Усред ноћи, усред моје бебе четврто тромесечје, седео сам на поду држећи га. Његово хрскави плач угушила огромно хркање мог мужа низ ходник и мисли у мом мозгу. Без обзира на то како сам покушавао, моје дете се није могло умирити. Осећајући све осећања, препознао сам наговештаје кривице, џепове туге и фрустрације, и једну емоцију коју нисам очекивао: усамљеност.
Мој преуморни мозак је рекао да је 4 ујутро и да ћу се после мало сна осећати боље. Обично је мој мозак био у праву у вези са овим стварима, као када ме је спречило да поједем сав сир у фрижидеру након тог раскида. Али чак и након што сам спавао, приметио сам исти осећај шупљине у грудима касније тог дана. И онда опет, следећег дана. А онда дан после тога. Моје новорођенче и ја смо били стално заједно, па зашто сам био усамљен?
Лаурел Симс-Стеварт, терапеут и директор за подршку заједници у Бридге Цоунселинг анд Веллнесс, објашњава да дубина изолације када се бринете о новорођенчету може бити неочекивана и изазвати осећај усамљености. „Пошто сам и сама искусила усамљеност што сам нова мама“, почиње она, „знала сам да ћу бити лишена сна и можда преплављена, али нисам била спремна колико сам се осећао одвојено од света.” Са мозгом који је неиспаван, фокусиран на бебу који је предњачио, ово може додатно отежати описивање вашег осећања. „То није увек изолација у физичком смислу, већ емоционална изолација, усамљеност идентитета“, објашњава Симс-Стјуарт.
Током тешких првих месеци мог сина, ни ја нисам могао да артикулишем своју усамљеност. Када сам се сетила да свом мужу споменем осећај празнине, престала сам. Моја кривица ме је ћутала, а нисам ни био сигуран зашто. Меган Б. Бартли, тренер менталног здравља и свесности, каже да није неуобичајено да се романтизује материнство. „Маме могу да осете друштвени притисак шта би „требало“ да раде „како треба“ или „добро“. То је велики притисак“, каже Бартли. Ово романтизирање оставља мало простора да се искрена осећања испоље и може задржати маму заглављену у кривици, стиду или страху и оставити је неспособном да разговара о својој усамљености. (Напомена: ова осећања такође могу сигнализирати порођаја депресија, па немојте оклевати да их споменете свом лекару ако сумњате да се дешава нешто осим усамљености.)
Међутим, углавном је нормално осећати се усамљено док је мама. „Ово је потпуно ново искуство, чак и ако вам није прво дете“, уверава Симс-Стјуарт. У многим случајевима, када је у питању брига о новорођенчету, постоје неки задаци које само мама може да уради. „Постоји веома стваран осећај изолације који може произаћи из тога“, каже Симс-Стјуарт. Уз осећај физичке изолације од партнера или уобичајеног распореда, емоционална компонента вреба дубоко. Ово произилази из процеса матресценције (физичког, емоционалног, хормоналног и друштвеног преласка у мајчинство), који Симс-Стјуарт објашњава као ово: пролазимо кроз толико промена док постајемо мајке да се често можемо осећати изоловано од себе - особе за коју смо мислили да смо пре тога смена.
Бити мама значи мање спавати, гледати своје срце како хода изван вашег тела и правити више грицкалица него што сте икада мислили да је могуће. Да ли то такође значи искусити усамљеност током целог свог мајчинства? „Мислим да је уобичајено осећати осећај усамљености и губитка у свакој фази дечјег живота“, каже Симс-Стјуарт. Свака фаза кроз коју ваше дете пролази носи сопствени скуп емоција. Осећај усамљености може пасти и тећи кроз све то.
Венди Хол, мајка 3 дечака, каже као њена деца постали тинејџери друга врста усамљености настала је из дугих дана. „Када први пут крену у средњу школу, дани су много дужи — посебно ако учествују у ваннаставним активностима“, каже Хол. Како су њена деца расла, она говори о томе да се осећа изолованије од њихових свакодневних искустава. „Осећала сам се као да не знам све детаље њиховог живота“, каже она. И не само то, већ када деца дођу у то доба, мама више није у центру њиховог универзума.
Иако је развојно прикладно за тинејџере и тинејџере да се индивидуирају (постижу осећај индивидуалности) од својих родитељи и породице, то не значи да је неприкладно да ми маме осећамо усамљеност и/или губитак током овога фаза. „Као родитељи, често морамо да жалимо због преласка са потпуно зависног детета на независније биће“, каже Симс-Стјуарт. А Бартли каже да је нормално туговати због губитка претходних фаза; она саветује да би транзиција могла бити лакша ако само имамо на уму да је независност наше деце природан и нормалан део одрастања.
Један од начина на који је Хол пронашла да се издржава јесте причање о својим осећањима. „Била сам срећна што сам имала породицу која ме највише подржава и прихвата,“ каже она, а изражавање емоција са пријатељима од поверења учинило је велику разлику. Добро је напоменути да је могуће пронаћи равнотежу између говорења своје истине и очувања приватности вашег тинејџера. Одржавање ваших емоција затворено може послужити за појачавање осећаја усамљености. Дакле, када треба да изговорите своје срце и да очувате поверљивост свог тинејџера, Симс-Стјуарт каже да није неопходно делити грубе детаље из живота вашег тинејџера да бисте се повезали са пријатељима. „Само запамтите да се фокусирате на сопствено искуство и емоције“, саветује Симс-Стјуарт. Ово је такође дивна прилика за тражење терапије, јер је терапеут везан поверљивошћу, предлаже Бартли.
Без обзира да ли доживљавате усамљеност у почетним фазама мајчинства или негде у средини, постоји подршка која вас може покренути кроз ова осећања. Бартли предлаже да се повежете са пријатељима или групом мајки - било лично или онлајн. „Нећете се осећати усамљено ако знате да постоје људи којима се можете обратити, који вас разумеју и пролазе кроз нешто слично“, каже она. Затим, како ваше дете расте, не заборавите да одвојите време да останете повезани. „Веза је кључна. Потребни су нам други у нашим животима да нам помогну да регулишемо наше емоције и утемељимо своје размишљање“, објашњава Бартли.
Други начин да пронађете подршку, смањите стрес и умањите та усамљена осећања је да тражите начине да се изразите. „Пронађите безбедан начин да изразите како се осећате, било разговором, писањем или стварањем уметности“, каже Симс-Стјуарт. „Створите простор за себе да будете цео човек са пуним спектром емоција. Када се поново повежете свим бојама у вашој емоционалној палети, одвојите време са својим осећањима и понудите се саосећање. „Вероватно не бисте рекли пријатељу или вољеној особи да не би требало да се осећају тужно или усамљено, нити бисте се наљутили на њих јер се тако осећају“, подсећа она.
Усамљеност коју сам осећала као нова мама није била доследна - много налик на навике спавања мог новорођенчета. Приметила сам да се осећања увлаче у време великих промена, после дугих дана родитељства или када сам избегавала да себи дам врући минут одмора. Сада, осам година у овој ствари са мајчинством, схватам да је усамљеност само део мог маминог искуства. Разлика је у томе што је кривица коју сам некада имала око тога избачена последњом пеленом мог детета. Сада, намерно желим да поделим своје мисли и емоције. „Може бити од велике помоћи имати друге одрасле особе које могу понудити подршку и подсјетити нас да смо мајке, али да смо и вишеструке људи чији животи имају потенцијал да буду пуни“, каже Симс-Стјуарт, „И због наше деце и поред наше деца."
