Питате се шта је највећи изазов заједничко родитељство са бившим је? Па, јесте све то. Свако ко вам каже другачије је велики стари лажов (или то сам никада није урадио и стога је потпуно неквалификован да има мишљење). Заједничко родитељство са бившим може бити исцрпљујуће и неуредно и натерати вас да редовно чупате косу. И док је проналажење слатке тачке заједничког родитељства могуће, то може потрајати годинама.
говорим из искуства; мој бивши муж и ја смо се раздвојили пре више од пет година, и рекла бих да су прве три године биле потпуно одвратне. Он би се сложио, и то сада могу да кажем, јер смо поново пријатељи и можемо да разговарамо о овим стварима. (Нисмо баш у фази у којој се заправо смејемо увредљивим имејловима из 2014, али стижемо тамо.)
Међутим, то не значи да још увек немамо проблема. Сигурно имамо проблема. И тешки, фрустрирајући разговори - и занемарљиви, бесмислени резултати. Једноставно, ових дана је већа вероватноћа да ћемо псовати једни друге испод гласа, мало се дурити и онда добити преко тога — уместо да вриште шибице у јавности или испаљују дугачке мејлове горчине и жучи на сваког друго.
Дакле, пошто сам постао јачи на другој страни, осећам се квалификованим да поделим неке оштре истине о процесу заједничког родитељства са бившим. Али не морате да ми верујете на реч; Разговарао сам и са познатим психологом др Ванесса Лапоинте за професионалну перспективу.
Више:Мој бивши и ја одмарамо заједно да усрећимо нашу децу
1. Можда заправо не знате шта је најбоље за вашу децу
У САД и многим другим земљама, скоро сви породични судови доносе одлуке о старатељству над децом на основу онога што најбољи интерес детета. Суд разматра различите факторе када одређује који су ти најбољи интереси — укључујући доследност, године, безбедност и доказе родитељске способности. Држава такође може размотрити да ли је један родитељ вољнији да негује здрав однос са другим родитељем.
Без обзира да ли завршите на суду расправљајући се око старатељства или не, ово је стандард који треба да имате на уму током детињства ваше деце. Да ли је у интересу вашег детета да вичете злостављање на другог родитеља током примопредаје? Да ли је у њиховом најбољем интересу да их одгајате тако да верују да је други родитељ отишао јер им није стало? Или да их спречи да виђају другог родитеља јер имају новог партнера? Ако радите било шта од ових ствари, не радите оно што је најбоље за своју децу. Изневеравате их у великој мери.
2. Оно што се десило током ваше везе сада нема везе
Можда ће бити тешко напустити старе контроверзе и издаје, али ако наставите да гризете те кости свађе дуго након што се ваша веза завршили, на крају ћете бити само прогутани бесом и фрустрацијом — што може утицати на вашу децу, а да не спомињемо било какве будуће романтичне везе твој сопствени. Ако се ваш бивши лоше понашао према вама током везе, имате право да осећате шта осећате у вези са тим - али никоме није у интересу да се о томе задржава. Чак и ако вас је бивши преварио 17 пута док сте били заједно, то нема никакве везе са њиховим правом да виђају своју децу. Извините, али истина је; чак и филандерима је дозвољено да буду брижни родитељи. Ако се и даље борите са проблемима у вези, потражите терапију. Морате учинити све што је потребно да наставите даље и живите срећнијим и здравијим животом ти. Заједничко родитељство може бити бескрајно лакше ако родитељи сами раде свој посао на самоизлечењу, објашњава Лапоинте.
3. Ваша осећања према бившем нису битна
Бар не када су у питању ваша деца. Сачувајте та осећања и мишљења за своје терапијске сесије или разговор са пријатељима. Ако ваша деца чују да ружите свог бившег, они воља прихватите то у неком облику - и мало је вероватно да ће се добро завршити. Као родитељи, ми смо први учитељи наше деце, и они од нас уче лоше и добре ствари.
