Подизање породице са више деце - а посебно у мешаној породици - има смисла да родитељи желеће да стави нагласак на то да нова браћа и сестре уче да вреднују једни друге и брину о једном други. А, када је потребно, од вас се тражи да уђете и чувате децу или помогнете млађој браћи и сестрама део је породице и добар начин да се научите одговорности. Међутим, један тинејџер Реддитор је поделио како је родитељи су отишли предалеко у преузимању одговорности за бригу о њеном брату и сестри са инвалидитетом — и она се бори да постави границе док одраста и размишља да ли је њена улога била изнад онога што неко треба да очекује од другог детета.
„Мој тата и његова жена су ме сели када су се уозбиљили и рекли ми да ћу њеној ћерки требати да се бринем о њој јер има посебне потребе и има Даунов синдром“, написала је она. „Рекли су ми да ћу јој сада бити старија сестра и било је важно да будем добра јер ће она увек имати проблема.
У то време, ОП каже да је имала само 10 или 11 година и да су је родитељи натерали да осећа да је добробит њене нове сестре њена одговорност: „Рекла сам им да не желим да будем старија сестра, а они су рекли да оно што желим није важно, јер је се дешава, а ја бих јој требао... Тако да је од тог малог разговора на мојим раменима да се уверим да је она Добро. Деца су зла? морам да помогнем. Она нема са ким да се дружи са њом? морам то да урадим. не желим? Добићу предавање.”
АИТА што је рекла да се нисам пријавила за посао да увек будем дадиља? из АмИтхеАссхоле
ОП, која сада има 17 година, јасно је истакла да јој смета начин на који су је родитељи учинили чуваром њене сестре - али не замера својој сестри.
„Знам да није она крива. Али никада нисам желео да радим било шта од ових ствари. Никада се нисам пријавила да будем бебиситерка, али поготово сада, то сам ја. Ако желе да оду било где, морам да останем са полусестром, а она је веома везана за мене“, пише она. „Као да је привржена и потребна са мном и знам да ме много воли. Она је више везана за мене него за свог брата или своју маму. У многим стварима ће изабрати мене уместо своје маме. Чак ми је речено да је држим за руку када смо напољу ако не жели да држи маму за руку.”
И све ово ју је оптерећивало док покушава да прави планове за свој одрасли живот. Она снажно мисли да се ускоро исели и да направи дистанцу између себе и своје породице, али већ добија отпор од њене родитеље о тим плановима (рекавши јој да ће то „сломити“ њену полусестру) док јој такође задужују додатне пуне викенде чување деце.
Каже да је коначно „изгубила“ и да су се сви посвађали где је она поновила своје намере да оде, а њен тата јој је рекао да је погрешила „што се понашала као да је део породице и бити део живота моје мале сестре био је напоран посао." Од тада каже да је напетост у кући била довољно велика да њеној полусестри смета то.
Слично као и претходни АИТА где је била мајка бесна да њена одрасла деца нису активно прихватила улогу старатеља никада нису бирали, коментатори у теми су подржавали ОП да поставља границе са њеним родитељима и тврдили да су они одавно прекорачили и да су помоћ у подизању њене сестре учинили тако суштинским делом свог однос.
Напоменули су да ова ситуација личи на „родитељство” — што се, према АПА, односи на то када је дете „поремећај у генерацијским границама, тако да докази указују на функционалну и/или емоционалну улогу преокрет у коме дете жртвује сопствене потребе за пажњом, удобношћу и вођством како би се прилагодило и бринуло о логистичким и емоционалне потребе родитеља и/или брата и сестре.” И иако постоји разумевање да, како деца расту, могу да преузму „одрасле“ одговорности (укључујући неговање друге браће и сестара или рођака) — нека истраживања показују да постоји негативни исходи за развој деце када ове границе између одговорности родитеља и детета су тако јасно замагљени. Додајте у кривица и стрес са којима се неговатељи (чак и одрасли који су у потпуности пристали на ту улогу!) сусрећу и то је много за дете да се носи.
„Искрено, није неуобичајено у заједницама са посебним потребама и особама са инвалидитетом да одрасли (такозвани родитељи) пребацују своје обавезе на своју децу и НИЈЕ у реду. Искрено, то је одвратно“, рекао је један коментатор, нудећи и савете за добијање додатне подршке и сналажење у ситуацији ако даље ескалира: „Потребан вам је ваш простор, сопствена агенција и аутономија. Да ли имате наставнике или пријатеље којима верујете да о томе разговарате како бисте могли да направите план изласка? Школа можда има неке ресурсе да вам помогне у правом смеру. Радиш ли? Да ли сте у могућности да безбедно сакријете новац? Имате ли где да полако одложите своје драгоцености? Такође, када коначно одеш и будеш имао где да одеш, ако твоји родитељи покушају да те спрече или задрже твоју имовину, можеш позвати шерифа да ти помогне да те отпрати и узме твоју имовину.”
Такође су рекли да ОП апсолутно може имати добар мали разговор са својом сестром како би ублажила бригу осећа да је напушта: „Што се тиче твоје сестре, кад се ствари мало охладе, можда мало разговарати. Не замераш јој и не подсећаш је да ти је стало до ње и да је волиш, али једног дана мораш да се иселиш. Идите одатле на основу ваше везе.” (Ово би такође могла бити још једна ствар коју би родитељи требало да раде - фокусирајући своју енергију на покушаје да направе ова животна транзиција као позитивна и здрава за оба детета, а не да охрабрује једно дете да се одрекне делова свог живота како би избегло било шта потешкоћа.)
„Твоји родитељи су, искрено, срећни што јој не замераш“, додају, „јер много времена када ова ситуација деси се, браћа и сестре на крају негодују и на своје сестре са посебним потребама због тога колико су под стресом и угушени осетити."
Горњи коментар је такође био у сагласности са горе наведеним: „НТА – Деца НИСУ модули аутономне одговорности. Није битно да ли те воли. Није важно да ли то очекују. ЗАСЛУЖУЈЕШ ЖИВОТ. Имате много чему да се радујете у својој будућности, а да им будете помоћна дадиља није то... Искрено, постоји помоћ за оне којима је потребан старатељ за хендикепиране појединце, а неуспешним то? То. Ис. Тхе. Родитељски. Одговорност. Не твоје. Није дечија. Не било чије. ЊИХОВ. Желели су неку љубавну причу у боји руже без досадне одговорности? Зајеби то."
Постављање граница је једна од најизазовнијих ствари које млада одрасла особа може научити! А још је теже када немате друге одрасле особе које могу да моделирају то понашање. Али надамо се да ће ОП моћи да се радује својој светлој будућности и зна да то не одузима љубав коју има према својој сестри.
Пре него што кренете, погледајте апликације за ментално здравље у које се кунемо за мало више ТЛЦ мозга:
