Када је мој син био мали, као и већина мале деце, волео је све. Разумео је флуидност роду јер смо о томе често говорили. Читамо књиге попут Моја принцеза дечко, 10.000 хаљина, и Дечак са ружичастом косом. Мој куеер идентитет и суштинско уверење да је род друштвени конструкт лишен значења су ми важни, а ове вредности су централне за начин на који родитељ. Мој син је знао да играчке, боје, одећа и хобији нису само „за дечаке” или „за девојчице”, знао је да је слободан да бира како ће се играти и како ће се облачити. Када би друга деца рекла да је његова ружичаста туту превише девојачка за њега, он би тврдио да не постоје боје „дечака” или „девојчице” и да га је његова туту усрећила.
Али престао сам да причам о роду са својим сином када је био у основној школи јер сам мислио да сам поставио чврсте темеље — а то је била грешка. Заборавио сам колико друштвене норме могу бити свеобухватне, а без сталног дијалога, моје дете саосећајно и пуно љубави се претворило у тинејџера који се држи родних норми и очекивања. Нећу направити исту грешку са својом млађом децом.
Наша деца и тинејџери су стално бомбардовани порукама о томе како бити одговарајући дечак или девојчица и последицама ако погрешим, и када дозволим разговор је прекинут, осећајући се као да сам обавио пристојан посао делећи своје вредности са својим сином, његовим вршњацима и нашом културом у целини ушао је управо тамо где сам отишао ван. Није довољно што сам своје вредности делио са својом децом у њиховим раним годинама; ако желим да им помогнем да израсту у младе одрасле који се осећају слободно да изразе своје аутентично ја свету, морам да будем стално експлицитан у својим ставовима и вредностима.
Увек сам подстицао родно неутралну игру и облачење. Волим неутралне тонове и нијансе сиве и више волим отворене играчке за своју децу. Када је мој најстарији био млад, побринуо сам се да има разне играчке, од аутомобила, камиона и суперхероја до Барбика, прибора за кување и лутака за бебе. Али у покушају да пореметим родне норме и очекивања за своју децу, водим тешку битку. Према Маио Цлиниц, већина деце развија способност препознавања и означавања стереотипних родних група до 24 месеца старости, а могу да категоришу свој пол до 3 године. До 6 година, већина деце је крута у погледу родних стереотипа и преференција.
Као родитељ троје деце, ово ме не изненађује. Уђите у било коју продавницу играчака или дечји бутик и интензитет родних норми је очигледан. Од избора играчака и одеће до паковања и натписа, својој деци, без сумње, говоримо шта би требало да им буде занимљиво и како треба да се облаче у раном узрасту. „Понашање у игри према роду почиње у предшколском узрасту и наставља се током детињства“, пише професор психологије и истраживач Ерица С. Вајсграм у Смањење родних стереотипа у играчкама и игри за паметнију, јачу и љубазнију децу. „Ова понашања у игри укључују родно типизирана интересовања за играчке, родно типизиране стилове игре и родно сегрегиране групе за игру. Родна сегрегација постаје чврсто испреплетена са родно типизованим стиловима игре.”
Проблем: ово недвосмислено ограничава нашу децу. Говорећи им како треба да се играју и са ким треба да се играју, ограничавамо опсег интересовања, вештина и хобија које ће развити у одраслом добу. Несвесно или не, ми осигуравамо да наше девојчице развију један скуп вештина, док наши дечаци развију други. Упућујемо их да се уклопе у једну од две друштвено конструисане кутије без икаквог простора за лично истраживање или изражавање. Не само да ово штети деци која се не идентификују са њима пол који им је додељен при рођењу, или децу која одбијају да буду дефинисана било којом кутијом, то такође штети нашој деци која се вољно приписују родним нормама и очекивањима. Родне норме нас све ограничавају.
Родне норме нас све ограничавају.
Шта родитељи могу да ураде?
Ипак, има наде. Веисграм објашњава како можемо пореметити овај процес „смањењем употребе рода као категорије, експлицитним објашњавањем и оповргавањем родних стереотипа и повећањем сложеност родних категорија приказивањем родне разноликости.” Ове кораке је довољно лако применити у пракси: следећи пут када се обраћате групи деце, користите родно неутрално Језик. (Замислите: „У реду, децо, слушајте“ уместо „Слушајте девојке и дечаци“.) Ако делите децу на групе, не користите род као своју линију раздвајања – охрабрујте игру између девојчица и дечака онолико често колико и ви моћи.
