Privrženo roditeljstvo je trenutno popularan način podizanja dece (barem tamo gde ja živim, u Los Anđelesu). Основна премиса је да је примарни старатељ увек прилагођен свом детету — то се обично преводи као физички близак, па тако и вежбање заједничко спавање, дојење (često produženo) i ношење беба (користећи ремене и омоте уместо колица). „Roditeljstvo vezano za privrženost podrazumeva svesno odgajanje dece sa ciljem da im se pruži sigurna privrženost“, Piter Lovenhajm, autor knjige Ефекат привржености, каже СхеКновс. Звучи одлично, зар не? I to je odlično — u teoriji.
Наравно, важно је створити безбедну везу са својим дететом, посебно када је оно само беба. Али неки стручњаци (и родитељи) тврде да је стриктно придржавање свих начела везаног родитељства лакше рећи него учинити. Критике на рачун АП-а су широке: да ли је то чак и физички уверљиво? Да ли је антифеминистички? Da li proizvodi previše zavisnu decu? Šta je sa sprečavanjem korisnih sukoba i podučavanjem dece otpornosti?
Више: Kako bezbedno spavati sa bebom
Kada sam bila trudna sa svojim prvim detetom, mislila sam da roditeljstvo vezano za roditelje zvuči sjajno. Али када смо мој муж и ја заправо подизали нашу бебу, прилагодили смо оно што је успело и изоставили оно што није. Na primer, moja beba nije uživala u zajedničkom spavanju; обојицу нас је држало. Када сам је ставио у њен креветић и јаслице са око 9 месеци, преспавала је целу ноћ. Dakle, porodični krevet koji je odobrio AP nije bio na kartama. Остала сам код куће са својом бебом, делом зато што нисам разумела како могу да дојим (посао сам по себи!) и да радим ван куће. Pa pretpostavljam da sam tamo dobio AP bodove. Али с времена на време сам избегавао да своје дете умотавам близу груди због погодности које могу да штеде леђа у колицима. Признајем да ми је лакнуло када се моја ћерка одвикла од 10 месеци и повратила сам телесну аутономију. И још горе? Sinu sam isključio pristup grudima sa godinu dana. Izvini, brate, naše „putovanje dojenja“ ne bi bilo produženo putovanje.
Да ли се осећам лоше због тога? Јок. Али дефинитивно покушавам да будем пажљив и усклађен. Препознавање и одговарање на потребе моје деце је нешто што се надам да ћу увек радити. (Čak i ako gledaju film, a ja sam na svom iPhone-u — jer ponekad nam je svima potrebna pauza!) Stvar koju treba zadržati u sebi. na umu je da svaki roditeljski pristup ili teorija može otići predaleko i roditelji bi trebalo da se odluče za aspekte koji rade za њих. Могао сам да игноришем оно што није функционисало мојој породици, али за озбиљне присталице родитељства везаних за родитеље, то понекад може бити тешко.
Др Кетрин Перлман, звана Породични тренер, која је такође мајка двоје деце, каже за СхеКновс да види да родитељство везано за родитеље изневери многе њене клијенте. „Као породични тренер, могу вам рећи да родитељство везаности теоретски привлачи многе људе“, каже она. „Али често, након годину или две, многи родитељи су исцрпљени сталном пажњом. Родитељи долазе у Пеарлман у потрази за помоћ око проблема са спавањем, али и за суочавање са кривицом због тога што нисте дорасли везаном родитељству (или га одбацили уопште). „Не постоји један начин за родитељство, и жалосно је што неки сматрају да је АП идеалан начин“, она каже: „А када не осећају да могу да живе у складу са принципима, осећају се лоше због тога себе“.
Иако критичари тврде да родитељство привржености може створити анксиозне родитеље, аутор родитељства привржености Ловенхеим каже да то није случај. „[О]родитељство привржености треба да учини родитеље сигурним да одгајају емоционално здраво. деца која ће убудуће бити самопоуздани, добро прилагођени одрасли способни да уживају у поверљивим, стабилним и испуњавајућим односима са одраслима“, он каже.
Ловенхајм примећује да је основа родитељства везаности једноставно усклађивање. „То значи да научите да перципирате дететове знакове о њиховим физичким и емоционалним потребама, да их правилно тумачите и реагујете на одговарајући начин“, каже он. Па како би то било тешко урадити? Па, са приврженим родитељством, најбоље је користити праксе васпитања деце које држе примарну неговатељицу (обично мајку, наравно) близу: ношење бебе, дојење и заједничко спавање. То је пуно заједништва! (Иако заједничко спавање, истиче Ловенхајм, не мора да значи децу у истом кревету као и родитељи, али може значити да спавају у истој просторији).
Neki roditelji jednostavno nisu u mogućnosti da budu stalno sa svojom decom, uglavnom zbog radnih obaveza. Неке мајке имају потешкоћа са дојењем или не могу. Неки (попут мене) имају проблема са дељењем кревета. А неки родитељи су једноставно превише лењи да схвате како да умотају бебу (криви!). Али Ловенхеим каже да је једна заблуда о АП-у да се ради о томе да будете са својим дететом 24-7. То заправо није неопходно, каже он. „Поента је у томе да кад год је родитељ са својим дететом – и ко год се брине о детету у њиховом одсуству – треба да буде осетљив и усклађен са дететовим сигналима.
