Гледајући уназад, можда смо мој муж и ја требали пажљивије да размислимо о томе да имамо четворо деце за седам година. Али мучивши се са неплодност - и када нам је специјалиста рекао да вероватно никада не бисмо могли да затрудњемо без помоћи ИВФ - бити у стању да затруднимо сами било је узбуђење. Једном када је наша прва беба дошла након више од годину дана лечења, никада више нисмо имали проблема са плодношћу, али су дубоки емоционални ожиљци неплодности остали. Дакле, пошто смо коначно могли, неким чудом да затрудњемо на начин на који то чине „нормални“ људи… јесмо.
Током мојих неплодних година, све што сам икада желео је да се давим у бебама. И одједном, био сам, само што то није био величанствени провод који сам замислио. Наравно, знао сам да неће увек бити лако, али вов. Као бебе - четири дечака — стално је долазио, као степенице-степенице, заиста сам се осећао као да се давим. Бескрајно сам волео своју децу, али одговорност да будем САХМ за четворо сиромашних људи била је немилосрдно, као да су ме запљускивали талас за таласом док сам се борио да нађем упориште у меком и померајући песак.
Сада када моја деца имају преселио далеко даље бебе и малишана и предшколског узраста, а њихови проблеми су различити и сложенији, не бих се враћао у те дане ни за шта (ма колико ме понекад носталгичним). Јер како су моја деца расла и постајала све независнија, научио сам нешто важно. Нешто што бих волео да ми је неко рекао тада, када сам се плашио да моје разочарање значи да нешто суштински није у реду са мојом способношћу да одгајам своју децу.
Провела сам толико дуго бринући да сам лоша мајка - а у стварности, само сам се толико трудила да будем Добро мајко да сам стављао потребе своје деце испред својих, и то се изјаловило. Гледајући уназад, ово је лако видети, али када сте у густој муци, не можете а да се не запитате зашто не можете једноставно да сакупите своје срање. Мислите да сте то ви, али није.
То су мала деца тешко, човек. И само то је посебно тешко неки маме (не све, а свакако не ја) су у стању да се носе као шампионке.
Нисам могао да пишким сам; чак и кад бих на тренутак затворио врата, испод њих су се нашли пухасти прсти и радознали гласови. Једном сам се истуширао са својим дететом у седишту на отирачу за купање, тако брзо да сам једва имао времена да исперем шампон са своје косе (заборавите неозбиљности као што је коришћење регенератор и бријање), а за то време моја двогодишњакиња је бацила биљку у саксији на наш кауч и „чистила“ је кашиком са шупљинама украденом из кухиња.
Чинило се да само што сам ја једног од њих задовољио, другом је нешто требало. Као што би један коначно почео да спава целу ноћ, други би почео да сања ноћне море или пролази кроз а чудна фаза буђења светлих очију у 2 сата ујутру. Вируси су жестоко харали кућом и сви бисмо падали као домине; први који би се разболео заразио би и своју браћу, и то неизбежно - после дана чишћења повраћања и прања постељине и мењања пелене против дијареје — ја бих постао плен истих, баш када су деца прелазила преко тога и поново постајала енергична (и несташна) себе. И не можете одгајати малу децу из кревета.
Без породице у близини и мужа који је радио више од 60 сати недељно, прогутао ме је стални осећај преплављености. Моје вечере су увек биле хладне јер сам првих неколико минута проводио сецкајући храну свима или се старајући да захтевно дете има шољу праве боје. Рубови мојих кошуља били су непрестано умазани шмркама, рамена испљуваном. Моја лична хигијена је заузела место за све остале; како бих могао да перем сопствену косу или шишам себи нокте са било којом правилношћу када сам имао још четири главе за прање и 80 других ноктију на рукама и ногама? Како сам могао да одржавам своју кућу чистом када сам, док сам журио да средим једну собу, бацали читаву канту ЛЕГО делова у другу?
Нису они криви што су били мали и што им је била потребна помоћ и надзор у свему. Били су само бебе и малишане а предшколци су бебе и малишани и предшколци. Али тако сам често пролазио кроз покрете бриге за њих на аутопилоту, исцрпљен од енергије да будем ангажован колико бих волео да сам могао. Моје резерве су увек биле искоришћене, а ја сам губио стрпљење због њихове маленкости чешће него што бих желео да признам.