„Деца ће увек изражавати оно што је између родитеља, чак и када су – а можда посебно када су се – родитељи раздвојили или развели“, каже Лапоинте. „Дакле, ако постоји непријатељство и сукоб између родитеља, дете ће то апсорбовати и оно ће морати да то изрази. Према Лапоинтеу, ово се може манифестовати као бес, анксиозност, самоокривљавање, пркос, депресија или на било који број начина - ниједан од њих позитивним. (Очигледно, ако заиста мислите да је ваш бивши диван родитељ и сјајна особа, они su vrste osećanja koje možete podeliti sa svojom decom. Нема довољно љубави у аранжманима о заједничком родитељству, па ако је осетите, ширите је.)
Више:Да ли ће моје деценије прекомерног дељења на мрежи нанети штету мојој деци?
4. То је врло teško kada tvoj bivši krene dalje
Без обзира да ли се слажете са својим бившим или не, тешко је када упознају неког другог. То важи чак и ако сте већ са новим партнером. Зато што ће нови партнер вашег бившег вероватно постати значајно присуство у животима ваше деце – неко кога ће волети и коме ће веровати и од кога ће зависити у погледу бриге, подршке и савета. То је тешко прихватити и нико вас не очекује не да се бори са тим; ти ниси робот.
С временом ће вам бити лакше ако прихватите да је ово нова поставка и усредсредите се на кретање на себе. Ako vas uznemirava kada vidite šta vaš bivši sprema sa novim partnerom, prestanite da ga pratite na društvenim mrežama, predlaže Lapointe. Zapamtite, niko vas nikada neće zameniti kao mama ili tata vašoj deci. Увек ћеш бити њихов број 1. (Запишите ово и закачите на зид ако морате.)
5. Ако саботирате везу свог бившег са својом децом, то ће се вратити да вас угризе за дупе
I to ne znači samo da sprečite svoju decu da viđaju drugog roditelja. Долази у многим облицима, од тога да се деци каже да други родитељ не брине о њима или да се деца осећају кривим што уживају у времену са другим родитељем. U stvari, kao njihov roditelj, vaš je posao da aktivno podstičete zdrav odnos sa drugim roditeljem, bez obzira na to kako se osećate prema toj osobi. Lapointe nudi sledeće savete:
- Никада не говорите лоше о другом родитељу или његовим поступцима/изборима.
- Uvek potvrdite osećanja i emocije vašeg deteta, a kada se to odnosi na drugog roditelja, будите посебно опрезни у погледу потврђивања осећања без бацања другог родитеља испод бус.
- Ne postavljajte pitanja o tome šta se dešava u kući drugog roditelja. Не желите да ваша деца имају осећај да их подстичете на детаље.
- Дон Мигел Руиз у Четири споразума написао: „Будите беспрекорни у својој речи“, и ово је време да заиста težiti tome. Позивање на свог бившег супружника као на „мајку/оца моје деце“ уместо на свог „бившег“ је један од примера како својим речима можете улити тежњу за складнијим породичним постојањем.
- Олакшајте свакодневни контакт између ваше деце и њиховог другог родитеља док дете борави у вашем дому. Budite zaduženi za ovo za svoju decu kako bi se mogla osloniti na vas kao na provod drugog roditelja.
- Budite zaduženi za stvari vašeg deteta u smislu onoga što ide napred i nazad između domova. На крају крајева, они ово нису тражили. Одговорност да им ситуација буде једноставна је на вама.
- Покушајте да имате отворен ток комуникације између себе и другог родитеља ваше деце. Нека њихов други родитељ сазна за важне информације и развој догађаја од ти nego od svoje dece.
Kada su u pitanju teške životne stvari, razdvajanje i развод брака су тамо горе са најгорим. Али odvajanje i razvod sami po sebi ne škode deci, каже Лапоинте. Шта ради повређена деца је сукоб. „Највећа ствар на коју родитељи могу да се фокусирају у овим ситуацијама је да пронађу начин да излече свој однос и своју породицу тако да се ови нови облици постојања као породице могу одвијати без токсичности сукоба“, она dodaje. Не бих се могао више сложити.
Одрицање одговорности: Ништа од горе наведеног се не односи на вас ако сте заједно родитељ са неким ко вас или ваше деце или ако имате искрену забринутост за безбедност или добробит своје деце када су код тог родитеља нега. Ако вам је потребна хитна помоћ, позовите 911 или вашу локалну хитну службу. За додатну помоћ и савет позовите Национална телефонска линија за насиље у породици на 1-800-799-7233 (САФЕ).
