Након што сам родила сина, било је прилично јасно да ће се ствари ускоро променити. Моја мама и она родитељска књига Прочитао сам да су ме упозорили да су промене неизбежне, али нисам знао какве ће бити промене. Када сам се опростио од старих навика спавања, величине одеће и мог предвидљивог распореда туширања, прихватио сам ове потезе безбрижно, признајући да су мала прилагођавања суштински део маме - нпр. пишки у панталоне била саставни део трудноће. Али када материнство замолио ме да променим своју стидљива личност, нисам био сигуран како да то остварим.
Као дете, никада нисам желео да освојим ниједну награду за учешће у разреду. Када ме је учитељица замолила „да користим своје речи“, нисам их имао. У друштвеним ситуацијама, мој стидљиви мозак се смрзава, а речи које су некада живеле у мојој глави нестају. Почетни разговори су незгоднији него што мој муж покушава да пресавије наше чаршаве - посебно када је мој ледоломац врста рибе или
Звездане стазе ликови, од којих оба звуче изузетно слично. Као млада одрасла особа, почела сам да ценим своју тиху природу, али када сам постала мајка, било ми је непријатно разговарати са свим другим мамама следећег нивоа.„Мама, уђи унутра“, рекао је мој тада трогодишњи син док сам неодлучно стајао на вратима разреда Мама и ја. Ово је био тежак подвиг са узбуђеним тројком који ме је вукао за руку. Ипак, чекао сам и одвојио тренутак да скупим храброст. Моја недавна искуства убацивања себе у разговор са мамом нису прошла глатко. Сваки пут када бих се придружио групи мама које су разговарале на игралишту или шетале по комшилуку, мозак ми се смрзавао и разговор је био неспретан. Тада бих лажирао да чујем свог сина како ме зове да бих могао да напустим групу пре него што постане превише чудно.
Пратећи своје дете у простор за игру, затим од стазе са препрекама до терена за лопту, извукао сам своје стидљиве торбу. Спремала сам се да питам маме питања о њиховој деци или овом разреду како бих брзо стекла пријатеље. Овај потез је генерално помогао да се смањи количина разговора са моје стране, али када сам видела свог сина како ме пажљиво посматра, велики нерви су превладали. Чуо сам себе како говорим супер незгодне ствари попут: „Знаш ли колико често чисте своја јаја?“ Маме су се или љубазно смејале или су ми давале једнократне одговоре. Очигледно, моја техника није радила и извинио сам се.
Са свог места у углу, могла сам да видим друге маме како без напора разговарају једна са другом. Питао сам се зашто ми је ово тако тешко. Међутим, углавном сам се борио са жељом да променим себе како би мој син могао да буде сведок отвореније мајке.
Прочитао сам све чланке и све студије које су ми говориле да ћу као родитељ мог детета бити његов најутицајнији узор. Моји поступци сада би утицали на цео његов живот касније - на његов изглед, његово понашање и, да, како је функционисао у друштвеним ситуацијама. Нисам желео да доживи моје исто непријатно замрзавање мозга. Морао сам да пронађем начин да моделујем најбоље друштвене вештине, па сам одлучио да је време да научим да будем екстроверт. Договорио сам се са собом да ћу, када моје дете крене у предшколски узраст, пронаћи начин да населим одлазећу личност. Ти родитељи и мој син би упознали новог и побољшаног екстровертног мене.
Првог дана свог сина пред-К, испробао сам своја нова друштвена крила лептира. Док је мој син гледао, извукао сам неколико унапред планираних питања. Гледајући жену која је стајала поред мене, отворио сам истину: „Како је било јутро? Нисам сигуран да ли сам нервознији или мој син.” На моје изненађење, искреност је успела и почела је дивна размена - на врући минут. Као и сви моји покушаји тог јутра, на крају је мој разговор застао. Осећао сам како ми срце брже куца, и пуштајући да ме напетост води, испунио сам простор нервозно лутајући по школи... и јатама риба.
Ово је био мој живот у првим месецима предшколског узраста. Водила сам незгодан разговор и покушала да будем одлазећа мама за коју сам мислила да је потребна мом сину. Са сваким одласком у школу, осећао сам како ми се стрес повећава и стомак ми се покварио, али сам наставио јер је морао да постоји начин да моделујем одличне друштвене вештине. Учинио бих све за свог сина, и ако је то значило да се носим са напором уласка у личност која није искрено моја, могла бих ово да урадим. Док ми није пало на памет да сам можда зато не би требало урадите.
Присиљавајући себе да разговарам са мамом током посете после школе, моја знојна анксиозност се повећала, толико да је рука мог сина исклизнула из моје. Када сам спустио поглед да повратим његову сићушну руку, очи су нам се склопиле и одмах сам се запитао шта је видео. Да ли је приметио да се сав мој стрес и брига дешавају иза кулиса? Да ли је могао да осети како моја нервоза расте док сам наставила да причам изван своје зоне удобности? Да ли сам моделирао стрес и анксиозност због покушаја да будем неко ко нисам? Одлучио сам да је време да будем другачији тип модела.
Мајчинство ме је дефинитивно тражило да напустим своју зону удобности више него било коју другу животну фазу, али када је у питању промена моје стидљиве личности, па... Морала сам да одбијем тај захтев. Сада видим да моја стидљивост има користи. Моја црта личности показује мом детету како емоционална отпорност функционише у реалном времену. Моје дете види како могу да поштујем своју тиху природу и радим са њом да се прилагодим, истрајем или направим мини-паузу да се прегрупишем. Тиме што сам веран себи, показујем свом детету како да се осећа удобно у сопственој кожи. И то је много искренији и занимљивији разговор на којем се може градити од животног века сипе.
