Ако купите производ или услугу независно прегледан преко везе на нашој веб страници, СхеКновс може добити провизију за партнере.
Тхе тинејџерске године ухватио ме неспремног. Да, схватио сам да ће моја ћерка напунити велику три, али није регистровано да је званично тинејџерка - све док није била.
Многи моји пријатељи имају децу старију од моје четворо деце, и чуо сам сва упозорења. Тинејџери мисле да родитељи јесу неупућени и тотални разбијачи снова. Тинејџери су нерасположени, проводе сате и сате скривени у својим собама. Они су такође неразумни. Они или моле своје родитеље за новац или превоз, или се изговарају и залупају вратима своје спаваће собе. Нема средине, рекли су.
Мој најстарији сада има 14 него 13 година, а сви „савјети“ које сам добио нису ми ни мало помогли. Зашто? Јер моја ћерка заправо жели да разговара са мном — често и детаљно. Нисам био спреман за ово. Мислио сам да ће ме се презирати када једном пређе из тинејџерке у тинејџерку. Имали бисмо бурну везу у којој бих рекла пријатељима да мој тинејџер не слуша ниједну реч коју кажем. Када се то није догодило, схватио сам колико сам био потпуно лоше припремљен. Толико сам очекивао један сценарио да нисам очекивао како ћу реаговати на други.
Знам, наравно, да се ствари могу променити у било ком тренутку, али за сада, мој тинејџер жели моју пуну пажњу (и учешће) више пута дневно. Прича ми све о ситуацијама које се дешавају у школи, посебно о друштвеним ситуацијама са њеним другарима. Жели да ми каже научне чињенице које је научила, да ме пита о мом детињству и да разговара о свему, од заљубљености до опција за факултет. Захвалан сам што жели да разговара са мном, али ово није била тинејџерска веза мајке и ћерке за коју су сви покушавали да ме припреме.
Имао сам неколико тренутака „шта се-догађа“. Можда и ви, попут мене, имате тинејџера који се не уклапа у друштвене норме, а можда сте и ви помало преплављени и збуњени. Пријавио сам се са Рејчел Мејси Стафорд, Нев Иорк Тимес аутор бестселера, сертификовани наставник специјалног образовања и мајка двоје тинејџера. Њена књига Живите љубав сада: ослободите се притиска и пронађите праву везу са нашом децом пленила ме.
Прво сам желео да знам: да ли сам то само ја, или родитељи добијају неке дубоко негативне поруке о томе како је бити родитељ тинејџера? Стафорд ми је рекао да, не, нисмо сами. Постоји истински недостатак информација о родитељство тинејџера, каже она, а толико тога што нам се нуди као родитељима је прожето стереотипима. Тинејџери су приказани као „нерасположени, непристојни, привилеговани, самозадовољни, зависни од телефона“. Проблем је у томе ове негативне етикете не само да стварају штету, већ и поткопавају и тинејџера и родитељ-дете однос.
Она нас подсећа да су тинејџери у критичној фази живота у којој „расту у себе, проналазе свој пут и негују своје снаге и дарове“. Требају им родитељи да буду савезници; односно „људи који виде оно најбоље у њима, па је већа вероватноћа да ће то видети у себи“. Дакле, наш посао је заправо да будемо савезник, а не противник? Вау!
Моје тинејџерске године, а вероватно и ваше, довеле су до тога да сам се много „приземљио“, а не говорим о медитативној пракси. Када смо донели исхитрену одлуку, били преварни или једноставно зли, родитељи су нам одузели ствари или су нас натерали да останемо код куће (без друштвених догађаја) неко време како би нас научили лекцију. Ово ме је само учинило огорченим и нечувеним. Мало ме је одвратило од још једног лошег избора.
Стафорд то каже Ливе Лове Нов рођена је из искуства које је имала током разговора са средњошколцима. Користила је своје искуство у настави специјалног образовања, пазећи да разговара „са“, а не „са“ ученицима. Након што је представила, замолила је ученике да одговоре на једно питање, написујући свој одговор на индексној картици. То питање је било: „Када бисте могли да дате свету једну поруку, која би то била?“ Однела би карте са собом у ауто и прочитајте „сваку храбру, болну и просветљујућу истину“ — учећи је како је било да деца одрастају у свету данас. Осјећала се увјереном, рекла је, да „појача борбе, потребе, наде и снове наше дјеце“.
Стафорд саосећа са родитељима. На крају крајева, она сама одгаја двоје тинејџера. Она признаје да „живимо кроз време без преседана у људској историји, када се због подела и расејаности осећамо изгубљено и неповезанији него икад“. Иако је то тачно, она апелује на родитеље да предузму мале кораке и да се упусте у самопреиспитивање, јер „може да се деси права веза са младим људима у нашим животима. данас."
Било да је ваш тинејџер као мој и жели редовно да разговара о олуји, или је искључен, депресиван или под стресом, постоји нада. Не морамо се предати стереотипу да тинејџерске године треба да буду пуне љутње - и од тинејџера и од родитеља. Кључ за сналажење у овој изазовној сезони родитељства је повезаност, кад год и како год се то може догодити.
Стафорд је рекао да се у разговору са студентима више пута појавила једна изјава. Ученици су рекли: „Желим да моји родитељи буду део мог живота. Ипак, Стаффорд признаје да већина тинејџера неће прићи својим родитељима и рећи или показати ово на директан начин.
Практично говорећи, Стафорд нуди неке предлоге о томе шта родитељи могу да ураде да се повежу са својим тинејџерима. Прво, она каже да треба да тражимо од наше деце да раде ствари са нама. Она каже да да, њени тинејџери ће већину времена одбијати њену понуду - али повремено кажу да.
Друго, морамо се мало пооштрити - не према нашим тинејџерима, већ према себи. Одбијање наше деце не можемо схватити лично. Запамтите, тинејџери покушавају да стекну сопствени осећај независности, од тога ко су осим својих родитеља и породице. Само зато што кажу не, не добијате пропусницу да искључите своје дете. Настави да питаш. Стафорд нас такође подсећа да „не постоји ниједна особа на овој земљи која не жели да зна да је неко сматра вредном времена и присуства“.
Шта када се сами боримо? Стресори код одраслих као што су рачуни, везе, каријере, обавезе у домаћинству и родитељство наше друге деце се гомилају. Стафорд каже да се не морамо претварати. Она веома верује у „дозвољавање нашим тинејџерима да виде нашу људскост“. Можемо рећи свом детету како се осећамо (као што је „преплављено“) и обавестити га да ћемо се напунити. Онда обећајте када планирате да додирнете базу. Делећи своја права осећања на здрав, одговоран начин, каже она, моделирамо здраве вештине суочавања за наше тинејџере и дајемо им прилику да буду емпатични.
Стафорд нуди много више идеја у њеној књизи
— али из ових неколико примера добијате слику. Тинејџери треба да се повежу са родитељима - чак и када њихови ставови и поступци говоре другачије.
Стафордова каже да се нада „да када једна од мојих ћерки наиђе на нешто изван њеног оквира референце, она се неће осећати беспомоћно или безнадежно.” Знаће да су њени родитељи сигурни и познати људи приступ. То поверење и повезаност могу направити велику разлику.
Конективно родитељство је само то: повезаност. То је оно за чим сви жудимо, Тинејџери и одрасли подједнако. Не можемо да кажњавамо или дамо лекције нашој деци да имају беспрекорне тинејџерске године, нити бисмо смели. Ово је њихова сезона да искусе покушаје и грешке при понављању, а наш је посао да будемо ту - без обзира на све - на овом путовању.