Разговарајте са својом децом о родним нормама, очекивањима и стереотипима. Како Веисграм пише: „Важно је да деца чују да стереотипи нису увек тачни, већ да их култура одржава током времена. Дакле, учење о родним стереотипима од одраслих којима се верује може помоћи у смањењу родних стереотипа и код мале деце.” Не можемо спречити стереотипе претварајући се да не постоје – морамо се суочити са слоном у соби и отворено разговарати са својом децом о стереотипима и дискриминација. (Успут, ово важи за читав низ друштвених проблема!)
Ово је област у којој имплицитна подршка није довољна; није довољно веровати да ће ваша ћерка једног дана бити ватрогасац или да ваш син може бити медицинска сестра - морате да водите разговоре. Чак и врло мала деца могу да схвате да од девојчица очекујемо да буду меке, брижне и пријатне, а од дечака да буду снажни, моћни и одговорни. У ствари, они то разумеју пре него што могу да то вербализују, па започните ове разговоре млади. Када вам син каже да девојке не могу да буду ватрогасци, противречите претпоставци и поделите са њим примере ватрогасаца. Књиге, ТВ емисије, чак и Гоогле могу бити одлични ресурси за овај разговор. Не само да морамо рећи нашој деци да родни стереотипи нису тачни, већ им морамо показати и свет у коме људи нису ограничени својим полом.
Не само да морамо рећи нашој деци да родни стереотипи нису тачни, већ им морамо показати и свет у коме људи нису ограничени својим полом.
Ако то не радимо, то заправо може да повреди нашу децу. „Родне норме могу бити штетне када се деца натерају да осећају да су неки њихови делови пожељнији од других“, каже за СхеКновс дечији и породични терапеут Кара Чавез. „Када се деци дају поруке о томе како је њихова игра 'исправна' или 'погрешна' на основу њиховог (опаженог) пола, то се може одразити на то шта они осећају да је исправно или погрешно у вези са њима."
Она наставља: „Игра је дечји језик, тако да свака игра која се подстиче или обесхрабрује на основу пола утиче на то како дете види себе. Ако је нешто обесхрабрено због свог пола, дете може да осети да део њих није у реду или срамотан.” Ово се протеже и на то како они гледају на другу децу. Аутентични интереси моје ћерке могу укључивати сјај, принцезе и лутке за бебе, али не желим да се руга својим пријатељима јер живе ван родних очекивања. Желимо да наша деца стварају смеле, аутентичне животе - и да буду саосећајна, прихватајућа и отворена.
Започињање разговора
Па... како да водимо ове сталне разговоре са нашом децом? „Предложио бих да се често говори о родним нормама, док деца и тинејџери посматрају медије са порукама о роду“, каже Чавес. „Питање деце да ли су приметили врсте активности које су представљене као 'у реду' за њихов пол. Дељење филмова и књига који представљају родно неутралне људе или људе који се баве активностима ван својих родних норми је такво моћан начин да помогнемо нашој деци да схвате да ћете их подржати без обзира на то како одлуче да живе у односу на родне улоге.”
Чавес наставља: „Када се деца чује како причају или разговарају са старатељима о томе шта верују да је у реду или није у реду да раде на основу пола, одрасли могу да питају зашто мисле то и дају примере како је у реду да следе своја сопствена свиђања и несвиђања ван ових норми.” Ови разговори ће нам помоћи да изградимо свет какав смо желели да имамо деца; свет у коме деца могу да истражују све што им се свиђају и интересовања, да буду пријатељи са свим врстама људи и да се изражавају без осуђивања или кажњавања.
Одрасла сам са жељом да будем оно што се од мене очекивало: женствена, скромна, невина. Жена са добром главом на раменима која је знала своје место — код куће. Ова очекивања су била загушљива. Као млада одрасла особа, мој свет је експлодирао. Упознао сам жене необријаних ногу које су без извињења волеле своја тела. Упознао сам небинарне људе који су потпуно одбацили категорије и били су најистинитији, аутентични ја. Било је невероватно ослобађајуће видети свет који није дефинисан родним очекивањима. Не желим да моја деца одрастају са истим ограничавајућим погледом на свет који сам ја имао. Ове норме и очекивања још увек имају држач у многим нашим заједницама. Можемо ослободити нашу децу од очекивања кроз која смо морали да трпимо тако што ћемо одбацити ове друштвено конструисане категорије и рано и често разговарати са својом децом о роду. Сви желимо да наша деца израсту у саосећајне, аутентичне одрасле особе, што значи да морамо да радимо док још можемо.
Погледајте: Како изгледа подршка ЛГБТКИА+ заједници за генерацију З
Пре него што кренете, погледајте наш омиљени етичке марке играчака:
