Некада сам се припремала за Мајчин дан. Најтеже ми је било у тридесетим, када су многи моји вршњаци били нови родитељи. С обзиром на то колико су им животи изгледали изазовни, нисам им завидио. Али жудела сам да будем нечија мајка. Дуги низ година сам се фокусирао на одсуство.
Многи од не-маме Знам да никад нисам жудео за децом. Дошао сам овде са мање намере, на начин који живот није баш ишао по плану. У свом првом браку, био сам прилично сигуран да желим децу. Он је био потпуно сигуран да није. У таквим застојима побеђују они који су најсигурнији у себе. Када се брак завршио (дужа прича овде), постао сам мање сигуран у идеју да имам децу. Онда сам се заљубила у другог човека који је био сигуран да то не жели. Дакле, ево ме. Још увек имам тренутке кајања, али много мање него раније. Сада када је биолошки сат дефинитивно престао да откуцава, помирио сам се с њим.
Тај мир је донекле дошао захваљујући неким старијим женама које су ми показале пут. Почело је у мојим 30-им, када сам открио Одри, учитељицу енглеског и песникињу, која је моделирала како живети као жена од речи, жена
Свугде срећем жене попут мене, вишегенерацијско сестринство које ми је помогло да пронађем осећај припадности свету. „Тетка“, учитељица, менторица, неговатељица и све врсте додатних жена у проширеном кругу пријатеља/породице/заједнице. Постоје чак и честитке за Дан мајки посебно за нас — изабрана породица, бонус маме, сурогат маме, као-маме, маме са села, маме нашим љубимцима. Нисам баш сигуран када је овај тренд завладао, али препустите капиталистима да осигурају да нико неће бити изостављен из Халлмарк празника.
Када сам одлучила да не постанем мајка, шала је била да су запослене жене без деце једноставно заборавиле да их имају. Сада у својим средњим педесетим, видим да се разговор помера. Млађи људи који заобилазе родитељство говоре о климатским проблемима, финансијском притиску и огромном осећају крхкости света. Према Извештај о попису становништва у САД 2021. И у а Анкета Пев 2019, око 44% неродитеља старости 18-49 година рекло је да је мало вероватно да ће икада имати децу. Без обзира на то како смо стигли овде, моја публика се шири.
Ових дана уживам у пространости коју пружа мој начин живота. Имам временске оквире о којима толико родитеља - посебно оних који су у невољи подизања млађе деце - само сањају. И то време је дар који могу да поделим. Не може недостајати људи који негују. Свима нам у животу требају одрасли који нису наши родитељи, а они од нас без деце често дижу руке за ту улогу. О не-мамама размишљам као о углавном неискоришћеном националном ресурсу скривеном наочиглед. И то нису само не-маме; не-тате су подједнако доступне.
Почео сам да називам људе попут нас „прокреативцима“ — реч коју користим за нову употребу. Прокреативни живот испуњен је везама између генерација, живот који представља нешто веће од потреба и жеља једне особе. Да, много личи на родитељство, само без размножавања.
Прокреативци су људи попут Глорије Стајнем, која је држала слободну собу у свом стану за млађе феминисткиње да дођу и остану, Доли Партон, која је више пута рекла је да „свачију децу“ доживљава као своју и Трацее Еллис Росс, која у безброј интервјуа говори о сузбијању друштвеног притиска да се уда и има деца. Они су такође комшије, наставници и тренери који се појављују за децу којој су потребни додатни одрасли у животу. Они су људи који верују да је свака одрасла особа тетка или ујак и да је свако дете важно.
Током година, како се мој рад фокусирао на то како да пронађем сврху, значење и континуиран утицај и релевантност у дужим животима, једна ствар је постала све јаснија. Тајна испуњеног дужег живота је генеративност — улагање у нешто што ће живети изван нас. За родитеље и баке и деке, деца и унуци су природни начини повезивања са генеративним импулсом. За многе ту улогу може одиграти читав низ радова. Моја пријатељица Одри је била професионалац за генеративност, уливала се у легије младих људи, а не само на оне из њене породичне линије.
Као учитељица, Одри је имала природни низ младих људи на које је требало да утиче и да их води. Али морао сам бити више намјеран да се ставим на пут млађих људи. Годинама сам био навијач и шампион Гирлс Врите Нов, програм менторства кроз писање који је легло међугенерацијских односа. Привукла ме је ова посебна заједница јер сам осећала да имам шта да понудим младим људима који су углавном студенти прве генерације (као и ја), али добијам много више од мене дати. Сада имам колекцију младих жена које су део мог живота на различите начине - неке се осећају као ментијане, неке су пријатељи, други су уткани у мој списатељски или професионални живот.
Такође сам члан Циркел, међугенерацијска услуга унакрсног менторства где сваког месеца добијам лични увод са неким старијим или млађим (тренутно се фокусирам на млађе). Док многи људи који се придружују програмима као што су Гирлс Врите Нов и Циркел јесу или ће постати родитељи, ово су природна места за не-маме и други попут мене да се укључе и појаве пред младим људима - и да створе врсте веза које се осећају добро као ви године.
Млађи људи често ме питају о мом живот као не-мама, и једна ствар коју кажем је да ми је овај пут омогућио да идем широко, као учитељ — а не дубоко, као родитељ. И док постоји неколицина људи који ће заувек бити део моје изабране породице, ја се често појављујем у нечијем животу с разлогом или током сезоне. То је начин да будете присутни у критичном тренутку, на пример када се преселе у Њујорк (нешто што мислим да би сви људи требали да ураде једном у животу!) и њихови родитељи ме замоле да их држим на оку.
Ове везе налазим скоро свуда. У мом локалном кафићу упознао сам Мадге, моју двадесетогодишњу баристу, која је дошла у Њујорк из Аустралије да студира глуму. Она је један од оних људи-магнета који знају како да претворе поруџбину каве у разговор, а убрзо смо се нашли на кафи негде другде. Једног дана сам је позвао у сезонска замена одеће моја мама и ја редовно смо заједно домаћини. Дошла је — донела је корпу слаткиша из кафића што ју је одмах учинило популарном — и ми смо скренули од познаника до правих пријатеља. Привучени смо једни другима кроз наше писање и креативне пројекте, али питам се да ли је то део тога да је хиљадама миља од куће и да сам довољно стар да јој будем мама (а ипак не одише "мама" вибрације).
Иронично је да размишљам о томе како желим да живим као не-мама, своју мајку гледам као узор. Баш када сам кренуо у свет тражећи менторе који нису били она, морао сам да је поделим са бројним пријатељима и странцима који су је усвојили као своју „додатну” маму. Увек прислушкујем телефонске позиве у којима она помаже некоме са проблемом, обично око љубави, избора каријере или новца.
Писао сам књиге о каријерама и говорио на ТВ-у, али мама је она са тешко стеченим животним искуством, и сви то знају. Иако се никада није придружила формалном менторском програму, она то ради на старомодан начин. Она се појављује – кува и доставља храну комшијама, плете џемпере за нове бебе, јавља се телефоном, сећа се рођендана и матура. Углавном само пушта људе - у свој дом и у своје срце.
Као и моја мама, трудим се да будем омиљена тетка, ментор/пријатељ млађима у свом животу, вишенаменска додатна жена на свету. Уживам у тренуцима када ми пријатељи и чланови породице одређују улоге у животима своје деце: „Ти си тај који ће бити звучна плоча за факултетски есеј, помоћи им да пронађу своју сврху, размишљају о каријерама, узму их шопинг."
Ја сам због свега тога. Такође сам доступан ако се питају како изгледа живот када одлучите да немате децу.
