Пре неколико недеља, твитовао сам следеће: „Без увреде за буквално све вас, али ако цео Твитер нестане осим @цхрисситеиген и @Адарипп, био бих сасвим у реду с тим." Не бих рекао да је овај твит постао „виралан“, али је стигао мало даље од публике људи који су одлучили да прати ме. Па су онда, наравно, тролови изашли да ме малтретирају. Тако то иде: што је већи број људи изложених медијима, већа је шанса да ће неки од њих негативно реаговати на њега.
У случају мог (прилично бесмисленог) твита, негативни одговори нису били тако лоши.
„Није нас брига да ли сте отишли - без увреде. ко си ти уопште? Не трудите се да одговорите, није нас брига“, рекао је један странац.
„Имате озбиљних менталних проблема, млада дамо“, додала је друга.
Прилично питомо с обзиром да се још увек видимо претње силовањем и смрћу на Твитеру. Ако делите садржај на мрежи, још увек не постоји сигуран начин да избегнете добијање жестоких повратних информација. И боли. Без обзира колико људи коментарише вашу фотографију на Инстаграму: „Изгледаш прелепо!“ то је један пост који каже: „Ти си ружан трол“, који остаје.
Нажалост, већина нас ће се у једном или другом тренутку наћи наизменично као малтретирани и насилници на друштвени медији. Лако је знати (и жалити се) када смо у улози првих, али не признајемо увек када ми јесу ли нападачи, колико год суптилни - када остављамо подругљиве коментаре или емоџије које се окрећу очима које служе само да се неко осећа горе. На крају крајева, ми не познајемо странце које критикујемо на мрежи. Дакле, ако су повређени, никада то не морамо да видимо - или да се суочимо са својом одговорношћу за то.
Али осим напуштања интернета (што за већину нас није реалан или чак пожељан циљ), шта можемо да урадимо да останемо ван ове борбе? Што је још важније, како да задржимо своју децу од тога знајући да су (посебно тинејџери) склонији да буду импулсивнији и мање способни да предвиде последице својих поступака? После свега, Тинејџери и даље развијају своје рационалне мисаоне процесе и кодексе морала и емпатије - а њихови вршњаци од њих сви само не захтевају да учествују у друштвеним медијима.
У току истраживања и писања моје књиге Ако немате ништа лепо да кажете, смислио сам неколико корисних смерница које могу помоћи тинејџерима (и њиховим одраслима) да избегну малтретирање на мрежи – и можда још важније да избегну да сами постану насилници.
Слободно понудите ове савете свом тинејџеру следећи пут када га видите како скролује мрштећи се на лицу.
Више: Како уочити суптилне знакове малтретирања
Замислите да ће ваш пост видети особа за коју најмање желите да је видите. За разлику од личних разговора, било шта на мрежи може се снимити и проследити. Зато пре него што се нашалите на рачун свог учитеља или објавите нешто мрско о свом саиграчу, одвојите тренутак да замислите како бисте се осећали када би то видели.
Размислите шта покушавате да постигнете овим постом. А онда размислите да ли постоји други (бољи) начин да постигнете свој циљ. Ако желите да обавестите пријатеља да сте љути на њих, да ли бисте могли да им кажете директно уместо да кажете целом Снапцхату? Ако желите да се насмејете шалом која може изазвати поделе, да ли бисте могли да пошаљете ту шалу директно пријатељу истомишљеника и видите да ли је одговор који добијете од њих довољан? Ако пролазите кроз тежак период и желите да излијете све своје мисли и осећања, да ли вам треба странци да буду сведоци тих осећања, или се може осећати као довољно да их само запишете себе?
Разговор један на један је увек бољи. Ако пријатељ објави нешто неосетљиво, а ви му директно пошаљете поруку да објасните зашто је штетно и замолите га да то уклони, то је разговор. Ако их позовете на Твиттер и покушате да окупите трупе против њих, то је малтретирање, и они ће одговорити дефанзивно на оно што изгледа као напад.
Не храните тролове. Ако сте ви тај који је злостављан, покушајте да се не упуштате. Пре него што одговорите на зле коментаре, сачекајте мало. Одмакните се од свог уређаја, опишите напад пријатељу и видите да ли ће само разговор са једном особом учинити да се осећате као да сте урадили довољно да пређете са тога. Ако се осећате као да сте критиковани без неког посебног разлога (као што сам ја осећао у вези са својим Криси Тејген и Адамом Рипоном фангирл твит), само га игноришите, а затим блокирајте те кориснике како не бисте морали да наставите да вас уклањају њихови инат.
Више: Када треба да бринете о свом тинејџеру и друштвеним медијима
Дајте другима корист од сумње.Књиге попут моје служе да нас подсете да покушамо да претпоставимо најбоље о другим људима када улазимо у интеракцију. Понекад је оно што се чини као беспотребна критика заправо неелегантан израз легитимне фрустрације. У тим ситуацијама имате прилику да се извините и побољшате ситуацију уместо да се расправљате о томе да ли је њихова повреда легитимна или сте намеравали да увредите. Ако копате у своје пете, онда ће људи са друге стране копати у своје, а оно што је можда почело као обичан неспоразум може се претворити у свађу која уништава дан (или понекад уништава живот). Дакле, пре него што узвратите, вежбајте емпатију. Одвојите тренутак да замислите себе као особу којој је учињена неправда. Да је то случај, које би вам извињење било потребно да се осећате боље? Да ли је то извињење које сте спремни да понудите овде?
Не слажу се са идејама, а не са људима. Држите се даље од напада ад хоминем. Ако пријатељ на Фејсбуку објави нешто супротно вашим политичким уверењима, добродошли сте да расправљате о овој теми. Ниједан од вас није добродошао да оног другог назива „глупим“ или „злим“ јер је изабрао супротну страну.
ти никада нису потребни одмерити се. Ако видите да се дешава нагомилавање друштвених медија, ваш инстинкт би могао бити да се придружите – јер је то оно што све другови из разреда раде или зато што имате нешто паметно да додате или зато што желите да будете јасни да не стајете на страну оптужени. Признајте ово као импулс, а не као рационалну, промишљену одлуку. Можете изабрати да идете са тим или не. Као и сваки импулс, избледеће.
Више: Шта је „ефекат посматрача“? Деца објашњавају како штети
Деци је лако да постану плен неуког дехуманизовања странаца или људи који су другачији од њих — или људи чије реакције не могу да виде. Било коме од нас је лако замислити да су емоције непознатих људи мање сложене или мање валидне од наших. Али корисници интернета свих узраста морају имати на уму да су сви са којима комуницирамо на мрежи (осим робота) у ствари стварна особа – са човечанством које је једнако вредно као и наше. Само подсећањем на хуманост других можемо се одупрети нагону за малтретирањем.
