Осмогодишња Беки се прошлог уторка вратила из школе и била је узнемирена због тога како се Сара понаша према њој. Њих двоје су пријатељи од своје четврте године. Као њен отац, нисам био забринут да ће њих двоје имати несугласице. Али оно што је Беки рекла следеће само ме је потресло: „Тата, Сарина мама је данас била у школи и почела је да виче на мене и назвала ме размаженим дериштем!“
Као Бекин отац, хтео сам да одмах позовем Сарину маму и исправим ово и да јој кажем да не може да разговара са мојом ћерком на тај начин. Увек смо били срдачни једно према другом, али она је изгледала као веома строг родитељ. Она може да виче на своју ћерку, али ја јој нећу дозволити да виче на моју. Након што сам се смирио, почео сам да се питам да ли би да је позовем и борим се за Беки заиста најбоље за све нас. Које су ми друге опције отворене када други родитељ малтретира моју ћерку и шта да кажем Беки?
Схватио сам да имам избора: могао бих да се укључим и исправим ову мајку и ово би за мене био забаван избор. Ово би наравно завршило тиме да се нас двоје више не бисмо слагали чак и ако нам деца поново постану пријатељи. Или могу да пустим Беки да се сама носи са тим, пошто је то њен проблем, зар не? Али ово би могло да испоручи скривену поруку да када имате проблем, ваш отац није доступан да вам помогне и са тинејџерским годинама иза угла желим да се осећа као да ћу бити ту за њу.
Трећи избор и онај који сам одабрао је био да оснажим Беки са техникама за руковање оваквим ситуацијама. Према нашем плану за родитеље, (ви имате родитељски план, зар не?) желимо да своју децу научимо правилно манире, како се обраћати одраслима, како се понашати према другима и како се понашати у животу када ствари не иду како треба. Ево три решења која могу направити разлику и за вас и за ваше дете у овој тешкој ситуацији.
Моделирање – Најбољи начин да научите било коју особину је да је моделујете за своје дете. Ако не желите да ваше дете пуши, онда је најбоље да избегавате пушење. Ваше дете посматра све што радите; ништа им не пада на очи. Ако виде да држиш врата отворена за старије, онда ће научити да је то очекивана ствар у нашем друштву. Стара пословица, ради како ја кажем, не како ја радим, не функционише када је родитељство у питању.
Границе – Желимо да научимо нашу децу о границама. Постоји много врста граница. Запамтите да границе постављају границе. Ево неких врста граница:
- Физичке границе – Дозвољавате некоме да уђе у ваш физички простор.
- Сексуалне границе - Ви одређујете како ћете бити сексуални са неким.
- Емоционалне границе – Ви одређујете шта желите или како желите да мислите или осећате о било којој теми.
- Духовне границе – Имате право да мислите и верујете шта желите.
Границе се односе на слободу и препознавање када су те слободе пређене. Границе нам дају оквир у којем преговарамо о животним догађајима. Препознавање и деловање када су наше границе пређене заштитиће наше слободе. Градећи темеље засноване на међусобном поверењу, љубави и поштовању можемо очекивати да наша деца одрастају толерантнија и са зрелијим карактерима. Једноставно речено, границе ће вам поједноставити живот.
Селф-Цонцепт – Замислите самопоимање као путоказ за наш живот. Она одређује куда идемо, шта постижемо и како тамо стижемо. Ако се наша деца осећају добро у себи, онда ће се осећати способним да постигну успех. Наше понашање одговара нашем самопоимању. Сада за лоше вести: не можете својој деци дати високо самопоуздање. Висок самопоуздање је унутрашњи посао. Не можете га добити од других као што имате грип. Али, постоји много начина на које можете помоћи у изградњи њиховог самопоимања.
Да сам моделирао очекивано понашање, да сам научио Беки о њеним границама, и да сам јој помогао да негује висок самопоуздање, онда сам Верујем да би Беки имала неопходне технике да се носи са Сарином мајком која је малтретира и многим другим ситуацијама у којима се налази. Беки би знала да буде љубазна према свакој одраслој особи. Такође би препознала када су њене границе пређене. Кад год неко пређе ваше границе, морате реаговати, али ово је тешко када толико људи не препознаје сопствене границе. Беки зна да без обзира ко прелази њене границе, она треба да оде и затражи помоћ најближег ауторитета. Идеја да могу и да могу да одем од одрасле особе је веома важна за сву децу. Беки сада зна да није ничија врећа за ударање или вербална канта за смеће. Замислите колико би деце живело бољим животом да имају ово уверење. Беки такође зна да само зато што је неко твој пријатељ не значи да мора да остане пријатељ ако је зла или увредљива, или чак и ако се само растајеш.
Сара ће имати много проблема са којима се мора носити због понашања своје мајке. Погледајте дивно понашање које се моделира и изгледа да мајка не разуме где се њене границе завршавају, а Сарине границе.
У свом животу сви ми, укључујући и нашу децу, наићи ћемо на гадне људе попут Сарине мајке. Не морамо да поседујемо њихово смеће само зато што они покушавају да нам га дају. Делећи са својим дететом ове једноставне технике, истовремено им дајете корене и крила.
