Ако купите независно прегледан производ или услугу преко везе на нашој веб страници, СхеКновс може добити провизију за партнере.
Прошлог новембра, гуру родитељства Ребека Кенеди, докторка наука, објавила је тако једноставну мантру на свом Инстаграм профилу. „Ово је тешко јер је тако је тешко, не зато што радим нешто погрешно“, писало је на слици. Дугачак пратећи натпис је почео: „Родитељство је тешко. Раздобље."
„Можда су ово речи које треба да чујете управо сада... Или можда не сада, али када дође време, можете се вратити на ово“, наставио је Кенедијев натпис. „Тамо сам са тобом. Да, ово 'родитељство' је тешко, али постаје мало лакше знајући да нисте сами."
Др Бецки, како јој је позната 1,6 милиона пратилаца на Инстаграму, изградио је посао тако што је учинио да се родитељи осећају мање усамљено. Као клинички психолог, Кенеди је почела да објављује на платформи у фебруару 2020. и пронашла ју је критична маса родитеља у карантину који су сишли са ума. родитељски савет — представљено у лако доступним видео исечцима који су родитељима дали једноставне скрипте за суочавање са свакодневним фрустрацијама понашања мале деце — да штеде разум.
Од тада, Кенеди из Њујорка, и сама мајка троје деце, проширила ју је Гоод Инсиде империја да укључи платформу за чланство у заједници која се плаћа, билтен, подкаст, а бестселер књига, па чак и партнер производи за тренирање ноше са Фридом Бејби.
Уочи лансирања своје платформе, СхеКновс је разговарала са родитељским гуруом о њеној растућој улози као „Миленијумски шаптач о родитељству”, „слатка тачка” доба за њен савет, и како родитељи могу себи пружити више милости. Овај разговор је уређен и сажет ради јасноће и дужине.
Погледајте ову објаву на Инстаграму
Објаву коју дели др Беки Кенеди | Родитељство (@дрбецкиатгоодинсиде)
СхеКновс: Зашто је платформа за чланство имала смисла као еволуција онога што сте радили на Инстаграму?
др Беки: Дакле, чланство у Гоод Инсиде-у је платформа вођена од стране стручњака и покретана заједница која родитељима пружа све што им је потребно на родитељском путу, тачно када им је потребно. И заиста постоји „зашто“ који је покренуо ово: као родитељи, знамо какав родитељ желимо да будемо и знамо шта осећај када смо родитељ, [али] сви се губимо и заиста нам је тешко да се вратимо на то стаза. И верујемо да ова платформа људима даје то – како да се вратим? Како да останем дуже на том путу? И како могу добити подршку од колега и стручњака од поверења на овом заиста изазовном путу?
Знамо да сваки родитељ има намеру да буде повезан са својим дететом и да покуша да остане што смиренији. Сви имамо намеру да се појавимо на начин који се осећа добро у нашем породичном систему. И верујем да осим намере појединца, постоје две компоненте које су неопходне за раст и промену: прва је приступ информацијама како бисте могли да научите нове ствари. Друга је, заиста верујем да не можемо да научимо нове ствари када се осећамо сами јер у нашем телу учимо нешто ново и покушавамо нове ствари и промене се налазе одмах поред учења нечег новог и осећања лошег у вези са собом, стида и затварања доле. Оно што нам омогућава да се променимо је када смо у присуству нових информација, заиста осећамо подршку безбедне заједнице од поверења и водимо смислене разговоре.
СК: Да ли постоји распон година који је слатко место за ваше родитељске савете, или је на неки начин безстар?
др Беки: Рекао бих да — и да! И стварно то мислим. Мислим да оно што заиста разликује методу Гоод Инсиде од других ствари је то што је вођена основним принципима онога што је људима у сваком узрасту потребно једни од других. И помаже родитељима да уклоне баријере које морамо да дамо себи и да те ствари дамо својој деци. И тако су принципи који покрећу ову методу релевантни када сте трудни, имате бебу малом детету, основношколцу или тинејџерима и одраслој деци, за ваш брак. Стварно, стварно јесте.
Рекавши то, мислим да је већина примера које дајемо вероватно намењена узрасту од 1 до 8 или 9 година. Рана беба и мало дете кроз основну школу. Рекавши то, већ имамо људе у заједници који се називају пре-родитељима, а имамо и чланове који имају тинејџере и тинејџери који кажу, сада када сам боље упућен у овај приступ, није ми потребно толико да га прилагодим за старије разред.
СК: Да ли очекујете време када бисте се могли мало више фокусирати на старију децу и тинејџере?
др Беки: Сто посто. У својој приватној пракси, радио сам са толико тинејџера и тинејџера. Дакле, без сумње, то је област у коју желимо да се проширимо, и надамо се да Гоод Инсиде неће постати, као курс или радионица или стратегија — мислимо о томе као о партнеру за родитеље у овом веома дугом, заиста незгодном путовање. И да, дефинитивно се надамо да ћемо и почети на почетку и расти са људима и породицама.
СК: Ако постоји једна порука коју желите да поделите са родитељима, која би то била?
др Беки: Ох, то је тешко! Не волим ограничења на једну. Даћу ти два. Прва ствар коју бих рекао, а мислим да се то односи на одрасле, на децу, на све области промена, јесте: Морамо да се осећамо добро изнутра пре него што цитирамо „добро се понашамо“ напољу. Знам да то није граматички тачно, зар не? Али када наша деца имају потешкоћа, то је зато што се боре; када су одрасли реактивни и осећају се изгорело и не осећају се поносним на своје понашање и родитељство или било шта... Промена не почиње вређањем себе. То заправо почиње тако што смо радознали и саосећајни према себи. То [нам] не даје дозволу да поступамо на начин на који желимо. То нам заправо даје основу да будемо довољно храбри да научимо нове ствари о себи и направимо промене.
Друга ствар је: рекао бих родитељима да никад није касно. 'Да ли је прекасно?' је врста питања испод сваког питања. Оно што знамо, не само из моје теорије, већ и из многих наука о мозгу, је да никад није касно. Да, мозак се рано повезује, али и мозак је изузетно пластичан и способан да се мења. И зато мислим да је то заиста важно, и то је нешто чега се такође много држим. [Јер] Ја, наравно, вичем на своју децу или кажем нешто што, знате, волео бих да нисам рекао.
СК: То је добар сегваи у овоме: Родитељство долази са толико сензорног преоптерећења. Које механизме за суочавање или савете имате да се саберете да бисте могли мирно да будете родитељ?
др Беки: Дакле, једна од ствари које често радимо је, ОК, па вичем на своју децу, зар не? И ја исто. Користићу себе као пример. Дошао сам до краја свог ужета, вичем. „Шта могу да урадим да следећи пут не вичем?“ Ако размишљам, кажем: „У реду, викао сам и моја деца су се свађала једно са другим. Шта да урадим да останем миран у том тренутку?’ Мислим да то није најефикасније питање. Често када се мучимо, није да не одговарамо тачно на своја питања, већ сами себи постављамо погрешна питања. Питање које себи треба чешће да постављамо је: „У реду, пут се завршио тако што сам викао на своју децу. Где је тај пут почео?’ Није почео када су се моја деца свађала — то је била ствар која је преплавила моју канту фрустрације.
Шта је прва ствар? Где је почео пут који је на крају довео до тога да сам био преоптерећен? И знам да је [једно] питање које себи постављам: „Где сам могао да искажем своје потребе или да направим простор за себе раније?“ … А онда, када наша деца вриште, немамо ништа. Али одговор није: 'Како да не вриштим у том тренутку', одговор је: 'Како да започнем процес раније од препознајем шта ми треба и вежбам да то дајем себи?’ А посебно као жене, губимо то веће прича. Дакле, то је једно питање - како да другачије започнем почетак пута?
