На дан свог венчања - далеке 2008. - имала сам визију свог живота. Укључује кућу, двоје деце, пас, и лепа срећна до краја живота која је подразумевала да никада више не иде на први састанак. Шансе су да већина људи који ступају у брак деле сличну визију… барем онај срећни део и никада Упознавање опет, претпостављам.
Нажалост, универзум је имао другачији план. Неколико месеци пре него што смо мој муж и ја могли да прославимо нашу 10. годишњицу, је умро. И неколико година након тога, поново сам ишла на први састанак. И опет. И опет. (Упознавање у тридесетим годинама није за оне са слабим срцем!)
А онда, први састанак се претворио у други и трећи, и одједном сам морао да се суочим са питањем које никада очекивао да се суочим када сам се удала пре свих тих година: како и када да упознам своју децу са својим новим дечко. (Потпуно обелодањивање: годинама касније, ово питање је праћено дискусијама о раскиду и поновном забављању.)
Идеја да своју децу упознам са својим дечком била је чудна, бизарна и застрашујућа. Изашао сам из своје зоне удобности. Једина референца на коју сам могао да се осврнем дошла је из филмова из 90-их, где су деца обично мрзела нову особу која је упала у њихове животе.
С обзиром да је Амерички биро за попис становништва извештава да се сваког дана формира 1300 нових породица, осећам се прилично самоуверено под претпоставком да нисам једини родитељ који се суочио или се суочава са овим питањем и нисам сигуран одакле да почнем.
Срећом, 2023. је и имамо боље ресурсе од филмова из 90-их. Она зна разговарао са Џенифер Келман, Само одговори Терапеут и стручњак за односе, да помогне родитељима (било да су удовици или разведени) да се снађу у тешким питањима која се намећу приликом упознавања деце било ког узраста са новим партнером родитеља.
Представљамо децу предшколског и основношколског узраста
Келман апелује на родитеље да полако када упознају децу са новим дечком или девојком, посебно када су у питању млађа деца, која могу пронаћи идеју да родитељ излази са неким новим збуњујуће.
Иако не верује у временске оквире – „не постоји јединствени приступ било чему од овога“, каже Келман – она верује верују да родитељи треба да одлажу представљање новог партнера све док се не почну причати о ексклузивности и спајању живота десити се. „Упознавање не мора да се деси пре тога, јер успони и падови могу бити стресни и претерано оптеретити децу.
Када је веза достигла ту озбиљнију фазу и родитељи одлуче да је време да упознају нову особу, Келман охрабрује родитеље да ослободе процес. Реците свом детету да имате новог пријатеља са којим сте проводили време и радили забавне ствари, и да се надате да ћете сви заједно неко време моћи да радите забавне ствари.
Након тога, Келман позива родитеље да удахну – што може бити теже него што звучи када желимо да се важни људи у нашим животима слажу. Али крута очекивања и присилне ситуације врло ретко успевају. „Немојте имати уклесана очекивања“, каже Келман, и „не померајте проблем“.
Уместо тога, узмите си времена и побрините се да свом детету - и себи - дате пуно простора и милости.
Представљамо тинејџере и тинејџере
Када су у питању тинејџери и тинејџери који су свеснији, кључ је — опет — да иде полако. Као и код млађе деце, сачекајте док ви и ваш нови партнер не разговарате о ексклузивности и разговарате о томе да однос подигнете на тај озбиљнији ниво. Затим, реците свом старијем детету да сте почели да се виђате са неким новим и да бисте волели да се они упознају, али да не желите да журите са било којим састанком и да ћете разумети ако нису спремни.
Родитељи би требало да избегавају „преклапање сопствених потреба“, каже Келман, који примећује да је код старије деце важно „дозволити [тинејџерима] да имају свој простор око то, али им истовремено не дозволити да га користе као оружје против тог родитеља, а не бити уздржан зарад суздржаности и држања родитеља талац.”
Ако ваш тинејџер одустане - или никада не жели да упозна вашу нову особу - Келман предлаже да их једноставно питате шта има. „Процес зашто“, каже она. „Да ли је мржња зато што осећају лојалност или као да издају другог родитеља, да ли је он или она зао, или [они] само мрзе зато што је лако мрзети?“
Разумевање потискивања може потенцијално помоћи да се нешто олакша, или ће барем учинити да се тинејџер осећа виђеним и саслушаним, а да му не даје коначну контролу над ситуацијом. Циљ је да се „поштује граница, али тинејџери не могу да владају причом“, каже Келман.
Свака ситуација је другачија
Када је реч о забављању - било након развода или након губитка - постоји много туге, узбуђења и страха за навигацију, између многих других ствари. Све се то множи бесконачно много пута када су деца укључена — јер када су деца део слике, више није само ваше срце у опасности. То су и срца ваше деце. (И мислим да се сви можемо сложити да желимо да заштитимо срца наше деце колико год можемо, јер дуго колико можемо.)
Због тога је важно имати на уму да је свака ситуација другачија. Свако дете је другачије. Иако је чињеница да не постоји једноставан приручник за праћење како би се осигурао успешан сусрет између деце и нових партнери могу бити обесхрабрујући за родитеље који су се надали конкретним корацима, то такође значи да нема грешке одговор.
То значи да све док ми (као родитељи) приступамо овим уводима са намером и пажњом, ми то радимо како треба. Јер истина је да нема гаранција у забављању... или у животу, што се тога тиче. Све што као родитељи можемо да урадимо је најбоље да изградимо живот који волимо за себе и своју децу.
