Мрзим летећи — од тесних седишта, до мршавих пролаза, до узнемирујућег сазнања да је мој једини разуман излаз у терминалу хиљадама миља далеко. Само звук затварања врата кабине тера ме да се знојим кроз кошуљу.
Ово страх никада ме заправо није натерало да откажем путовање (само ме испуњава страхом месецима који су претходили догађају). Али сада имам једногодишње дете и нервозан сам да ће моје дете приметити анксиозност следећи пут када полетимо. Одједном, једина ствар страшнија од летења је могућност моја ћерка наслеђује овај исти исцрпљујући страх.
Како се испоставило, преношење страха на моје дете је легитимна брига. Др Карл Вимс, професор хуманог развоја и породичних студија на Државном универзитету Ајове, истиче да постоји постоји много „путева“ на које дете може да успостави страх или фобију, од којих је један посматрање некога ко има страх. „Деца могу стећи страхове посматрајући поступке истакнутих других, као што су родитељи, старатељи, браћа и сестре или пријатељи. На пример, дете које види да његова или њена мајка са страхом реагује на пса може почети да моделира ову реакцију.
У ствари, мој страх од тесног простора почео је када сам био дете, посматрајући сопствену мајку. Моја мама је одувек била храбра и без глупости, један од оних самохраних родитеља који би радо узвратили непристојним комшијом или се супротставили колеги. Али када бисмо ушли у лифтове, она би утихнула, гледајући како се број спратова повећава. У препуним просторијама, прва ствар коју би урадила је да провери излазе. Временом, сазнање да је моја мама забринута због скучених простора, и мене је учинило нервозним због њих. Изненада је летење изгледало неразумно ризично.
Али то што се детету плаши не значи да ће усвојити исту бригу. Као прво, анксиозност има генетску компоненту, тако да дете може или не мора бити склоно анксиозности, без обзира шта они око њега раде или говоре. „Студије близанаца сугеришу да је око трећине варијансе у симптомима анксиозности у детињству последица наследних утицаја“, истиче Веемс.
Плус, Схерил Зиеглер, псих. Д, клинички психолог са седиштем у Денверу, каже да је већа вероватноћа да ће деца развити страх из сопственог искуства. „На пример, мала деца воле псе; онда их једног дана уједе пас, и одједном оно што је раније било неутрално у смислу анксиозност и можда позитивна у смислу наклоности сада је условљена да изазове реакцију страха“, Зиглер каже.
Ипак, психолог др Андреа Лоеб, власница Соутх Миами Псицхологи Гроуп са седиштем у Мајамију, каже да је важно је да родитељи обрате пажњу на оно што говоре о страху и анксиозности: „То је као тело слика. Желимо да родитељи, чак и ако се осећају незадовољно изгледом свог тела, или ако се осећају дебели, не говоре толико о томе. Ако треба да причају о томе, урадите то ван домета њихове деце.”
Али чак и ако родитељ може да избегне да помиње своју фобију, нема гаранције да дете неће приметити нервозни говор тела родитеља, као што сам ја посматрао своју маму како гледа бројеве у лифту. „Истина је да нас деца стално гледају. Они су пажљиви посматрачи од раног детињства“, каже Зиглер.
Чини се да је поштенији, директнији пут боља пракса. У ствари, разговор о анксиозности са дететом може бити добра прилика да се да пример за управљање страховима. „Можете да објасните свом детету да имате страх и да сте такође научили како да управљате својом анксиозношћу“, каже др. Хелен Егер, главни медицински и научни службеник Литтле Оттер, заштита менталног здравља са специјализованим фокусом на децу 0-14. „Наш циљ у васпитању деце није да их спречимо да доживе анксиозност, већ да им дамо алате за управљање анксиозношћу.
Психолог Валери Браунштајн из Филаделфије предлаже родитељима да моделирају технике самоумиривања. „Можете да кажете: „Тренутно сам уплашен. И то је у реду. Али заиста сам сигуран, и ја ћу дубоко удахнути и издисати ћу дуже него удахнути. И ово ми помаже“, каже она.
