У зиму ове године ударило ме је нешто што је било веће од мене. Нисам знао како се ова ствар осећала раније. Нисам то искусио из прве руке. Али било је ружно и окрутно, и ужасавало ме до сржи. Било је горко депресија да нисам имао појма како да се извучем испод — и неко време се осећао немилосрдно. Али најгоре је било то што сам, током ужасне борбе, био љуштура свог бившег себе. Што је такође значило да сам била љуштура мајке каква сам била.
Депресија се смирила након првог, краја мог брака претходне године, затим још разорнијег раскида са првим мушкарцем којег сам волела у деценији. U početku sam mislio da će se magla podići nakon nekoliko nedelja, nakon raskida. Али без обзира шта сам урадио да га протресем, није се померио. Било је скоро као да сам се тако брзо заљубила да је моја срећа прикрила друге стресове мог живота као тек самохране мајке. Никада нисам престао да размишљам о томе како се то заврши или где бих могао бити емоционално ако се то деси. Дакле, осећао сам се као да су се зидови изненада срушили око мене.
И ти стресови у мом животу су били прилично велики. Доста сам се прилагођавао, само што сам тек почео да примећујем колико је све то тешко. Не само да сам имао двоје деце о којима сам се бринуо, већ сам имао и све већа финансијска оптерећења. Све то, поред дубоког сломљеног срца, осећало се као превише за узети. Имао сам неодољив осећај да сам интензивно сам, и због тога ми је било тешко да се концентришем на било шта. Било шта осим колико сам се лоше осећао, тј.
Бити родитељ осећао се као немогућ задатак јер родитељство, без обзира како се осећате изнутра, може бити немилосрдно. Оно што сам желео да урадим је да останем у кревету месец дана и јецам док ми не престану сузе. Али нисам могао. Морала сам да се поправљам и покушавам да будем мајка. Морао сам да возим децу у школу и покупим их на време, у продавницу и на посао. Искрено, питам се да ли бих имао више времена и простора да осетим своја осећања да сам био у стању да их прођем мало грациозније. Али родитељство не дозвољава много времена и простора, посебно када сте самохрана мајка.
Неколико недеља након раскида, дотакнуо сам дно. Увек сам чуо да људи који пате од депресије описују физичке манифестације као тешке, болне. У то време сам то заиста разумео. Све је било тешко и све ме болело, а у најтежим тренуцима сам се борио да устанем из кревета. Кад јесам, сузе су потекле из мене, па сам што чешће носила наочаре за сунце, иако је била средина зиме. По први пут се сећам да ми је драго што је моја ћерка, која је управо напунила девет година, као да улази у предтинејџерску фазу самоукључености. Мој син, који је тада имао само четири године, био је мало премлад да би то приметио. Барем нису постављали питања. Али сигуран сам да су знали да нисам баш свој.
Био сам физички ту за своју децу, али психички сам био одјављен. Нисам могао да се сетим ствари које су рекли. Након што сам их ушушкао, надам се и молим се да не устају из кревета јер ми је разговор више био немогућ. Све што сам желео је да ме оставе на миру. Увек сам желела да будем остављена сама, а када сам схватила колико не желим да будем у близини, деца су ме још више заболела.
Када би заспали, сваке ноћи бих тихо лежао у свом кревету, шапутао сам себи кроз сузе. Рекао бих да ми је жао, извини. урадићу боље. А онда бих се трудио колико сам могао да себи опростим неуспех. Чак и да не верујем у то, рекла бих себи да сам и даље добра мама - да ова депресија није само ја. У тим тренуцима нисам имао појма колико бих тачно морао да опростим - било би значајно. Али дозволити себи да будем људско биће и веровати да је то у реду било је све што сам могао да урадим да наставим даље.
Ипак, било је много тога због чега сам се осећао кривим јер је било толико тога што нисам могао да поднесем за то време. Pojavio sam se u školi sa natečenim očima crvenih ivica. Naručivao sam picu skoro neprekidno mesec dana i uključivao sam TV u svakoj prilici. I nisu svi moji neuspesi bili male stvari. Неколико месеци након што је најгора моја депресивна епизода прошла, мој син је завршио са каријесом у устима. Покушао сам да верујем да нема директне корелације између тога колико сам пустио последњих месеци, али нисам могао. Осим што сам рекао „оперите зубе“, озбиљно сам се посветио томе да му помогнем. Знао сам да је то моја грешка. Јецао сам како сам дозволио да се то догоди као да је смак света пре него што сам себи опростио још једну ствар.
Када је пролеће почело да долази, осетио сам да је најгоре иза мене. Zahvaljujući terapiji, pomoći prijatelja i porodice i maloj dozi antidepresiva, počeo sam da osećam više nade. Ствари и даље нису биле лаке, али знао сам да постоји светло на другој страни и да су ме околности и богом заборављена хемија мозга довели до овог места. Mogao sam to jasnije da vidim, iako sam još uvek imao dosta krivice za navigaciju. Konačno sam se osećao kao da mogu da kažem „nije sve bila moja greška“ i da verujem u to.
Прошло је око шест месеци откако сам изашао из магле, иако сам од тада имао успоне и падове. Али оно што сам научио је да самоопраштање може бити изузетно тешко када си мајка. Takođe je veoma neophodno kada ste majka sa manje nego savršenim Ментално здравље. Ипак, можемо много научити о опраштању од деце. Ne osuđuju i ne ismevaju. Uzmu ono što im daš i ti ukrstiš prste. Nadate se i molite se da je dovoljno.
Nadoknađivala sam izgubljeno vreme – čitala sam još knjiga, vodila ih na bazen i pokušavala da ponovo budem mama na koju se ponosim. Ипак, нисам савршена, и вероватно сам сада нежнији према себи и према томе. To možda i nije loše. Зато што ми је то што сам била нежна према себи помогла да једном пређем на другу страну бола. Sada, mislim da mi to pomaže da preživim dan sa malo više milosti, brige o sebi i prihvatanja.
