Уторак ујутру, 5.30 часова
"Мама... мама..." можете чути шапат. Док отварате своје ошамућене очи (исх) кроз смешно рани јутарњи мрак, видите нешто што изгледа као ваше трогодишње дете које моли за мало грожђа... пеееееез. Спотичеш се на путу до кухиње, спотакнеш се о разбацане Тонке камионе и оне глупе Скуинкиес разбацани по ходнику као мале замке које само чекају да пробуде остатак спавајућа кућа. Са трогодишњаком у вучи, стижете у кухињу, упалите болно јако светло и петљате по ормарићима у потрази за чинијом.
05:35 Настаје први бијес.
Одабрао си посуду са ватрогасним камионима, а не киперима.
У овом тренутку, ваш двогодишњак улази у кухињу јер наравно не жели да пропусти гужву. Сада су вам потребне две чиније грожђа. Стиже одмах, момци.
У покушају да се вратите под чаршаве на неколико величанствених секунди продуженог затвореног ока, угурате их у кауч - са два одвојена бланка јер ће се свађати ако морају да деле - а ви изаберете дивну епизоду оф Цаллиоу да би уживали.
06:16 Следи други тантрум.
они не желе Цаллиоу. Желе да им саградиш тврђаву.
Састављате врућу збрку ћебади и јастука, препуштате се фантазији да се вратите у кревет и скачете у истуширајте се да бисте могли да се спремите за цео дан рокова у канцеларији и можда касније стиснете неког слободњака рад у. То је наравно после нахраните децу, окупате их и вратите у кревет пре него што све то поновите следећег дана.
Крај сцене.
Ово су стварне ситуације које се дешавају у мом дому и хиљадама других сваког дана широм света.
Суочимо се са тим, пријатељи моји. Претерани смо.
Посао, школа, плесни рецитали, пословна путовања, продаја пецива, игре на т-балл, домаћи, кућни послови... знате шта је.
Са толико захтева који се свакодневно гомилају пред нама, цела та ствар клонирања не звучи ни приближно језиво као некада. Па шта ако је мој изашао са другом главом? Могао бих да користим додатне мождане ћелије после тих година на колеџу.
Па како да нађемо мало олакшања?
Нажалост, немам решење. Ни један једини. Али ја ћу понудити ово, и можда ће се неки од вас сложити.
Мојим колегама мамама, татама и свима осталима који се осећају превише танко у милион различитих праваца, хајде да на тренутак направимо корак ван наших хаотичних живота и запитамо се ово:
Шта бисте саветовали пријатељу да се осећа исто као и ви сада?
Хоћеш ли јој рећи да иде напред, пусти себе да бесциљно лута кроз превише мирисне пролазе Сепхора, само да изађем са тубом од 28 долара онога што је у суштини жарко ружичасти штапић? У реду је, почастите се!
Да ли бисте му рекли да резервише викенд тог тродневног дечака четири државе од куће? (Овде мали наговештај, момци: Ако имате неког значајног, само будите сигурни да будете од велике помоћи у кући пре него што закажете овај.)
Хоћеш ли јој рећи да се одјави са тог проклетог радног лаптопа, искључи јадни иПхоне и лежи на твом лицу 60 минута тако да је неко савршено напет Аведа специјалиста за масажу може да удари чекићем у све те чворове изазване стресом на вашем врату, док вам дува есенцију бамбусовог уља лаванде у ваш ноздрве? Зен!
Шта год да бисте рекли да бисте помогли том пријатељу, реците то себи. Зашто нам је тако лако да једни другима дамо одушка, а тако глупо тешко да себи дозволимо исту љубазност?
Па кажем, хајде да престанемо. Престани. Одморите се. Опустите се, читајте, трчите или гурните дупе на кауч и гледајте то Росеаннемаратон. Шта год да вам тело говори да му је потребно, водите рачуна о томе као што бринете о свим другим захтевима у свом животу.
Хајде да престанемо да освајамо свет, када је свет претежак за једну руку.
Сада, ако ме извините, имам нека есенцијална уља за псовање.