Више: Предности дојења - за вас, не само за бебу
Де Моинес мајка једне Никол Паске Грундмајер се слаже. „Roditeljstvo privrženosti je roditeljstvo sa poštovanjem i bezuslovnom ljubavlju“, kaže ona za SheKnows. „To izgleda drugačije za svaku porodicu – ne morate da dojite do 5 godina, koristite remen 24-7 i deljenje kreveta da biste se magično kvalifikovali kao privrženog roditelja.” Grundmajer kaže da i dalje doji svog 2-1/2-godišnjaka i deli krevet, ali roditeljstvo pronalazi na ovaj način isceljenje. „Нисам желео да понављам вику, претње и батине уз које сам одрастао.
Сара Заске, мајка двоје деце и ауторка Achtung Baby, књига о немачком родитељству, каже СхеКновс: „Многе друге културе не практикују родитељство везаности – а ипак некако не стварају читава друштва психопате“. Zaske kaže da zagovornici roditeljstva ekstremne privrženosti (poput one koju promoviše popularni dr Sirs) mogu sprečiti detetovu sposobnost da postane независни. „Деци, чак и бебама, треба мало простора да сама схвате ствари и да се укључе у сопствену радозналост“, каже она. „Родитељи који скачу на сваки плач и не дозвољавају свом детету да се игра само, могу да поставе препреке на путу његовог детета.
Govoreći o plaču, imam tendenciju da skočim i umirim svaku buku svoje dece, prema AP-u (pa, više kada su bila bebe), ali zapravo, neki plač može biti zdrav za decu. Knjigu je napisala vaspitačica za roditelje Kejt Orson Tears Heal, и она каже за СхеКновс да постоји позитиван аспект плакања који заговорници родитељства привржености могу превидети. „Jedan problem sa roditeljstvom vezanim za privrženost je taj što cilj može biti da učinite sve što je u vašoj moći kako biste bili sigurni da vaša beba uopšte ne plače“, kaže Orson. „Хранити се за спавање, увек их носити... не узима се у обзир да бебе понекад морају да плачу – да би се ослободиле стреса, јер постоји kortizol u suzama.” Она додаје да то ствара притисак на родитеља „да ако беба плаче није довољно ’везана’, а то једноставно није slučaj.”
Истраживачица, списатељица и мајка двоје деце Мириам Јанецхек истиче да терет привржености родитељству пада на жене (јер оне могу да доје, између осталих разлога), што га чини проблематичним. „У овој методи постоји осећај да је ментално и физичко здравље мајке секундарно“, каже Јанечек Она зна, напомињући да су континуиране физичке и емоционалне жртве мајки потиснуте приврженошћу Родитељство. Поред његових антифеминистичких склоности, постоје класистички елементи који се не уклапају добро са Јанецхек. Ako ne možete da priuštite da ostanete kod kuće sa svojom bebom, ne možete zaista da učestvujete u roditeljstvu vezanom za privrženost, ističe ona. „То је приступ који врши велики притисак на континуирани контакт и интеракцију са сопственом децом, чиме се не оставља простор за оне који бирају било који други облик бриге о деци; жене које не могу да приуште да остану код куће или одлуче да не остану код куће са својом децом нису у могућности да практикују овај метод јер захтева континуирано додиривање и реаговање.
Бруклинска списатељица и мајка двоје деце Цаолан Мадден сматра да је родитељство везаности корисно упркос потенцијалним проблемима јер јој даје дозволу да следи сопствене родитељске инстинкте. „Знам да многи људи сматрају да су књиге/интернет култура повезане са родитељством привржености опресивним, и не сумњам да је то истина – али са друге стране, добијате поруке од родитеља/лекара/комшија/других насумичних људи на интернету да ћете „размазити“ своје дете ако поклањате превише пажње или љубави, дојите пречесто или предуго, не тренирате спавање, не развијате строге рутине, итд.“, каже она Она зна.
Чини се да је кључно узети оно што вам одговара од родитељства везаног за приврженост и не дозволити да то негативно утиче на ваше ментално здравље. Писац и мајка двоје деце Схана Вестлаке се слаже. „Проблем са родитељством везаности није његова идеја или пракса“, каже Вестлејк за СхеКновс. „То је начин на који је представљен на интернету као начин на све или ништа да одгајате своју децу. Она примећује да постоје мајке у крхким постпорођајним стањима које могу бити ухваћене и осећају превелики притисак. „Када дојење не функционише или заједничко спавање значи да нико не спава или ако сте стално везани за бебу значи да ваш однос са партнером пати, није здрав.
Више: Најбоље (познато и као најлакше) носиљке за бебе на тржишту
Дакле, да, повежите се са својом бебом и останите близу ње. Створите ту сигурну везаност и будите прилагођени њиховом емоционалном стању. Важно је. Ловенхеим каже: „…[К]валитет те прве везе током прве две до три године — да ли је стабилан и пун љубави или недоследан или чак одсутан — заправо ће обликовати мозак у развоју и утицати на то како се та особа понаша у односима кроз живот." Али можете учинити само толико, а ако треба да проверите телефон на неколико минута или чак да храните на флашицу, ваша беба може и даље напредовати.
Мајка двоје деце Кеема Ватерфиелд је похађала класу „безбедносни круг“, што је нека врста мање строге верзије родитељства везаног за приврженост. „То сугерише да ће родитељи који дају све од себе најмање 30 одсто времена одгајати емоционално сигурну и везану децу“, каже она за СхеКновс. Тај број мени звучи мало реалније — и Вотерфилду, која каже да то има на уму док је родитељство и присутна са својом децом. „А сазнање да не морам да будем савршен да бих одгајао успешног човека пружа ми огромну утеху.
Ако желите да видите какав сте родитељ привржености, Ловенхеим препоручује да узмете ово квиз заснован на истраживању.
