Док сам одрастала, моја породица је приступила празницима скоро као турниру. У игри је било која би Тиа могла да направи најбоље тамале, која би Тио могла да буде најслабије на каучу и чије су ћерке биле најљубазније и најљубазније. По нашем доласку, сео бих у ауто пре него што бих ушао у кућу наше тетке да би моја мама могла да пређе основе:
Обавезно салудар (поздрави) свима тамо.
Поједите сву храну и реците хвала када завршите.
Не будите прегласни.
Понашајте се као да волите свој поклон - и загрлите свог Тиа да бисте показали да цените.
Питајте своју Тиу како можете помоћи.
Ове директиве су сажете фразама: „Се амабле И респетуоса, нема мора малкриада:” Будите пријатни и поштовани, немојте бити непристојни.
На крају, ништа од овога није требало рећи и све је то интернализовано и појачано оштрим погледима. Махање "здраво" никада не би било довољно. Пољубац у сваки одрасли образ је био обавезан. Није било важно да ли познајем особу или се осећам пријатно у њеној близини, ово је био прави поздрав. Није било важно да ли нисам гладан или су Тијине тамале имале превише белог лука; јести све што је било испред мене био је прави начин. Није било важно да ли ми се поклон није допао; очекивало се изражавање захвалности загрљајем. Није било важно да ли је моја Тиа коментарисала моју тежину или су моји рођаци били кретени - ова ниња је знала да није опција узвратити одраслима или им се жалити.
„Често сам својој деци говорио да имају право да кажу „не“, чак и мени.
Важно ми је да центрирам доживљај себе као детета јер знам да су многи одрасли у њима Латинк култура се може повезати са овим искуствима, која су се погоршала око празника. Иако дуго времена, ништа од овога нисам сматрао проблематичним.
То се променило када сам постала мама. Размишљао сам о ниња какав сам био и сазнао да постоје речи за моја осећања о томе да морам да користим своје тело или ућуткам себе да бих задовољио одрасле: нелагодност, збуњеност, огорченост, страх. Па ипак, желео сам да очувам вредности респета и фамилисма, а да не пренесем нелагоду коју сам осећао док сам гледао своју ћерку у интеракцији са одраслима у свом животу.
Учење равнотеже је процес, док посматрам каква осећања настају ја током сезоне празника. Иако желим своје деца да будем милостива, понекад се нађем - одрасла особа са наводном активношћу и аутономијом - како умањујем сопствене намере, да бих била виђена као добра мами, не а мами малцриада са децом без поштовања. Успео сам да идентификујем ова осећања, која вероватно потичу из старих осећања кривице и коментара прошлости вођених стидом, и размотрим како можда су потиснули моју жељу да одгајам децу чији се глас вреднује, чија су тела њихова и чије су потребе исто тако усредсређене као моје сопствени.
Па ипак, мале очи гледају, а мале уши слушају. Често сам својој деци говорио да имају право да кажу „Не“, чак и мени. Наравно, постоје одређене теме о којима се не може преговарати, попут хигијене и безбедности. Генерално, међутим, они могу да изразе своје преференције јер је мој приоритет да им помогнем да разумеју себе. Током прославе трећег рођендана мог средњег детета, њен Абуелито је покушао да је зграби да би стиснуо и она му је рекла: „Не свиђа ми се то. Молим те, не дирај ме.” Мој тата ме је погледао као да је хтео да каже: „Јеси ли чуо шта ми је управо рекла? Одговорио сам: "Чуо си је." Он је желео наклоност и поштовање, али њој је био потребан простор и слобода избор. Да ли је посао 3-годишњака да задовољи потребе одрасле особе? Шта бих је научио да сам јој наредио да га загрли? Био сам поносан на њу - и на себе - знајући да ово не би било лако када сам први пут започео своје родитељско путовање.
„Бити критикован због свог родитељског стила може изазвати осећање огорчености.”
Постављање породичних граница може бити застрашујуће, посебно током празника, али је здраво. Ево неколико савета како да то урадите.
Дајте предност деци у својој породици
Деца су веома добра у хватању знакова и природно су усклађена са својим унутрашњим гласовима. Као деца одрасла у латино култури, били смо уверени да је наш унутрашњи глас или неистинит или неважан јер су одрасли приоритет. Међутим, деца треба да се залажу за себе, вештину коју уче када их слушамо. Изражавање захвалности је увек добра навика, али само на начин који им одговара.
Припремите се да будете суђени за ваше родитељске изборе
Ово је тешко јер вас критикују због вашег родитељског стила могло да изазове осећања огорчености. Међутим, сазнање да је то могућност чини то лакше бити проактиван у погледу бриге за наше иннер нинес. Ако повратна реакција постаје превише за подношење, запамтите да као одрасли одлучујемо ко проводи време са нашом децом и колико времена.
Вежбајте да будете асертивни и Врста
Направите сценарио за чланове породице који би могли бити увређени границама. И имајте на уму да, иако већина родитеља жели да деца буду способна и респектуозна, начин на који се то може постићи може се разликовати. Ако се граница пређе, можете рећи: „Хвала што бринемо о томе како наши малишани одрастају, иако ми одлучујемо да радимо другачије. Или дубоко удахните, игноришите коментар и задржите фокус на свом детету (ако је проблем довољно важан за решавање, можете то учинити са њим одвојено када будете имали времена да размислите).
Будите безбедан простор за своју децу
Пре много година, моја ћерка ми је испричала шта ми је рекао један старешина у породици она би била у невољи да није „добра“. Нисам био тамо због инцидента, али чињеница да ми је ћерка обавестила убрзо након тога сугерише да се осећа безбедно да ми се повери. Не можемо увек да се залажемо за нашу децу, али ако средимо однос родитељ-дете, они ће нам веровати да им помогнемо да се сналазе у животу.
Постављање граница није било добро само за моју децу, већ је користило и читавој мојој породици (ми сопствена Мами је сада боља у залагању за себе) и празници су савршено време за почетак. Док ће латинска култура увек бити колективистичка, са респето и фамилисмо у центру, сигурност, избор и аутономија треба да постоје у односима које деца одлуче да одржавају.
Да бисте сазнали више о постављању граница ове празничне сезоне у вашој Латинк породици, придружите се радионици Латинк Парентинг А Ми Манера: Постављање граница поштовања у родитељству са другим одраслима, чији је фасилитатор Леслие Присцилла, који ће се одржати 20. новембра.
