Када наше лојађени тугују, почетни импулси су сви физички - понудите загрљај, држите их за руку, седите близу тугу а можда чак и делити марамицу. Али социјално дистанцирање чини ове једноставне гестове немогућим. Док је социјално дистанцирање спасило животе небројених људи током ове пандемије, ово сазнање пада у очи онима који су већ претрпели губитак своје вољене особе.
Многи широм света сада размишљају о овом питању: како да утешимо своје ожалошћене пријатеље и породицу када свет захтева одсуство додира и физичког присуства? Питао сам три саветника за тугу за њихова мишљења и ево шта су рекли.
Појављивање за људе не захтева физичко присуство
Не морате бити физички присутни да бисте били ту за пријатеља или вољену особу у тузи. Сва три саветника су поновила важност једноставног „држања простора“ за особу у тузи и умерено је проверавати. „Једноставан текст или порука „Данас мислим на тебе. Питате се како сте?’ може пружити огромну утеху“, каже влч. Анне-Марие Занзал, капелан у хоспицију и саветник за тугу у Нешвилу, Тенеси.
Понуда за обављање рутинских задатака, преузимање намирница и доношење оброка су једноставни начини да будете ту за своје најмилије, без контакта.
„Текстови, мале белешке, постављање пакета неге на кућни праг... Само се појави на неки начин“, каже Кети Чемп, лиценцирани професионални саветник у Дентону, Тексас. "Не морате то да урадите савршено."
Запамтите да је изолација туге отежана изолацијом социјалног дистанцирања - морамо бити проактивни у нашој подршци
Тако је лако рећи некоме да сте ту ако сте му потребни, да вас може назвати у било ком тренутку, да ћете радо помоћи на било који начин који им је потребан. Али туга је изолациони подухват, комплициран изолацијом социјалног дистанцирања. „Туга је усамљен процес и може се осећати изоловано чак и у „нормалним“ временима“, каже Дебора Паден-Леви, лиценцирани саветник за ментално здравље у Даласу, Тексас. „Током ове пандемије, (ожалошћени) су ухваћени у своју мрежу жалости без икаквих прекида.
Због тога саветници наглашавају важност проактивности у подршци вољеним особама у тузи. Они који тугују урадити потребна наша подршка - али вероватно неће од нас тражити. Морамо да обавимо посао пријаве. Уместо да кажемо: „Ту сам ако ти требам“, можемо рећи "Овде сам. Шта ти треба?" и понудити да извршимо одређене задатке.
Признајте сложене губитке који су погоршани дистанцирањем
Пошто смо изоловани током друштвеног дистанцирања, наше додатно време за размишљање такође може да успори осећања прошлих губитака или неистражених туга. Пријатељи који су мислили да су „избављени“ од туге могу се одмах вратити унутра.
„Туга није подељено искуство које се јавља само када неко умре“, каже Занзал.
Процес туговања никада није линеарна прогресија. Шамп каже да се „очекују различите реакције у различите дане“, посебно у времену које је отежано друштвеном изолацијом.
У друштвеној изолацији, „туга је додатно отежана недостатком ритуала — сахрана, пријем после и посета ожалошћеном“, каже Паден-Леви. "Признајући овај двоструки губитак у важном." Наши ритуали око туге пружају преко потребан завршетак за ожалошћене. Без тих ритуала може бити тешко пронаћи то затварање, због чега је важно пронаћи друге начине за признавање туге. „Не плашите се да причате о преминулој вољеној особи“, каже Чамп.
Дељење омиљених успомена на вољену особу, нуђење тишина и простор за тугу (чак и преко Зоом екрана) и слушање са саосећањем и емпатијом у тугу без покушаја да „поправите“ тугу су одлични мелеми у одсуству других ритуала. Импулс да се „поправи“ туга, посебно пошто вољена особа плаче због ФацеТиме-а, је јак - али Паден-Леви нас подстиче да се одупремо употреби флоскула, као што су „биће боље“ или „сада је у рају“. Једноставно ћутати, бити присутан и држати тај простор јесте довољно.
Уместо физичког додира и присуства, саветници су понудили неке друге идеје за утеху ваших најмилијих:
- Умерено се пријавите телефоном, СМС-ом или е-поштом — довољно је једном или два пута недељно.
- Понудите помоћ у неопходним задацима у вези са смрћу, као што су одлагање умрлих, уређење гробница и спомен-обележја и подношење читуље.
- Понудите и своју помоћ у свакодневним задацима — плијевљење баштенских гредица, обављање послова и скупљање намирница тренутно могу бити од огромне помоћи.
- Организујте воз за оброк са пријатељима (узимајући у обзир сва ограничења у исхрани пре него што то урадите.)
- Организујте пријатеље да шаљу мале видео поруке љубави онима који тугују, држећи поруке једноставним попут „Мислим на тебе“.
- Прикупите фотографије и вољене успомене на преминулу вољену особу да бисте их поделили са жалосним када и ако им затребају.
- Пошаљите једноставну писану поруку, не заборавите да користите поруке љубави, а не флоскуле наде.
- Остави једноставни поклони на њиховом прагу, као што су књиге и омиљене посластице. Анне-Марие Занзал препоручује поклањање биљака уместо цвећа како би могли да служе као живи подсетници.
