Од тренутка када сам добио своје ћерке знао сам да ћу се носити са овим целим Родитељство нешто другачије него што сам ја васпитаван. Немојте ме погрешно схватити; Не осуђујем никога стил родитељства. Мој је једноставно нежнији од већине.
Као дете, сећам се да сам био плаши се неуспеха. Не нужно због казне која би уследила, већ углавном зато што нисам желео да будем разочарање за своје родитеље. Сада, наравно, нису одмах изашли и рекли: „Холи, ти си разочарана. Али то је било суптилније, „Знамо да можеш боље“ и „Нисмо те васпитавали да одустанеш“ који су се заиста задржали ја.
Не брини, мама и тата. Не кривим вас за све изазове у мом одраслом животу. Али моја искуства из детињства су ме охрабрила да покушам да одгајам своју децу са више благост и емпатија.
Људи често бркају нежно родитељство са одгајањем своје деце или их чине сузависним. Али те претпоставке не могу бити даље од истине. Не дозвољавам својим девојкама да ходају по мени – само стварам безбедне просторе за отворену комуникацију. Када је у питању стил родитељства, свако је своје, али за моју породицу,
вођење са емпатијом никада није погрешан избор.Шта је нежно родитељство?
Према Вери Велл Фамили, овај стил родитељства је приступ заснован на доказима заснован на емпатији, поштовању, разумевању и границама.
Нежно родитељство је негде између „правимо правила док идемо„врста родитељства, и превише круто родитељство. Постоји дисциплина, али то није сапун у устима или казна која није повезана са прекршајем. С друге стране, такође се не ради о томе да ваше дете луди и баца свако правило у ветар.
Дакле, сада када знамо мало више о нежном родитељству, какве користи доноси усвајање овог стила родитељства?
У чланку, Аллисон Андревс, ПсиД каже: „Када показујемо нежност, посебно у стресним временима, моделирамо толеранцију на фрустрацију и моделирамо флексибилност. Остати миран и бити нежан и чврст поставља тон за позитиван раст и развој.”
Иако се ово чини као неразумно, лакше је рећи него учинити. Као када ваше дете одлучи да офарба зид или проспе додатни лепљиви сок по подметачима које сте управо опрали (по трећи пут ове недеље).
Викање на њих јер праве неред или их шаљу на тајм-аут нема смисла као казна. Мислим, да, то је и даље казна, и они ће знати да сте љути, али шта ће се друго добити?
Ако су обојене на зидовима, поставили сте јасну границу да то није у реду. Такође бисте смислили одговарајућу дисциплину како бисте одразили последице онога што се догодило - на пример, натерали бисте их да очисте маркер са зида.
Најтежи део целог овог нежног родитељског стила такође долази након што се све каже и уради. Укључите се у разговор са својим малим. Зашто су обојене на зиду? Да ли су покушавали да вам привуку пажњу? Или нису могли да пронађу материјале који су им потребни да постану креативни?
Разумети и бити емпатичан није исто што и пустити децу да ходају по вама. Радимо то да бисмо решили проблеме и спречили да се они понове. И то радимо да наша деца знају да се виде и чују.
Нежно родитељство на делу
Дакле, како да вежбам нежно родитељство? Дозволите ми да вас проведем кроз сценарио који је већина нас као родитеља искусила у детињству и која је такође искусила (или хоће) са својом децом.
Математика није јача страна моје ћерке. Ако будем искрен, веома сам емпатичан према њеној борби јер ни то није моја јача страна. Недавно је добила ниске оцене на часу, али оно што не зна је да добијам обавештење чим њен учитељ унесе оцену у систем. Пре неки дан је дошла кући и испричала ми о свом дану и испразнила фасциклу.
Да ли је покушала да провуче своје математичке листове поред мене? Наравно да јесте. Да ли смо ишли напред-назад најмање 15 минута, а она је покушавала да ми каже да нема? Да. Е сад, да сам ово био ја са скоро 10 година, прво бих покушао да лажем, а онда бих се уплашио да су се моји родитељи наљутили. Имајући то на уму, одлучио сам да заузмем другачији приступ и другачије разговарам о њеним оценама.
Поставио сам границу и дао јој до знања да није у реду да покушава да сакрије своје оцене од мене, чак и када нису добре. Друго, да би се ојачала граница, постојала је казна. Уместо да своје слободно време проводи на таблету или гледајући ТВ, сели смо заједно и разговарали о радном листу. Понављање посла није била казна, али одрицање од свог слободног времена јесте. Лекција? Уштедите време себи – и свом родитељу – тако што ћете бити искрени и не скривати ствари.
Коначно, водио сам са емпатијом и разумевањем. Разговарали смо о томе како сам покушавао да радим неке од истих ствари када сам био њених година, али ми то није помогло на дуге стазе.
Заједно смо разговарали о томе како ћемо се снаћи следећи пут када она добије лошу оцену, јер је вероватно да ће се то поновити у будућности. Веома је бистра, али знам да ће стално учити нове ствари. Желим да зна да те ствари могу бити изазовне, и то је у реду.
Дакле, то је нежно родитељство. То би могао бити приступ који се разликује од онога што сада радите. То је такође нешто што захтева вежбу и доста одучавања, ако сте одрасли са сасвим другачијим стилом родитељства. Али није немогуће.
Моделирање оваквог понашања постављањем граница, разумевањем и емпатијом научићете вашу децу како да раде исто — и служиће им не само сада, већ и до краја живота.