Друга ствар је, мислим да сви треба да будемо много бољи у поправци. Да, желимо да схватимо како да не дођемо до тачке да вичемо тако често. Али када ипак стигнемо тамо, осећам да можемо постати прави стручњаци за поправку. И увек кажем родитељима, не можете да поправите са својом децом док не поправите сами. А то звучи као да ставите ноге на земљу, руку на срце и кажете: „Ја сам добар родитељ коме је било тешко. Касније ћу схватити већу причу. Нисам заувек упропастио своју децу. Знам да сам добра особа.’ И мислим да у том тренутку можете да одете до своје деце и кажете неку верзију: „Види, стварно ми је жао што сам викао, никад ниси ти крив кад то урадим. И ја радим на томе да управљам својим великим осећањима, тако да не излазе тако често као викање. И волим те и ту сам за тебе.’
Јел тако? Ништа није тако лако као што је то звучало.
СК: Није лако, али звучи добро. Да ли постоји „грешка родитељства“ из цитата без цитата за коју мислите да не треба да бринемо толико? Област у којој себи можемо дати више милости?
др Беки: Не знам да ли бих рекао реч грешка, али мислим да постоји ова основна брига која покреће многе наше родитељске одлуке од којих када то препознамо, заиста можемо да се опустимо. Данас видимо понашање наше деце, а онда премотавамо животе наше деце за 5 до 20 година од сада и предвиђамо да ће и они имати исту борбу. И онда на крају одговоримо на њихово данашње понашање на основу те приче и тог страха за разлику од онога што је испред нас.
Тако да се моје дете неће придружити рођенданској забави. Мислим: „Ох, моје дете на колеџу никада неће проговорити на предавањима.“ Или: „Моје дете никада неће имати пријатеље.“ то нас испуњава анксиозношћу и користимо то да одговоримо нашој деци уместо да размишљамо: „Шта се тренутно дешава са мојим дететом? Шта је заиста испод овога? И које вештине, ако их има, моје дете треба да изгради?’ За мене, кад год размишљам о стварима на које нисам био поносан на своју реакцију, осећам да је та грешка у премотавању мисли део једначине.
СК: Прочитао сам интервју у којем сте рекли да срећа није циљ родитељства. Ако срећа није циљ, шта јесте? Да ли је то отпорност?
др Беки: Проблем са срећом као циљем је, за мене, срећа је исход који се дешава онолико често колико се може догодити када се деца осећају у кући сами са собом, науче да се сналазе у различитим ситуацијама и открију ко су и шта их заправо осветљава у. Када се [они] осећају компетентним и способним да преузму ризик и да их не дефинишу успех или неуспех. Тада срећа допре до те деце онолико често колико то може да допре до било кога.
Али често замишљам да имамо ову теглу осећања и да ту живе сва осећања на свету, и када срећа је циљ, инхерентно, порука детету је да покуша да се избори са свим другим осећањима која се појављују у томе јар. А иронија је у томе што сва осећања желе да се осећају виђеним и прихваћеним, а понекад и помало с љубављу садржаним. И сваки пут када се борите против њих, они буквално морају да заузму више простора.
Тако да се заправо осећам као да што више срећете као циљ, стварате гомилу анксиозности због свих других осећања која се јављају, што само води на та осећања која заузимају све више и више простора у тој тегли, што иронично чини да је срећа мање способна да пронађе себе јер једноставно нема простор.
Кад год кажем људима да срећа није циљ за моју децу, они кажу: „Значи желите да ваша деца буду несрећна?“ Не. Желим да се моје дете осећа као код куће са њим. себе у најширем спектру осећања која имају, што значи да ће се осећати компетентно и да ће имати више могућности да приступе стварима као што су радост и срећа.
