„Мама, дечаци из мог разреда су ми се данас смејали“, рекао ми је син после у ауту школа. Плашио сам се оваквог тренутка и ево га.
Ово није био наш уобичајени мали разговор после школе. Генерално, моја шестогодишњакиња ме одушевљава причама о хијерархији замаха и зашто би пица за ручак сваки дан требала бити ствар. Судећи по утученом изразу лица, смех није био инспирисан причањем нокаут кнок-кноцк шале.
"Душо, можеш ли ми рећи шта се догодило?" питао сам га. Мој мали је мирно удахнуо.
„Па“, почео је, „изабрао сам књигу о принцези током библиотеке, али дечаци су рекли да „дечаци не читају књиге о принцезама.’ Онда су ми се смејали.“
Погледао је доле и петљао око појаса. Срам у његовом гласу био је непогрешив.
Требало ми је све уздржаности да не питам за имена, адресе и бројеве социјалног осигурања ових кикотања насилници из разреда. Уместо тога, устао сам са свог седишта, попео се позади и држао га. Пустио ме да га држим док аутомобили иза нас нису затрубили — не баш нежан подсетник да напустимо школски паркинг. Први разред учи мог сина много о читању, писању и
родни стереотипи.Када сам била трудна особа, моја главна брига била је тражење купатила (одговор: увек некако лоцирано као што даље од мене) и покушавам да откријем мој родитељски стил (много компликованији од тоалета Претрага). Када су у питању стилови родитељства, интернет претрага је открила много различитих филозофија. Нисам се осећао позваним на једну технику, па сам извукао из свих њих. Понекад сам носио фенси шлем и био сам лебдећи хеликоптер мама, а неколико дана сам био тотал бад-цоп, родитељ „ја сам твој шеф“.. Искрено, дозволио сам свом сину да буде мој гуру стила у зависности од тога каква му је врста смерница потребна. Ово је посебно било тачно када је у питању родно неутрално родитељство.
Наравно, постоје различитог степена родитељства на родно неутралан начин, и поново сам потражио упутства од свог сина. Гледао сам га како проналази радост у блузу и ружичастом, луткама и аутомобилима. Ако је желео да се игра са Хот Вхеелс-ом или лутком принцезе, дозволила сам му - и нисам истакла која се традиционално рекламира за девојчице у односу на. децаци. Јер зашто би то било важно?
Када је тражио да купи пар ружичастих ципела за „девојчице“, онда смо то купили. Када је упарио те ципеле са гусарским шеширом, погледао је аррррвероватно супер. Мој муж и ја смо били срећни што смо га подржали да следи своје срце и живи у свету ослобођена произвољних родних ограничења.
Не могу рећи да сам изненађен што га школа учи свим овим стварима, али сам… изненађен што га школа учи свим овим стварима. Када је мој син кренуо у предшколски узраст, збуњивале су га само изјаве попут: „Дечаци не могу да се облаче у хаљини“ — нису га променили. Уверавао бих га да је он шеф његовог срца и да је брзо напустио ограничавајућа уверења својих другова из разреда. Задовољан, обукао би своју тијару и каубојске чизме и наставио да гледа Пепељуга.
Основна школа је, с друге стране, постала далеко утицајнији однос за мог сина. А шта ако је лош?
Слушање његовог дубоког степена повређености након што су му се смејали било је ново - за обоје. Али имао сам и наду, јер упркос малтретирању, мој син је наставио да тражи да чита ту исту књигу о принцези свако вече пре спавања. Док смо читали, шапутала сам да је савршено прикладно да дечаци воле принцезе. Рекао сам му колико сам поносан што је следио своје срце.
Али он више нема храбрости да само одбаци коментаре у школи и укључи се Успавана лепотица.
Када се деца у његовом разреду кикоћу и кажу му „дечаци не воле принцезе“, моје дете се осећа довољно стида да одложи своју „девојачку“ књигу и узме књигу о чудовиштима. Како ја то знам? Зато што је следеће недеље донео кући књигу о камионима чудовишта — коју никада није отворио. На питање да ли жели да га прочита, рекао је да није. Изабрао је „роду одговарајућу” књигу, али му није причинила радост. Мој шапат подршке и сопствено срце мог сина били су заглушени смехом тих дечака. Могао сам да видим његов осећај самовенућа у нади да ће се уклопити.
Када га чујем како каже: „Осећам се као да не припадам“, а након тога: „Мама, дечаци и девојке у мојој школи су стварне“, срце ми се распетља од сваке речи. Како могу да усмерим свог сина путем који наставља да подржава његове интересе и држи замернике на одстојању? Како је моја беба расла у дечака, побринуо сам се да има слободу да бира између било које полице за играчке или сталка за одећу. Бојим се да ће му школа одузети овај избор. Волео бих да могу бити тамо да све то надгледам. Да ли праве школске клупе величине родитеља?
Можда би прави систем родитељства на који би се могао ослонити дало више чврсте основе, али никад нећу сазнати. Оно што знам је да ћу наставити да подржавам пут инклузивности. То никада неће престати. Подржавање отворене радозналости коју је мој син одувек прихватао је продужетак овога - и нико нема моћ да му то одузме. Његови интереси су укорењени у томе ко је он, и он је потпуни шеф онога што воли. Ставићу његову пластичну тијару и махати његовим пенастим мачем за игру, а ми ћемо заједно кренути у ову потрагу.
Машући лажним мачем свог сина, сањам да идем од врата до врата да би се цео свет заклео да ће се добро понашати према мом малом. На светлу дана, међутим, знам да свет не функционише тако. Уместо тога, даћу све од себе да у њега усадим самопоуздање да зна да је проналажење среће у стварима „девојчица“ или „дечака“ – или било шта – потпуно прихватљиво, баш као и он. Никада нећу престати да будем онај охрабрујући шапат који га подсећа на његове радости када не може да чује шапат свог срца. Он једини има моћ да воли оно што воли - а то укључује и себе.
Ово су неки од наших омиљене лутке за дечаке.
