Пре пет година, 3. фебруара, постао сам соло родитељ. Мој муж је изгубио своју прекратку и превише разорну битку са раком мозга, а наша четворочлана породица постала је трочлана породица.
Моје прве дане као соло родитеља обележили су терор, збуњеност и општи осећај пропасти — што звучи драматично, али је ипак тачно. Нисам се сама пријавила за родитељство двоје деце, и нисам знала како. Нисам навикао да доносим све одлуке без доприноса, да апсолутно све ствари радим без подршке. Нисам имао појма како да будем сам родитељ - без особе која је волела моју децу и познавала их на начин И познавао их.
Пет година касније, не могу да тврдим да сам стручњак за соло родитељство – соло родитељство је превише сложено, превише јединствено искуство да би било ко икада тврдио статус „стручњака“ – али научио сам неколико лекција пошто су моја деца порасла од мале деце у велику децу до тинејџера и скоро тинејџера, што вреди дељење.
Живи у тренутку
Као соло родитељу, било ми је лако да се заглавим у бризи, планирању и стратегији. Било је лако проводити ноћи у оцењивању мојих избора и јутра покушавајући да контролишем оно што се следеће догодило. Било је много теже живети у овом тренутку, бити присутан баш тада и тамо.
Али живети једном ногом у прошлости и једном ногом у будућности било је исцрпљујуће - а сами родитељи су довољно исцрпљени од свакодневних задатака подизања деце и трчања по кућама сами. Оно што нам треба, између осталог, јесте мир помешан са мало радости и времена за дисање. Живети у тренутку је пут до тог мира.
Морао сам да изаберем да живим у овом тренутку — а избор није био (и није!) лак — али када сам то направио и посветио му се, открио сам да имам мало више мира и мало додатне радости у сваком дану.
Одустани од кривице
Моја деца су на екранима... много. Неким данима су на екранима више него што желим да признам, јер има само 24 сата у дану, а неки дани, већину мојих сати говорим о томе да радим ствари које треба да се уради да би наши животи текли глатко. Неких дана, један је на екрану превише сати јер ме други треба - а постоји само једна одрасла особа за двоје деце. Неких дана су на екранима јер сам једноставно прегорео. Стално се осећам кривим због тога, али у последњих пет година научио сам да се одрекнем кривице.
Кривица нам не служи. Не ствара више сати у дану. То нас не чини ефикаснијим током тих сати. То је само тежина која сваки тренутак чини тежим — а соло родитељство је довољно тежак терет да се носи без да нас кривица још више оптерећује.
Ви сте довољни
Дисциплиновати или не? Да пожурите или да се повучете? Сваког дана, као родитељи, морамо да доносимо одлуке о томе како желимо да будемо родитељ, а лако је и сами себе да претпоставимо. То важи за родитеље у двородитељским домаћинствима и родитеље у ситуацијама заједничког родитељства, али посебно за соло родитеље. Ми смо родитељство без користи друге особе која воли дете онако како то може само родитељ.
Толико дуго сам мислио да бих био „бољи“ родитељ ако бих имао оца своје деце за родитеље поред себе. Не само да бих био присутнији, стрпљивији, доступнији, већ бих и доносио боље одлуке јер бих имао другу перспективу и некога ко би сагледао углове који су ми недостајали. Дуго сам се упоређивао са родитељима који су имали суродитеља (чак и оног који није живео у кући) и убеђивао сам себе да им је боље; да зато што сам то радио сам, некако нисам био довољан.
Како су моја деца расла, и видео сам их како напредују, посрћу и напредују поново, заједно са свим њиховим вршњацима, схватио сам да сам довољно. Схватио сам то, иако ће ми увек недостајати родитељство са неким ко познаје моју децу као и ја - ко види моју децу у ујутру, увече, у најбољем и најгорем издању - такође сам у стању да им дам оно што им треба себе.
Оно што сам научио је да ако дајеш све од себе - како год то "најбоље" изгледа у било ком дану - и родитељство из места љубави, то је довољно.
Научите да кажете „не“
Када сам први пут почео соло родитељство, мислио сам да могу да испоштујем све своје обавезе. Мислио сам да могу да радим и буди разредна мама и појачати за аутомобиле. Ипак, на крају крајева, нисам могао: не ако бих желео да својој деци дам најбољу верзију себе. И не ако сам хтео да дам себе најбоља верзија мене.
Морао сам да научим да кажем „не“.
Самостално родитељство је посао са пуним радним временом. То је посао са пуним радним временом који се обавља истовремено са другим пословима, и то је посао који долази без дана одмора. Чак ни пауза за ручак. То је посао који оптерећује сву нашу енергију и ресурсе и често нам оставља мало за било кога другог. Што значи „не“ је најважнија реч у лексикону соло родитеља. То је реч која штити наше ионако ограничено време и напрегнуте ресурсе.
Научите да кажете „да“
Иако се чини контраинтуитивним с обзиром на лекцију изнад, у последњих пет година, такође сам научио важно је рећи „да“. Реците да помоћи када је понуђена - нема награде за то што све радите сами. Реците да ризику - како год да дефинишете ризик (и под претпоставком да је ризик безбедан за вас). Што је најважније, реците да могућност нечег већег него што сте замислили.
Лако је, као соло родитељ, осећати се толико заокупљеним радом соло родитељства да заборавите да видите већи свет. Када сам почео да кажем да - да помогнем, да се пусте у авантуру - открио сам да је већи свет све време чекао тамо, а живот је био много светлији са тим већим светом.
Пет година у овом соло родитељском путовању, често још увек постоји поприлична количина терора и конфузије... понекад чак и општи осећај пропасти. Али чешће, ту су и снага и лакоћа. Има радости и наде.
И можда је то лекција која лежи у основи свих лекција које сам до сада научио: то је путовање и сви учимо док идемо.
