Ако купите производ или услугу независно прегледан преко везе на нашој веб страници, СхеКновс може добити провизију за партнере.
Непосредно пре него што сам остала трудна, добила сам најбољу физичку форму у свом животу. Предавао сам часове бициклизма у затвореном неколико пута недељно, трчао шест миља сваки други дан и хранио се на начин који је за мене био здрав и хранљив. Највише од свега, осећао сам самопоуздање које никада раније нисам осетио. Можда сам се први пут икада осећао као сам.
Тежина ми је увек била проблем, чак и пре пубертета, када је мој педијатар хладне руке обавестио моју мајку да док нисам био прекомерна тежина, Ни ја нисам морао више да добијам на тежини. Нисам одрастао у домаћинству где су храна и тежина једноставно постојали; напротив, храна и тежина били су трајни елементи опсесије. Али ова заљубљеност није била искључива у мом кућном животу. Као тинејџер И2К, постао сам пунолетан
читање Седамнаест и Цосмополитан часописи као да су јеванђеље. Захтевали смо да наша тела стане у фармерке невероватно ниске стазе и да нам руке падају као гранчице из мајица без рукава на шпагети. Постојала је стална, исцрпљујућа и недостижна жеља – а требати – да изгледа као Сара Мишел Гелар Окрутне намере.До 15. године притисак је постао превелик за мене и развио сам отрован однос према храни и свом телу. У гротескно згодном преокрету, одувек сам патио од акутне мучнине кретања као дете, често сам повраћао на петоминутној вожњи колима до школе. Другим речима, повраћање није било велика ствар за мене. булимијаДакле, дошло је лако, и брзо сам стекао опасну навику да се разболим после многих оброка. Моја тежина није опала, већ се спустила на плато, пошто сам већину дана јео „нормално“, а затим сам једном или два пута препео и испрао.
мој булимија живели са мном тако годинама, неки далеко доследнији од других. Али увек је било ту. За мене је то увек била опција. Где год да сам био у животу, моја булимија је висила око мене као тамни облак.
Тек када сам имала 30 година, само неколико година пре него што сам добила сина, помислила сам да сам нашла мир са својим телом и коначно победи моју булимију. Изменио сам свој живот на скоро сваки начин, дао отказ да бих написао роман и преселио се на мало острво на другом крају земље. Радио сам са терапеутом и нутриционистом да пронађем праву равнотежу контроле и слободе која ми је била потребна да се опоравим. Скинуо сам тежину коју сам желео да изгубим на здрав и одржив начин и достигао нивое фитнеса којима сам тежио. осећао сам Добро.
Онда сам остала трудна. А моја трудноћа је стигла са дубоком, неутаживом глађу која никада није нестала; у ствари, открила сам да сам трудна када сам схватила да сам гладовала неколико недеља заредом. Моја трудноћа је магловито сећање на Нутелу, Пад Тхаи и Доритос; Снажно сам се наслонио на клише „препуштања себи“ – и то је било ослобађајуће. Да, био сам истински гладан (одгајање човека је физички напорно колико може), али сам се такође свесно препустио. Као неко ко ми је ограничавао унос хране целог живота, било је дивље и узбудљиво јести шта год сам желео, кад год.
Али за шест месеци, новина је нестала и појавио се бол у леђима ишијаса. У овом тренутку, када би странци пружили руку и додирнули мој стомак без питања, осећао сам се ужасно. Интелектуално сам знао да растем човека. Али заправо се нисам тако осећао. Реалност ме није погодила (и сада знам да те не погађа све док не будеш покривен пљувањем у три ујутро). Све што сам осећао било је огромно. Када сам се погледала у огледало, нисам видела снагу и лепоту трудноће. Био сам само дочекан са нивоом мржње према себи за који сам се очајнички надао да више никада нећу видети.
Недостајало ми је моје старо тело и како се лако померало. Недостајало ми је моје старо самопоуздање. Недостајао ми је начин на који ме је мој партнер раније гледао. Недостајала ми је могућност да носим бралете. Недостајало ми је да ме не зову „госпођо“. Али све сам то задржао за себе, постиђен, претпостављајући да имам ове мисли су значиле да сам превише површна и заокупљена собом да бих постала мајка – да јесам недостојан. Како се ближио мој датум порођаја, прикривала сам своја истинска, болна осећања самогађења осмехима и бескрајним куповинама одеће за бебе.
Стога не чуди што сам у најнижој емоционалној тачки током трудноће тражила утеху у булимији. Након што сам једне ноћи удахнуо пицу, осећао сам се толико надувано да сам заиста помислио да бих могао да пукнем. Отгутао сам се до купатила и чучнуо у познатом положају на коленима, само што ми је сада стомак стршио у даску за тоалет. И запљуснуо ме потпуно нови талас самопрезира: не само да сам мрзео своје тело, већ сам мрзео себе јер сам урадио нешто за шта сам знао да је тако страшно, тако срамно, тако неправедно према мојој беби. Да ли сам заиста намеравао да урадим ово, само неколико месеци од испоруке? Замишљала сам како би му било у стомаку. Да ли би знао? Да ли би после био гладан? Да ли би га то повредило?
Па ипак, прошао сам кроз то. Очи су ме пекле и срце ми се сломило док сам гурао прст низ грло. Али моје срце није сламало за мог сина; Знао сам да ће бити добро. Срце ми се сламало за мене. Тек тада сам схватила да, откако сам затруднела, не ускраћујем себи храну, већ љубав. Негде на путу да постанем мајка, донела сам одлуку да се ставим на зачеље и дала све што сам имала свом будућем сину, свом партнеру, чак и нашим псима. заборавио сам на себе. То што сам се препустио није заправо значило да сам се угојио напуштањем; то је значило да сам себе изгубио из вида.
То је био последњи пут. Иако то није био последњи пут да сам о томе размишљао; ни близу. Мој син има први рођендан за неколико недеља, а ипак, сваки дан ми је то изазов да се осећам добро у вези са собом, да прославим физичка достигнућа свог тела, да поштујем постпорођај процес. Открила сам да је моје тело после порођаја још више страно од мог трудног тела, а чежња за мојим старим стомаком, боковима и грудима постала је још снажнија. Завидим женама које тврде да у потпуности прихватају своје „борбене ожиљке“ од трудноће и порођаја, нове стрије и нове облине. Ја нисам један од њих, или бар нисам још. И можда никада нећу бити.
Али оно што сам научио је да ме то осећање несигурности, ниског самопоштовања или чак мржње према себи не чини мање брижном или посвећеном мајком. Ова осећања чини ме поштеним, комплексним човеком, који је и мајка. Што пре будемо причали о овим осећањима наглас и нормализовали их, пре ћемо се осећати мање сами у борби за коју знам да је превише уобичајена.
Најпродаванији аутор Јулиа Спироследећа књига, Пун (инфлуенсерка лаже о сопственој борби са булимијом, инспирисана Јулиа'с овн персонал баттле), биће објављен у априлу.
