„Стварно, Семе? Зар не морати поново наручити храну?"
Било је то почетком 2018, а ја сам био усред наручивања за понети након исцрпљујућег, сат времена дугог путовања кући с посла. Мој тадашњи партнер, са којим сам излазио три и по године, није могао да се повеже. Радили су као сервер у кафићу у близини нашег скромног стана у долини Хадсон; У међувремену, недавно сам добио свој први посао у дигиталним медијима у једној продавници у Њујорку.
Први пут у животу - наше живи — зарађивао сам за живот. Такође сам имао расположиви приход, који се осећао потпуно чудесно за две „уради сам“ педера у раним двадесетим. Практично преко ноћи, могао сам да приуштим „мале луксузе“ за које смо историјски морали да планирамо. (Иако никада нисмо комбиновали наше финансије, мој бивши и ја смо равномерно поделили већину трошкова.)
Мој бивши је у почетку славио са мном овај посао који је променио живот - само да би ме осудио, отворено и често, када су се моје навике потрошње промениле у складу са тим. Понети је сада био на столу, да тако кажем. Наравно, почео сам да трошим више своје тешко зарађене плате на скупљу храну, пиће и одећу. Ове куповине су увек биле у складу са оним што сам могао да приуштим, али мом бившем, чији је буџет био много мањи, деловале су потпуно екстравагантно.
У почетку сам одбијао критике свог бившег, али њихово упорно просуђивање и негативност брзо су исцрпили моју менталну енергију. „У праву си“, одговорио бих, превише исцрпљен да бих се бранио. „Не би требало поново да добијам храну за понети. То није неопходност.”
Када смо се мој бивши и ја на крају растали, наставио сам прилично брзо. Оно што сам се борио да превазиђем била је преостала кривица коју сам осећала око тога како желим да потрошим своје новац. Данас то могу да урадим са радошћу, а не са стидом, али биле су потребне године да стигнем овде.
Неко време сам веровао да је наш диспаритет у приходима највећи извор финансијских сукоба између мене и мог бившег. Сада схватам да је то заправо био наш у потпуности дивергентне филозофије новца: Волео сам да трошим у свакодневном животу, док су они радије штедели за пословични кишни дан. Уместо да се директно позабави овом фундаменталном разликом, мој бивши се ослањао на пасивне агресивне коментаре, који су уништили моју одлучност. Што је још горе, навело ме је да се запитам да ли су ствари које сам желео уопште валидне.
Након раскида, размишљање о оскудици мог бившег пратило ме је у кафиће, барове и бутике. Њихов глас је одјекивао у мојој глави кад год бих размишљао о куповини улазница за концерт или планирању путовања да посетим пријатеље ван града. Није то био ја није могао приуштити си ове ствари; уместо тога, усвојио сам идеју да сваки долар који сам потрошио мора бити уредно оправдан. Не тако мали део мене је још увек био ментално спреман да одбраним било коју и све небитне куповине. Због тога сам се осећао анксиозним и кривим кад год бих отворио новчаник.
Мој бивши и ја смо стизали на рок у малом буџету више од три године. Сигурно бих могао и сам, зар не? Одговор је „да“, И могао — али читаоче, нисам морао! Штавише, нисам желео. И понело ме је начин предуго да бих схватио да су моје урођене склоности биле потпуно у реду.
Скоро две године након што смо се мој бивши и ја растали, почео сам да излазим са својим садашњим партнером. Она и ја такође имамо јаз у приходима - заправо још већи. Међутим, имамо једну важну заједничку ствар: наше личне навике потрошње.
Моја девојка и ја љубав проводе једни друге на редовним састанцима - што је коктел листа хладнија, то боље. Најмање једном годишње одлазимо заједно на одмор. Нико од нас не размишља двапут о томе да узмемо кафу из кафића или да се зауставимо у локалном бутику док обављамо послове.
Да ли смо савршени пар у новчаном смислу? Не, али она и ја се јасно, често и с поштовањем бавимо нашим разликама. То значи да отворено разговарамо о нашим финансијским проблемима и тежимо да ови разговори буду што је могуће слободнији.
Забављање са неким ко дели моје финансијске вредности је за мене потпуно променило игру у лечењу моје анксиозности око тога како трошим новац. Искрено, волео бих да више људи говори о овоме као елементу компатибилности у романтичним односима. То не значи да ви и ваш партнер морате да зарадите исту количину новца да бисте се добро уклапали. Уместо тога, требало би да имате сличне приоритете када је у питању како и када прскате - и у најмању руку, требало би да будете у могућности да поштујете преференције једни других.
Тренутно сам у режиму кризе за производни пројекат. Синоћ сам наручио храну за понети другу ноћ заредом. Моја одлука није наишла на критику или презир; уместо тога, моја девојка се склупчала на каучу поред мене и љубазно тражила залогај моје пролећне ролнице. Било је тако једноставно.
Пре него што кренете, погледајте апликације за ментално здравље које волимо јер вашем мозгу дају мало више ТЛЦ:
