Након што сам напустила мужа и преселила се преко земље са нашом ћерком када је имала само 6 недеља стари, пријатељи и породица су ми предложили да „разговарам са неким“ о изненадном преласку у самац родитељство.
Сећам се дана који су претходили нашем одласку. Седела сам на поду собе о којој сам маштала месецима, умотавајући керамичке меде у новине и пунила кутије пастелним украсима. Уместо да се суочим са својим брачним невољама, прихватила сам изазов да срушим једнолике зидове наше изнајмљене рустичне колибе на језеру Тахо, где је мој муж био стациониран у војсци. Премештање намештаја, па га поново померање. Преуређивање полица тако да сваки мали комад има дом. Гледајући уназад, желео сам да будем сигуран да се осећа као код куће, игноришући чињеницу да се дуго нисам осећао као код куће. То је свакако постала моја оаза у иначе празној кући. Не кућа лишена намештаја и поседа, већ осећања. Неколико недеља раније, стављао сам завршне детаље на њену дечију собу, а сада је све морало да прође.
Ми је морао да оде.Више: Некада сам мислила да је тајна срећног брака „остати врућ за свог мужа“.
Нисам био против саветовања. У ствари, током трудноће мој муж и ја смо ишли заједно неколико пута док није одлучио да више не жели да иде. Иако терапеут није спасио наш нови брак, било је лепо отворити се непристрасној трећој страни. Моји вољени су стално наговештавали ту идеју када сам се вратио у Мејн и уверавао сам их да ћу назвати и проверити стопе и компатибилност осигурања. Унутра сам знао да би терапеут могао да загребе површину, али искрено, моја интуиција је инсистирала да сам идем овим путем. Бар за почетак. За мене је најбоља употреба времена била да заиста упознам себе. Да копам дубоко. Био сам спреман да кренем на ово неконвенционално путовање у свет бриге о себи.
Знао сам да могу да се вратим терапеуту и добијем алате за изградњу самопоуздања, али оно што он или она не би могли да ураде је да ми врате радост у живот. Само сам ја то могао.
Током процеса, морао сам да схватим шта је са разводом или родитељством или животом уопште изазвало пустош у мојој души. Најдуже сам мрзео то што сам „пропао“ у љубави. Да сам био самохрани родитељ. Да је моја ћерка одгајана без тате. Да јој тата није ставио приоритет. Али такође сам знао да је одгајање моје ћерке у Мејну код рођака била најбоља ствар за њу. Оно што сам морао да схватим је како да будем задовољан овом одлуком упркос томе што је моја ситуација ван „норме“ друштва.
Одатле сам читао друге Толлеове књиге, као и друге ауторе који су писали о начину размишљања, духовности итд. Речи су наставиле да ми одјекују. Почео сам да схватам одакле долази бол. Примењивао сам јогу. Нисам урадио све ове ствари одједном. У ствари, промене су дошле током времена, након што сам сазнао да није постојала само једна анегдота о тузи коју сам осећао. На крају, знао сам када се нешто у мени осећа „погрешно“. Било је време да анализирам како се понашам према себи.
Испоставило се да је много пута социјална интеракција оно што је недостајало. Бити у близини људи осим моје ћерке. Имала сам тенденцију да добијем тунелски вид када је у питању мајчинство. Претпоставио сам да морам да играм улогу два родитеља па сам оставио по страни све оно што ме је некада чинило оним што јесам. Једва сам писала прве три године живота моје ћерке. Одбио сам позиве пријатеља да се нађем са њима на вечери. Не само да је осамљеност нездрава, већ вас скида са пута који вас чини оним што јесте. Нисмо сјајни родитељи јер све своје време и енергију дајемо нашој деци. Оно што нас чини великим је то што смо у стању да наставимо да се бавимо свим страстима које нас распламсавају. Не само родитељство.
Енглески романописац и песник А.С. Бајат је рекао: „Мислим да пишем једноставно у смислу задовољства. То је најважнија ствар у мом животу, правити ствари. Колико год волим свог мужа и своју децу, волим их само зато што сам ја особа која прави ове ствари. Ја, оно што јесам, јесам особа која има пројекат да направи нешто… И пошто та особа то ради све време, та особа је у стању да воли све ове људе.”
Самоизлечење није за свакога, али у време мог одвајања, нисам био сигуран да познајем себе довољно добро да би терапеут заиста увео дугорочна решења. Свакако сам могао да јој кажем да су се Кс, И, З десили и она би могла да ме подстакне питањима, али када сам узео када је време да своје благостање буде приоритет, осећао сам се угодније да отворим другима своје прошлост. Процес се чинио природним.
Моје највеће откриће је дошло када сам препознао како лечење функционише. Можда ћете морати поново и поново да се враћате на бол. Не постоји магична формула која га чини да нестане или баријера која га држи подаље. У ствари, што га више одгурнете, то више осећате. Што се мање осећате стид или срамота због свега кроз шта сте прошли, то може бити лакши процес „настављања“.
Прошло је више од шест година од раставе од мог бившег мужа и има дана када заборавим да сам икада ожењен, али још увек има дана када се увуче страх да ме пита да ли сам сигуран да се осећам љупки. Разлика је сада, без обзира на то каква се осећања појављују, ја имам радост да се излечим од тога.
Пре него што кренете, погледајте наше слидесхов:
