Моји родитељи разведен када сам имао 9 година и испао сам ОК.
Испоставило се да сам добро упркос чињеници да је емоционално и законско раздвајање мојих родитеља било додатно отежано физичка удаљеност од 1700 миља када смо се померили у шест држава, што ми је отежавало да видим свог оца редовно. Испао сам ОК упркос чињеници да је телефонирао брзо се смањио — од доласка у редовним интервалима до једном у неколико месеци, до евентуално, али не увек, на мој рођендан или Божић; ван видокруга, ван памети, претпостављам.
Испоставило се да сам у реду, јер никада нисам осетио да је одсуство мог оца у великој мери утицало на моју зрелост. Престао ми је активно недостајати када сам још био дете, када сам сазнао да ми то није користило. Одрасла сам да бих се удала за човека који је, на срећу, а феноменалан отац за наше четворо деце. Чини се да на мој свакодневни живот не утиче ништа што бих могао да припишем преосталим „проблемима са татом“. За све намере и сврхе, ја сам жена која нормално функционише; Толико сам успешно прогутао сву горчину коју сам можда некада задржао да делујем потпуно безобразно у вези целе ствари „отпадање оца из свог живота“.
Али онда долази Дан очева, и сва та емоционална стабилност коју обично ценим иде кроз прозор.
Сваке године, треће недеље у јуну, друштвени медији издају болан подсетник да је мој тата био одсутан много дуже него што је био присутан у мом животу. Пријатељи објављују своје фотографије са својим тате, са флоскулама о томе колико су посебни, како је девојчина прва љубав њен тата, како су срећни што имају тако сјајног оца. И у праву су - они су срећан. Јер се једва сећам како је имати тату који ме воли, а то боли.
Како је, питам се, кад те тата учи да возиш или мењаш гуму? Како је ићи на плес оца и ћерке? Како је скенирати гомилу у потрази за својом породицом на школском програму или матури и видети поносно лице свог оца како сија? Какав је осећај да те тата грди када забрљаш, јер му је довољно стало да те усмери на прави пут?
Како је имати тату коме је довољно стало да те назове само да би питао за твој дан?
Сваког дана очева осећам се као аутсајдер који гледа кроз прозор у живот који није био намењен мени. Чежњиво сведочим о прославама које никада нисам имао, нити ћу имати, а стари ожиљак у срцу почиње да ме боли.
Не могу да пружим маслинову гранчицу, јер сада мој тата није само одсутан из мог живота; отишао је из мог света. Била је то претрага на Гуглу, а не моја маћеха чија је то одговорност требало би су ме без церемоније обавестили о смрти мог оца неколико месеци раније. А заједно са њим је умрла свака шанса да се икада поново повежу и помире, било каква шанса да се икада развије веза у којој уживају нормални очеви и ћерке. Нисам ни мислио да желим те ствари… па ипак, када ми је опција тако коначно одузета, када комадићи наде тако сићушни да нисам ни знао да постоје били су протерани, осећао сам се тако сломљено да ме је то одузело изненађење.
Срећан сам што се осећам — у 99 процената времена — добро прилагођеним. Моја мама је урадила фантастичан посао ушавши у улогу обе мајке и отац, и разумем да је то била мана мог тате, а не мене мене, због чега смо се отуђили. Већину дана се осећам добро.
Али на Дан очева, када те објаве на друштвеним мрежама отворе бол који обично не примећујем, питам се да ли сам уопште испао добро.
