Када сам био млађи, Био сам у вези са насилним човеком. Наша веза је почела као и свака друга веза у којој сам икада био, и нисам сумњао да нешто није у реду све док није било прекасно да безбедно изађем. Понекад се питам да ли бих раније уочио опасност да сам био свестан свих различитих начина злоупотреба може погледати. Да ли бих од почетка знао у каквој сам опасности да ми је неко испричао своју причу?
Сада када сам мајка троје мале деце, не могу а да се не запитам да ли им чиним медвеђу услугу тиме што своје задржавам за себе. Замишљам да се многи преживели затекну како ходају тим истим конопцем, растргани између жеље заштити нашу децу од ужаса у свету и желећи да им испричамо о нашим искуствима како би имали алате да сами препознају неке од раних знакова упозорења.
Да ли постоји право доба за почетак?
Моја деца су још веома мала, тако да нисам био сигуран како да започнем разговор њих (или ако је то чак била права ствар) - због чега сам се обратио Џенифер Келман, ЛЦСВ и Родитељство
Она упозорава родитеље попут мене да не деле са децом која су премлада (или чак старијим тинејџерима који су можда превише емоционално незрели да чују вести) јер постоји ризик да их „фрагментирају“. Келман користи ову фразу у клиничком смислу да опише чин присиљавања детета да преузме улогу заштитника или стављање у улогу у којој се осећају као да морају да спасу своју маму или тата. „Никада не желите да родитељствујете дете тамо где оно упадне у улогу старатеља“, каже она и додаје да је то само природно да дете жели да се увери да је његов родитељ добро након што је чуло да му се догодило нешто тако страшно њих.
Како да знате када сте спремни да поделите.
Пре него што започнете разговор, Др Бетхани Цоок, клинички психолог, психолог здравствене службе, ванредни професор, сертификовани музички терапеут каже да би требало да поставите себи неколико питања о томе шта се надају да ће постићи тако што ће поделити своју причу, као:
- Које информације желите да поделите?
- Зашто желите да га поделите?
- Зашто мислите да ће ваше дете имати користи од сазнања о овоме управо сада у њиховој тренутној развојној фази?
- Да ли сматрате да ће ваше дете моћи да разуме „суштину“ онога што говорите и да се не изгуби у конкретним детаљима догађаја?
- Да ли могу да причам о овој теми и да задржим своју емоционалност или ћу бити преоптерећен?
- Да ли ћу моћи да одговарам на њихова питања?
- Да ли ће то потенцијално утицати на другу везу коју имају (други родитељ, шира породица, итд.)?
- Како ћете управљати потенцијалним последицама из овога?
- Које основе општих информација сам научио своје дете пре мог личног искуства?
Ако имате чврсте одговоре на сва та питања и сигурни сте у способност вашег детета да чује ове информације, др Кук каже да сте можда спремни да их поделите.
Испричајте своју причу на начин који ће помоћи вашој деци.
Као родитељи, никада не желимо да погрешимо када су у питању наша деца, због чега Келман каже да је важно да пазимо на то како бирамо да поделимо ове информације. Она предлаже да се то ради „веома опрезно, веома споро, [и у] звучним бајтовима“.
Келман упоређује разговор са оним о колачићу, рекавши да не би требало да покушавате да нахраните дете у целини, већ да му понудите мрвицу када за то дође време. Док сам разговарао са Келманом о тим мрвицама, она ми је рекла колико је тешко знати када су спремне. „Морате на неки начин да погледате своје [дете] и одлучите да ли може да се носи са овим“, каже она, додајући да чак и са 15 или 16 година можда су још увек премлади да чују шта се догодило њиховом родитељу.
Шта ако видите забрињавајуће знакове у вези вашег детета?
Наравно, ако мислите да ваше дете иде опасним путем у сопственој вези, Келман каже да можете почети да се преиспитујете да ли је право време да поделите оно што знате. Она каже да то може бити знак да је право време да понудите мали „звучни бајт“ тако што ћете дати до знања свом детету да видите неке црвене заставице. Само будите спремни са одговором када вас дете пита зашто мислите да знате о чему говорите.
Она предлаже да јасно каже да, иако нећете у потпуности открити детаље, желите да они схватите да знате о чему причате јер сте се једном нашли у вези као то. Можете им објаснити како „што дуже останете у њему, то је теже изаћи и опасније је за вас емоционално и могуће физички“, наставља Келман, додајући да ћете морати да следите њихов траг када одлучујете да ли да понудите још мрвица или да оставите своје објашњење на то.
Вероватно већ водите ове разговоре са својом децом.
Све ово може звучати као огроман задатак, али свесни то или не, већ сте поставили темеље за овај разговор, каже др Кук. „Искрено почињете да подучавате своју децу од тренутка када су рођена о односима, границама и/или темама везаним за ментално здравље као што су насиље у породици," она каже. То радимо на мале начине, на пример када одлучујемо да ли да натерамо нашу малу децу да грле и љубе рођаке (пристанак), и слушајући када кажу „не“ (границе).
„Ви постављате темеље за овај разговор од првог дана“, каже др Кук. „Искрено, ваша деца могу постати одрасли до тренутка када чују све слојеве ваше приче. Делите шта вам је потребно, када вам је потребно и на начин на који они могу да разумеју користећи конкретне термине. Овај разговор почиње млади и наставља се како расту.”
Шта ако погрешно схватите?
Сви смо дужни да направимо неке погрешне кораке као родитељи, и када говоримо о нечему трауматичном као што је преживљавање насиља у породици и током свакодневнијих родитељских тренутака, али Келман инсистира да то не мора да буде крај твоја прича. „[Ви ћете] забрљати, шта год то значило, интеракцију, тренутак, а Пропустио тренутак“, каже она — додајући да је добра ствар то што увек имамо могућност да се вратимо и поново погледамо разговоре са нашом децом.
Келман каже да ће их ово научити да такође имају способност да се „рефлектују након тешких тренутака у животу“ и покушају поново. „Не ради се о тешким тренуцима сами по себи, већ о томе како се носимо с њима и какву саморефлексију радимо. Ту је заиста посао и богатство раста.”
