Мој породица од шест је оно што описујем као вишерасни, велики и усвојени. Свако моје дете је било усвојено домаће и транс-расно (ми смо белци; наша деца су црна). Сваки од њих је дошао код нас у року од две недеље од рођења, а ми имамо четири отворена усвајања, што значи да имају сталне односе са својим родне породице.
Али странац који нас сретне - у продавници, на аеродрому или у библиотеци - не зна много о томе. Они виде групу двоје одраслих белаца и четворо црне деце који се уклапају у усвајање породице. Они, наравно, не знају целу причу.
Откад смо постали породица-усвајање суочили смо се са многим коментарима и питањима — многа од њих неки могу сматрати радозналим. Иако разумемо да је усвајање још увек мистерија за многе, мрзимо када разговор о усвајању који је на почетку био пријатељски прерасте у испитивање.
Постављена су нам многа лоше срочена питања, укључујући: „Зашто нисте имали своју децу?“ "Колико су коштала ваша деца?" „Зашто њихов прави родитељи их дају?" „Зашто нисте усвојили из друге земље?“ Поред тога, „Зашто нисте усвојили из хранитељства?“ „Да ли су ваша деца стварна браћа и сестре?"
Неки људи имају другачији приступ - онај који треба да буде бесплатан. Међутим, оно што не успевају је да размотре како њихова похвала утиче на моју децу. Коментар може да иде овако: „Ваша деца имају тако добре родитеље пуне љубави. Након тога скоро увек они гледају директно у нашу децу и обраћају им се са „Баш сте срећни“.
Постоји више проблема са закључком да је усвајање леп, савршен пакет. Прво, као усвојитељи, ми нисмо свеци, спасиоци или суперхероји наше деце. Чињеница је да смо изабрали усвајање јер смо желели да будемо родитељи. С обзиром да сам имала хроничну, аутоимуну болест која се аутоматски изједначава са високоризичним трудноћама, знали смо да је усвајање прави пут за изградњу наше породице. Нисмо ишли у усвајање да бисмо „спасили“ дете.
Друго, претпоставка је да су наша деца имала тежак живот, али смо их ми од тога искупили. Чули смо, толико пута, да рођени (или се понекад називају правим, биолошким или природним родитељима) морају бити млади, сиромашни, наркомани, који су сексуално промискуитетни. Јасно је да рођени родитељи не могу бити добри родитељи—али ми, средња класа, белци, одрасли из предграђа, образовани одрасли смо супериорни.
Никада нећу делити личне податке породица рођених моје деце - али ћу пљескати на рођењу родитељске претпоставке и кажу да су рођени родитељи моје деце, са којима имамо сталне везе, дивни људи. Сматрамо да је част бити изабрани други, усвојитељи наше деце - и надамо се да ћемо увек имати везу са првим породицама наше деце. Стереотипи о рођеним родитељима су штетни и постављају несигурну предност када је у питању начин на који јавност гледа и третира усвојенике – односно људе који су усвојени.
Ту је и питање хијерархије. Усвојитељи, који су постављени на пиједестал морала, виде се као добротвори који преузимају добротворне случајеве: то јест, децу коју усвајају. Деца која су усвојена често се проглашавају као дарови - да буду изабрана и дата. Реалност у нашој породици је да су наша деца наша сопствена, права деца — не објекти, а свакако не пројекти.
Када се неко усуди да изјави да су наша деца „тако срећна што су усвојена“, брзо се вратимо и исправимо их. Увек одговарамо онако како се заиста осећамо. Ми су срећници. Изабрани смо да будемо други родитељи нашој деци - и почаствовани смо чињеницом да свакодневно одгајамо своју децу.
На усвојенике никада не треба вршити притисак да се осећају „срећним“ или благословеним чињеницом да су њихови животи често почели са места трауме. Одвајање бебе (или детета) од својих биолошких родитеља, без обзира на разлог, представља тежак пут. Може бити осећања одбачености, питања вредности, стида, депресије, беса, збуњености и још много тога. Без обзира на то колико је усвојитељска породица „добра“, усвојеник има право да осећа исто што и он о свом усвајању и губитку своје биолошке породице.
Неки од вас могу сматрати да је исправљање „срећних“ комплементара ствар семантике – као нешто што није велика ствар. Међутим, знамо из више од 14 година родитељства усвојеника да су речи важне. На нама, изабраним родитељима, је да исправимо и едукујемо оне који одлуче да нам се обрате — јер верујемо да је то не само у интересу наше деце, већ такође чини разлику у томе како та особа приступа следећој усвојитељској породици коју види, и како можда разговарају (и подучавају) своје породице и пријатеље о усвајање.
Можда сте сада збуњени. Ако видите породицу попут моје, шта да кажете? На крају крајева, постоји много ствари које сте ви не би требало. Ако видите било коју породицу која вам греје срце, изазивајући вас да застанете и осмехнете се, и осећате да морате да кажете нешто, најбоља ствар коју можете понудити тој породици је ово: „Имате прелепу породицу.“ то је то. Без претпоставки, без стереотипа и без захтева.