Изгубила сам контакт са особом која сам била пре него што сам постала нечија мама, јер је „мама“ била цео мој идентитет. Стару мене су у потпуности изнели захтеви мајчинства. Нисам била иста жена, нисам била иста жена, само... нисам била иста. И иако сам се трудио да убедим себе да је то оно што желим, да сам задовољан свим тим, борио сам се — непрестано.
Наравно, било их је много, многи слатке тренутке, а ја се и даље осврћем на њих са оним трзајем у срцу (и оним смешним гласом неразума однекуд из близине моје материце који шапуће „Још само један, имаш само 41 годину“).
Али све у свему, знам да ми више не требају бебе, без обзира на шта мој стари репродуктивни систем инсистира. Зато што сам коначно пронашао свој „утор“. материнство, а то није код мајки одојчади.
Баш као што неки људи умеју да кувају, а неки не, или неки људи имају плаве очи, а неки смеђе… неки људи воле бебе и малу децу и неизмерно уживају у њима. А неки људи нису, и не раде. Нисам тип особе која је могла да ужива у сваком тренутку са својом децом док су била мала. Нисам могао да уживам у њима на начин на који је други тип мајке - она која је природно привучена тим старосним групама - можда могао. Нисам била „природна“ када су у питању мала деца, и годинама сам мислила да то некако значи да нисам природна у мајчинству, тачка. Била је то кривица коју сам непотребно носио, терет на срцу и души најмање прве деценије од родитељство.
Замислите моје олакшање када сам, како су моја деца постајала старија и њихове потребе постајале све мање потребни, заправо почео да се опуштам и забављам као родитељ. Да ли је могуће да ипак није моја грешка, што сам само бољи родитељ када... дахтати — Могу ли да задовољим неке своје потребе за промену? Нико никада није сугерисао да једноставно нисам тип маме која се с лакоћом носи са фазама мале деце, и да ипак нисам била страшна. Било је то откровење, али би ми било добро да то раније сазнам.
Сада моја деца имају 16, 14, 12 и скоро 10 година. Нисам више задужен за сваки домаћи задатак; Могу да их замолим за помоћ (домаћи послови су ионако добри за децу, зар не?!) и они ће ми пристати, чак и ако је невољко. Можемо да гледамо филмове и емисије које смо све заинтересовани, а не само за оно што ће их забављати. Можемо имати дубоке, нијансиране дискусије о свим врстама тема и заједно се смејати ТикТок видео записима. Они могу да дају сопствени лек (и да стигну до тоалета!) када су болесни. Ако се осећам лоше или једноставно не желим да кувам, они су савршено способни да се нахране - и, још боље, да се после чисте. Могу да се опустим поред базена док пливају и да никад не подигнем поглед са моје књиге, и Ја сам кул мама што их водим на базен. И коначно могу да уживам у оброку пре него што постане непривлачно млак.
Али најбољи део је, ја искрено уживајте у њима сада. Волим да гледам како се њихова интересовања развијају и како се њихове животне вештине изоштравају како расту у младиће. Најгласније навијам на спортским догађајима (на њихову велику жалост), срце ми лупа док гледам своју децу како се такмиче. Они су духовити, осетљиви и забавни за дружење… и више се не питам стално да ли је мој недостатак страсти последица недостатка мајчинских инстинкта. Зато што коначно могу свим срцем да кажем да не само да волим своју децу, већ волим и то што сам њихова мама. А за некога ко се питао да ли ће се то икада догодити или да ли сам ја „сломљен“... то је огромно.
Да ли је све ово да кажем да родитељство твеенс и Тинејџери је увек поветарац? хм, не. Још увек постоји обиље лоших тренутака, јер родитељство уопште није пустоловина. Али, чини се, боље се носим са стварима за велику децу него са стварима за малу децу.
Можда је суштинска разлика у томе што могу, када тестирају моје стрпљење ових дана сагни се и иди у соло вожњу или мало бесциљно лутајте ходницима Таргета. И не морам да бринем о колосалној катастрофи (или, знате, о службама за заштиту деце) која ће ме чекати када дођем кући.