Даље, стручњаци се слажу да узнемирени родитељи не би требало да избегавају оно чега се плаше. Као прво, Лоеб објашњава да ће избегавање само погоршати страх особе. „Наш мозак жели да избегавамо ствари које нас плаше. Али заправо, када нешто избегавамо, то појачава наш мозак: „Ох, вау. Ако га избегавамо, то мора да је заиста предмет страха.“
Осим тога, када родитељи покушају да избегну свој страх, пре или касније ће њихова деца вероватно приметити. Лоеб каже да клијенти који пате од клаустрофобије често покушавају да избегну лифтове. „Али шта се онда дешава ако морају толико да избегавају лифтове да дете никада не уђе у лифт? Тада њихово дете мора да разбије сопствени страх од тога.”
„Говоримо о нечему што је обично безбедно. А пристрасност [твојих родитеља] постаје твоја пристрасност јер почињеш да је избегаваш“, каже Браунштајн. „Дакле, никада немате прилику да научите и никада нећете имати прилику да се навикнете на искуство. Дакле, почињете да повезујете избегавање са безбедношћу."
За мене је лако избегавати летење. Између пандемије и заузетог малишана, путовања нису нешто што често радимо. Можда је права ствар да се суочим са својим страховима и резервишем неке летове, доводећи своју ћерку на вожњу. Али то је лакше рећи него учинити. Сваки пут када се пријавим на веб локацију авио-компаније, помислим на та мала седишта у авиону и закључана врата кабине, и пре него што знам, затворио сам веб страницу и убедио себе да немамо времена за путовање У сваком случају. Али не могу заувек да избегнем свој страх од тесног простора.
То је постало јасно пре неколико недеља, када се моја ћерка затворила у мој орман. Слагао сам веш у спаваћој соби када сам чуо лупање врата. Звук је изазвао слике затворених врата авиона, а дланови су ми се одмах ознојили. Појурио сам до ормара и затекао своју ћерку како стоји тачно на вратима и гледа у мене.
"Да ли си добро? Да ли си добро?" рекао сам, подижући је и држећи је уз себе. Али онда сам, чувши нервозан тон сопственог гласа, мало попустила стисак. Хтео сам да љуљам своју ћерку и утешим је, али пало ми је на памет да јој можда није потребна утеха. Можда је мој забринути одговор био више трауматизирајући него неколико секунди сам у (релативно великом) ормару.
Знао сам боље него да реагујем тако снажно, али нисам могао да помогнем. Претпостављам да је то оно што се тиче страхова и анксиозности: они нам не дозвољавају да се понашамо рационално. Надам се само да моја реакција није била довољна да изазове страх за моју ћерку.
Неколико дана касније, питао сам се да ли треба да направим правило да увек закључавам врата ормана како моје запослено дете не би поново залутало унутра. Али Еггер каже да је оваква ситуација савршен начин да се мало изложим (што може бити критична фаза опоравка од страха), плус, то је добра прилика да помогнем својој ћерки да се не плаши малог простори.
„Укључите и искључите светло, демистификујте да сте у орману“, каже Егер. „Ако не желите да она уђе у орман и затвори врата, могли бисте да кажете: „Када сте били у орману са затвореним вратима, нисам знао где сте и то ме је забринуло. Пустимо врата отворена да ме чујете.’”
Еггер признаје да је, на крају, одлука родитеља да одведу своје дете да истражује ормаре, или иде у авионе, или чак да љуби псе. Избор родитеља је да одлучи шта је стварна претња, а шта замишљено. „Само бих проверио да ли постављате баријере због стварних страхова или појачаног страха. Тада бих донео одлуке да ваше дете буде безбедно, а ви здрави, а онда да не бринете за остало.”
Чак и када сте познати, мама кривица је ствар, као ове славне маме показују.
