Пре него што се моје треће дете родило, управо сам завршила девету годину наставе бруцоши факултета. Осамнаест, деветнаестогодишњаци и двадесетогодишњаци су били моји људи. Били су млади, енергични, креативни и узбуђени да уче. Ови старији Тинејџери су кренули у узбудљиву авантуру и била ми је част да будем део ње.
Погрешно сам веровао да ме је моје искуство у настави на колеџу припремило да одгајам своје тинејџере. Међутим, брзо сам открио да постоји огромна разлика између 13-годишњака, који је моје дете, и једног од мојих ученика. Неке од тинејџерски стереотипи су на месту. Постоји мноштво окретања очима, залупања вратима, промене расположења и тестирања ограничења.
Као и сваки добар писац, одговорио сам на ове тинејџерске изазове тако што сам „ухватио књиге“. Гутао сам ресурсе, од стварних књига, преко подцаста, до виртуелних конференција. Не само да имам једног тинејџера, већ ћу имати и другог ове године и још двоје деце. Учим како да одговорим свом тинејџеру — и двојици тинејџера — када ми узврате коментаром без поштовања.
Срећом, имам и стручност за др Рејчел Голдман, клинички психолог, говорник и консултант у Њујорку, који је такође клинички асистент на Одељењу за психијатрију на Медицинском факултету Гросман НИУ.
Запамтите, то је ретко лично
Тинејџери ће постати тинејџери, родитељи. А тинејџерДраматичан уздах, превртање очима и зајебан коментар ће се десити - много пута. Др Голдман саосећа са родитељима и подсећа нас да „може бити тешко не закључити да је ово о вама, али у већини случајева није." Тинејџери уче да буду независни како еволуирају од детињства до пунолетство. Они такође развијају индивидуалност, идентитет и самопоштовање, истиче др Голдман, што је застрашујући, напоран и сталан задатак. Вежите се, родитељи. Дубоко удахните и реците себи: „Ово није лично. Оно што мој тинејџер ради је нормално, па чак и здраво.”
Хумор помаже
Искрено, наши тинејџери могу да се понашају тако потпуно смешно, из перспективе наше одрасле особе, да наша склоност може бити да се смејемо. Ово није нужно лоша ствар! Према др Голдману, „Хумор може бити одлично средство за суочавање и са вама и за вашег тинејџера.“ Хумор помаже „направи светлост” ситуације, пружајући мало олакшања од озбиљности и стреса било ког родитеља-тинејџера интеракција. Само запамтите да постоји танка линија између хумора и задиркивања. Задиркивање може ескалирати ситуацију. Хумор обезбеђује везу између родитеља и деце. Док уносите хумор у своје разговоре са тинејџерима, процените њихов говор тела и вербалне одговоре. И не заборавите да им дозволите да буду и смешни.
Емпатија на првом месту, увек
Мој муж и ја смо обучени за повезујуће и нежно родитељство, и први одговор који би требало да имамо (иако не успевамо увек) када комуницирамо са било којим од наше деце, без обзира на године, емпатија. Спуштамо се на њихов ниво, спуштамо глас, уверавамо се да нам је израз лица опуштен и нудимо емпатију за оно што они осећају у вези са одређеном ситуацијом. Ово је веома успешно. Дете које је нерегулисано не може да учи, тако да је дисциплиновање детета за било шта када је његов мозак ван мреже потпуно неефикасно.
Др Голдман нас подсећа да је тешко бити тинејџер и да родитељи треба да се сете како је то било. Много пута каже: „Наши тинејџери само желе да буду саслушани. Уместо да кренете у напад или покушате да решите проблем Проблем, родитељи могу да поделе причу о својим тинејџерским годинама што ће тинејџеру пружити потврду за којом жуде.
Охрабрите решавање проблема
Како тинејџери напредују од деце до одраслих, потребно је да вежбају и науче многе вештине. Један од најважнијих је учење решавања проблема. Након што дозволите свом тинејџеру да се одужи и понудите емпатију и можда дозу хумора (ако је то оправдано), питајте свог тинејџера шта мисле да би следеће требало да се уради. Шта је решење проблема? Ваш тинејџер може предложити идеје које нису најбоље, и то је у реду; циљ је да их натерамо да „живе и уче“. Њихово предложено решење може вас изненадити и бити одлична идеја. Др Голдман каже да за тинејџере решавање проблема оснажује и помаже им да вежбају да буду независни. Ако се ваше дете мучи, увек можете заузети тимски приступ, каже др Голдман. Заједно смислите могућа решења.
Нека пропадну
Тинејџери су претпостављено правити грешке. Ова животна фаза значи више слобода и више простора за успех - као и неред. Сваки тинејџер ће донети свој део лоших одлука, а то не значи да су родитељ или тинејџер „лоши“. Др Голдман подсећа родитеље: „Нико није савршен, па немојте очекивати да ће то бити ни ваш тинејџер. Када ваше дете забрља — и они ће — ваш посао је да будете ту да их подржите колико год можете. Штавише, родитељи могу подсетити своје тинејџере да прављење грешака може бити прилика за раст.
Родитељство тинејџера може бити невероватно тешко - али и корисно, време значајног раста и за родитеље и за тинејџере. Међутим, ако нађете да се борите изнад својих могућности, др Голдман подстиче родитеље да потраже стручну помоћ. Понекад је оно што изгледа као нормално понашање тинејџера нешто озбиљније - можда недостатак правилне дијагнозе или подршке.
Без обзира на изазове које став вашег тинејџера представља, запамтите да постоји нада. Ово је нормалан (ако је непријатан) део имати тинејџера, и - баш као и тинејџерске године - и ово ће проћи.
