Млада црнка, коју ћемо звати Дана, ушла је у моју канцеларију пре неколико година након што је заказала састанак решавање симптома туге након изненадне смрти њене мајке. Током једног сата, поделила је дубину своје туге, физичке последице губитка и данак који је смрт њене мајке нанела њеном браку. И док ју је свако од ових питања дубоко забрињавало, Дана најхитније Питање за мене, док је она нудила детаље о својој деци, било је „Др. Харисе, како да будем родитељ и да тугујем у исто време?"
Нажалост, Дана није сама. Скоро 60 одсто становништва искусило је смрт вољене особе током протекле три године. Међу црним Американцима, здравствене неједнакости доприносе још већем проценту губитка. Поред тога, ови подаци чак ни не обухватају низ невидљиви губици које доживљавају они који тугују — губитак плата, запослења, породичне улоге, друштвених веза итд. Црни родитељи се такође суочавају са додатним оптерећењем - то јест, сналажење у наизглед конкурентним улогама пружаоца услуга и старатеља за своју децу и као
Са Даном и другима, размишљао сам о важности давања приоритета процесуирању жалости и брига о себи – посебно, фокусирање на практичне и управљиве алате за превазилажење проблема за унапређење здравља и благостање. Унутар црначке заједнице, ово је још критичнија оптужба, везана за проблеме приступа здравственој заштити, утицај генерацијска траума, преваленција структуралног расизма и дискриминације и стигма повезана са примањем менталних здравствене услуге.
Ја бих тврдио да црни родитељи не морају да буду „јаки“ док тугују. Морају бити виђено.
Ово почиње стварањем простора да виде себе и признају пунину свог бола. Доживљавање симптома туге — било да су емоционални, физички и/или духовни — је нормално и очекивано у суочавању са губитком. Напротив, покушај да се заобиђе значајан утицај губитка као средства за „спасавање образа“ или „само да се настави“ може довести до мноштва физичких и психичких последица. Ово, заузврат, има потенцијал да не само продужи патњу црних родитеља, већ им и отежа да адекватно признају и позабаве се својим дечији бол.
„Црни родитељи не морају да буду 'јаки' док тугују. Треба их видети.”
Било да сте у заједници или један на један са брижном особом за подршку, неопходно је за ожалошћене родитеље да намерно дају приоритет својим потребама. Изјава Одри Лорд да „брига о [себи] није угађање себи“, већ напротив, одраз „самоодржања... и акт политичког ратовања“ пружа основу за туговање родитељи. Ако родитељи не предузму намјерне кораке како би се бринули о сопственом благостању, неће имати капацитет да буду присутни или у потпуности брину о својој дјеци. Истраживања подржава критичну природу радикалне бриге о себи и њену улогу међу родитељима који се суочавају са расним стресом и стресом који се преклапа, укључујући тугу.
Неколико начина на које се црни родитељи могу бринути о себи укључују: тражење професионалне подршке у жалости, партнерство са поузданим духовни саветник, више се ослањају на верске праксе, повезују се са стварима које им доносе радост или успостављају здравије личне границе. Наравно, фокусирање на квалитетне здравствене одлуке, издвајање времена за физичко кретање тела и ангажовање одмора ће такође помоћи да се олакша стабилност на путу туге.
Једном када црни родитељи прихвате идеју да брига о себи није луксуз, већ а нужност, онда могу предузети кораке да негују здраву комуникацију са својом децом суоченом са губитком.
Пречесто, ожалошћени родитељи изражавају забринутост због тога што деле своје мисли и осећања са децом, плашећи се да то може изазвати емоционално узнемирење или дисрегулацију. Ипак, често је супротно. Како родитељи почињу да рањиво и отворено деле своје перспективе и одговоре на губитак, њихова деца обично почињу да се осећају мање емоционално изолованом. „Острва туге“ више не прожимају кућно окружење јер родитељи дају својој деци дозволу да такође отворено тугују. Наравно, разговори родитеља и детета морају да тече на начин који одговара развоју и да се води на начин који детету не оптерећује превише.
На крају, али свакако не најмање важно, прихватање помоћи од других је од суштинског значаја.
Укорењени у савременим страховима и историјским потешкоћама са поверењем, неки црни родитељи могу да виде овај концепт као стран или чак тежак за породицу, пријатеље и чланове заједнице. Ипак, способност да се истински ангажује заједница и прихвати заједничка перспектива када је у питању Родитељство, заправо је културно усидрен. На пример, пословица „Потребно је селу да би се подигло дете“ вуче корене из Африке и преноси реалност да су потребне додирне тачке других током живота детета да би се створила и неговала безбедност и безбедност. Другим речима, црни родитељи не морају сами да буду родитељи. Даље, они дефинитивно не морају да буду родитељ и туговати сама.
На путу туге важно је проценити и приступ ресурси заједнице који могу олакшати терет који носе црни родитељи. Речима Дезмонда Тутуа: „Моја људскост је везана за вашу, јер само заједно можемо бити људи. Овај дубоки цитат служи као благи подсетник црним родитељима који тугују.
Туга је неизбежно изједначење, спона која повезује човечанство у његовој голотињи и рањивости.
Вођење туге је изазовно и исцрпљујуће у најбољим данима. Родитељство је у великој мери исто. Тугујући и родитељство нуди додатне сложености које природно приморавају црне родитеље да се поново окрену. И док ће смене такође бити изазовне и исцрпљујуће, такође ће се појавити могућности за подршку родитељима док се суочавају са наизглед конкурентним улогама.
„Како да будем родитељ и да тугујем у исто време?“ Питала је Дана тог дана.
Мој одговор: „Један саосећајан корак у исто време.“
"Да ли ће бити савршено?" додала је.
„Апсолутно не“, поделио сам. „Али то воља бити довољно."
Са тугом као доживотним сапутником, тим више црнци су родитељи опремљени практичним алатима да би себи помогли, већа је вероватноћа да ће искусити здраве ефекте таласања заједно са својим деца.
Туга је изолована, али нисте сами. Читајте даље за наше омиљене цитате о суочавању и животу са тугом:
