Пре него што сам постала мама, чула сам за мамине фармерке и мама кривица али ни ја нисам много размишљао. Био сам превише заузет девет сати непрекидног сна и пишкињем сам. Када сам се породила, покушала сам да осетим кривицу мајке пре него што сам изашла из болнице. Скривајући се испод болничких чаршава, користио сам телефон да тражим интернет савети за дојење. Дојење мог сина није ишло добро, а мој нови плашт мамине кривице висио је тежак у мојим грудима где је требало да буде моје млеко. Јасно је да сам била „лоша мама“ јер нисам ово схватила како треба. Кроз сузе сам на крају рекла свом мужу како сам се мучила - признавши да је моја срамота, моја брига да ћу бити осуђена за моје материнске вештине (или недостатак истог), спречило ме да тражим помоћ. Хух, и мислио сам да ће бити тешко пронаћи савршен пар фармерки.
За све ваше маме које се осећате кривим што сте ово прочитали уместо да пресавијате чисти доњи веш свог детета, велике су шансе да сте се суочили са кривицом маме у неком тренутку родитељства. А
недавна анкета каже да 94% свих мама доживљава неку врсту „кривице у вези са родитељством“ током свог живота материнство путовање. Супатра Товар, ПСИ.Д, РД., каже, мамину кривицу карактерише перфекционизам и стална анксиозност/брига „исправити“ до те мере да се кривица и стид изазивају ако перципирано савршенство није постићи. Дакле, можда ћете препознати унутрашњег критичара који каже да „добра“ мама све то ради савршено, због чега се тражење помоћи разбацује као слика коју је ваше дете направило својим грашком за вечеру.На питање о кривици коју маме носе, брачна и породична терапија сарађује са Креативним породичним саветовањем, Тиффани Кеитх, каже да је све у вези са очекивањима. Кривица мајке су сва негативна осећања која мајка може да доживи када не испуне своја очекивања да буду мама, каже Кит. Ова свесна или несвесна родитељска очекивања могу се формирати током детињства или бити повезана са данашњим веровањима заснованим на спољним идејама. Овде може доћи до изражаја партнеров систем веровања или друштвене слике о томе како би мајка требало да се понаша.
Мамина кривица се може појавити из различитих разлога, а др Товар каже да може да подигне своју ружну главу у многим аренама. На пример, мајка која ради са скраћеним радним временом може да осети да расте кривица јер може да осећа да не живи у складу са стандардима других мајки које остају код куће, објашњава др Товар. Друга места на којима се може јавити кривица су када упоредите родитељске методе само да бисте веровали да то не радите довољно — или шта је са кривицом која се ствара као огорченост када преузмете терет домаћинства оптерећења? „Огорченост ће на крају натерати мајке да се осећају кривим, доводе у питање њихову способност да одгајају децу и изазвати срамоту због тога што нису довољно добре или достојне“, каже она. Дакле, у основи постоји много кривице - за све!
Како се мамино путовање наставља, ова кривица се може нагомилати, остављајући маме да се осећају изоловано у свом стиду. Тада се идеја о тражењу помоћи чини смешном и непрактичном, чак и ако би разговор са партнером о бољој равнотежи кућних послова ублажио стрес. И та понављајућа помисао о томе да замолиш баку и деду да чувају децу у ноћном изласку, па... то буде закопан испод прљавог суђа до којег ћете доћи након што дете оде на спавање од 7,2 сата ритуал. Ово су све неопходне подршке у одржавању маминог менталног здравља, па зашто маме не затраже помоћ?
Кит објашњава да мајке могу да одбаце кривицу јер многи људи имају родитеље из разочарања своје прошлости. „Маме желе да буду суперхерој којег саме нису имале“, каже Кит. Ово држи родитеље заглављеним у режиму надмашивања, што доводи до осећаја кривице када ти циљеви супермаме нису испуњени. До овог тренутка, каже др Товар, не помаже ни то што смо били условљени да верујемо да мајке треба да преузму терет подизања деце и кућних обавеза. „Пошто се толико (мама) придржава ових неправедних и застарелих очекивања, посезање за помоћи понекад може наићи на отпор, осуду или критику“, објашњава др Товар. Дакле, мајке ћуте, стварајући непремостиви ћорсокак када је у питању задовољење њихових потреба.
Срам који је својствен маминој кривици може смањити самопоуздање, створити анксиозност, па чак и изазвати осећај беса. Па, како маме могу изаћи из свог тихог стида да траже подршка жуде? Прво, каже др Товар, почните да препознајете када се појави осећање кривице: „Будите на опрезу понашања које доводи до негативних осећања и критичког говора попут „Шта није у реду са мном?“ или „Ја сам“ требало би да радиш више, да радиш боље.’“ Ова врста негативног разговора са самим собом је генерално праћена осећањем кривице, и тада се стид спирално окреће, затварајући вас у вашу мамину тврђаву. Самоћа.
Затим предузмите кораке да прекинете ћутање и разговарате са својим партнером или вољеном особом од поверења о својим осећањима. Др Товар подстиче своје клијенте да започну разговор са „ја изјавама“, рекавши да овај стил комуникације омогућава слушаоцу да обрати пажњу искључиво на осећања свог партнера. Потребна је вежба, али реченица попут: „Осећам се кривим када не могу да обавим све послове код куће. Надам се да ћемо моћи да нађемо решење“, помаже слушаоцу да вас чује без да се брани и подржава говорника да се осећа да га чује.
Кит каже да мама може почети да ослобађа своја осећања кривице истражујући мисли које обликују та осећања. „Многи људи не би желели да истражују негативна осећања или да се ослањају на њих, јер се не осећају добро“, почиње Кит, „[али] морамо да променимо своје понашање и разумемо да су наша осећања овде да нам служе, а ми нисмо овде да служимо нашим осећањима." Једном када добијемо мисао која ствара осећај, можемо радити на промени корена идеја. Разговор о овоме са пријатељима који су пријемчиви може бити одличан почетак, а др Товар такође препоручује терапију, јер подршка споља може бити од велике помоћи.
Ти први дани у болници са мојим новорођенчетом можда су били мој први сусрет са мамином кривицом, али дефинитивно није био последњи. Била је то дивља вожња мамине срамоте, али током година сам научио да ћутање само изазива тешка осећања усамљености.
„Обраћање пажње на наша тела уместо да их игноришемо може бити први корак ка испуњавању ваших потреба“, каже др Товар. Дакле, када се осећам шупље и тешко, прогурам се и разговарам о томе са својом другом пријатељицом или мужем како бих дошла до решења. И овде др Товар такође предлаже проналажење лека – говорећи: „Било да се ради о тражењу додатне помоћи од супружника или пријатеља, заказивање мало „мојег времена“ тако што ћете обезбедити чување деце, узимање хране за понети или слично.” Отпуштање мамине кривице може бити тешко, али на крају, то нам чини добро у свету... који заузврат подржава нашу целину породица.
