутим, знамо да ће наш тинејџер одустати од нашег предавања и да им одузимање мобилног телефона није повезано са недостављањем домаћег задатка. Осим тога, лајање о одговорности и расејаности неће научити ваше дете лекцијама.
Можда се питате шта сте моћи учинити у овој ситуацији? Нежно, повезујуће родитељство би нас натерало да тражимо од детета да нам каже шта се догодило и како се осећа. Шта их је узроковало да буду расејани или заборавни? Шта би се могло урадити следећи пут? Вероватно их је школа већ издала као последица. Ваш посао није да претерано кажњавате. Ваш посао је да дођете до „зашто“ иза њихових поступака и помогнете детету да реши проблем за следећи пут, можда заједно одлучите како могу да буду проактивнији.
Када смо нашем најстаријем двоје деце поклонили мобилне телефоне, заједно смо са њима креирали правила. Они су били врло јасни, поштени и написани на папиру. Разговарали смо и о последицама. Ако су правила прекршена, шта су наша деца мислила да би била одговарајућа последица која би им помогла да се „ресетују“ и буду бољи следећи пут? Деца су се сложила да ће им можда требати пауза за мобилни телефон због прекршаја. Уклањање телефона могло би се осећати као казна, али то је заправо била прилика да се направи корак уназад, а затим размисли о доношењу боље одлуке следећи пут.
Много пута, када се практикује везивно, нежно родитељство, последица је сасвим природна. У нашем дому, ако дете оштети туђу ствар, користи свој додатак да замени ствар. Ако оштете нешто у нашем дому, помажу у поправци, заједно са родитељем. Ништа од овога не укључује викање, претње или случајне последице. Родитељство на нежан, позитиван начин је велико олакшање за родитеље, јер је углавном без драме. (Ја кажем углавном, јер деца никада неће волети последице — али последице су добре за децу!)
Треба да приметим да се последица никада не издаје све док однос дете-родитељ није на добром месту. О прекршају се разговара када су дете и родитељ мирни и спремни за разговор. Дете има једнаку реч у поправљању ситуације, а њихова осећања увек важе. Дозвољено им је да буду фрустрирани или разочарани, на пример; имамо простора за то. Међутим, без обзира на осећај, они су и даље одговорни за своје изборе. Ово је такође одличан тренутак, ако не и унапред задато, да питате дете шта мисле шта би требало да буде следећи корак. Понекад је то једноставно као извињење.
Знам да неки родитељи сматрају да нежно родитељство не поставља дете да напредује у стварном свету. На крају крајева, стварни свет може бити оштар, брз за „кажњавање“. Међутим, ја тврдим да родитељство на неки начин који центрира поверење и приврженост између родитеља и детета учи дете толико вредним животима вештине. Деца уче да се регулишу како би могла да доносе боље одлуке. Уче да преговарају, саморефлексију, решавају проблеме и изражавају своја осећања (уместо да их затрпавају или да се родитељи претварају да нису битни). Наравно, родитељи треба да моделирају ове ствари - није добро причати, али не и сами ходати.
Можда мислите да све ово звучи сјајно, али како? Како родитељ треба да практикује ову врсту родитељства, посебно када су васпитани сасвим другачије? Срећом, постоји много дивних ресурса, укључујући подцаст и књигу др Џонса. Такође препоручујем Нема драмске дисциплине др Даниел Сиегел. Постоје неки фантастични нежни родитељи на Инстаграму и ТикТоку који нуде кратке видео записе и натписе о томе како да практикују везујуће родитељство у свим узрастима и ситуацијама.
Нежно родитељство није само дисциплина. Нежно родитељство подразумева признавање, подршку, охрабривање и вођење наше деце у свим временима - добрим и лошим. Ради се о провођењу квалитетног времена са њима и слушању без осуде. Ради се о потврђивању њихових осећања и дељењу идеја. То не значи да ви нисте родитељ и да ваше дете није дете. Практиковање родитељства које се узајамно поштује је много значајније од фокусирања на насумичне дисциплине.
Позитивно родитељство није недостатак дисциплине, нити кварење или стварање деце која имају право. Уместо тога, позитивно родитељство се односи на оснаживање деце да имају глас, да раде на својим осећањима, да користе њихове речи и тела с поштовањем, и учење да се одраслима може веровати да ће им помоћи да реше проблеме и покушају опет. Одрасли нису претња. Они су кочија... и меко место за слетање.
