Дозволите ми да вам испричам причу о томе како сам упознао једног од мојих најбољих пријатеља. Упознао сам је на послу. Унајмила ме је, заправо. Након што сам добио посао, отишли смо на ручак и она ми је брзо испричала о иза кулиса моје нове свирке. Наставили смо да идемо заједно на ручак, а онда се понекад нађемо на пићу. Отишао бих до њене куће и направио пицу за њу и њену цимерку, а ми бисмо гледали Тхе Бацхелор или фарбам или би ми офарбала косу или ми дозволила да тестирам њене бескрајне козметичке производе.
„Ово је врста пријатељство Одувек сам желео у средњу школу“, рекао сам јој више пута.
Затим се преселила из државе ради новог посла. Подстицао сам је да то уради. Након што је отишла, неко време сам покушавао да је заменим, да стекнем нове пријатеље који би такође желели да се друже на каучу и гледају телевизију из хира. Појављивао сам се као најекстровертнији, духовитији ја на састанцима за вечеру, или бих пажљиво и саосећајно слушао када би ми причали о борбама. Али нада. Нема новог најбољег пријатеља.
Нећу бити прва особа која ће то рећи: Тешко је склапати пријатељства као одрасла особа. Такође је несумњиво важно. Друштвена интеракција је критична за наше ментално и физичко здравље, а усамљеност је названа лошијом за наше здравље од пушења цигарета.
Па шта даје? Ако су нам потребни пријатељи да бисмо били срећни и здрави, зашто толико много нас има проблема?
Схаста Нелсон, аутор Пријатељство: Како продубити пријатељства за доживотно здравље и срећу, рекао ми је да се пријатељства заиста своде на три кључна састојка: позитивност, доследност и рањивост.
Заиста се мучимо у одељењу за доследност. „Када смо били млађи и били у школи, доследност је била уграђена за нас“, рекла је она. Као одрасли, често нисмо део ниједног редовног догађаја, као што су црква, окупљања заједнице - чак су и наша радна места често усамљена. Због тога је тешко виђати људе довољно често да би имали позитивне интеракције или почели да развијају рањивост.
Више:Лоша страна бити самац о којој нико не говори
Осим тога, ми – укључујући мене – склони смо да мислимо да је наш циљ да „пронађемо“ најбољег пријатеља на начин на који бисте могли да нађете шармантног принца. „Најбољи пријатељ није нешто што ћете наћи; то је нешто што негујете“, подстакао је Нелсон. Чак и ако нађете савршеног партнера за најбоље пријатељство, требало би да вежбате позитивност, рањивост и доследност изнова и изнова пре него што сте имали пријатељство какво бисте желели славити.
Па како да победимо усамљеност и стекнемо пријатеље? Ево Нелсонових најбољих савета:
1. Придружите се групи
Ово је савет стар као време, признаје Нелсон, али оно што многи људи греше је да мисле да је циљ групе да вас изложи већем броју људи. То заправо није случај. „Придружите се нечему где не морате да заказујете све остале. Они ће се појавити и такође ће бити тамо", рекао је Нелсон. „Запитајте се: „Да ли постоји нешто што сам желео да урадим а чему бих могао да се придружим? Или да могу редовно да учествујем?“
Обавезите се себи да ћете се појавити и почећете да стварате односе са другим људима који се такође стално појављују.
Више: Зашто топло препоручујем одлазак у авантуру са групом странаца
2. Започните пријатељство и упознајте се шест до осам пута у кратком периоду
Ако не желите да се придружите групи или не можете, мораћете да започнете пријатељство - и наставак - сами. А наставак је кључан. „Често се шалим да када излазимо са неким... и обоје уживамо у томе што смо заједно, очекујемо да се поново видимо у релативно кратком року. Никада не бисмо помислили: „Ох, то је било тако забавно. Требало би поново да идемо на састанак за неколико месеци“, рекао је Нелсон.
Слатка тачка се, према њеним анкетама, састаје шест до осам пута. Али пожелећете да то урадите релативно брзо да бисте себи дали прилику. „Само покушавате да забиљежите те сате заједно. Зато што не можете да радите рањивост и позитивност осим ако немате то време заједно."
3. Немојте прејудицирати ко ће бити добар пријатељ
Један популаран мит о пријатељству који тренутно кружи је идеја да пријатељства настају када осетите „искру“ са другом особом. Али Нелсон каже да смо озлоглашено лоше судије о томе са ким ћемо се повезати. Као доказ, она каже да размислите о вашим најближим пријатељима: Колико је од њих било људи са којима бисте очекивали да се осећате блиско? Са колико бисте их, ако бисте их данас срели, вероватно склопили пријатељство?
Ono što zaista treba da tražimo su interakcije koje čine da se osećamo dobro u vezi sa sobom. „Истраживање показује да морамо имати пет позитивних осећања за свако негативно осећање да бисмо одржали здраву везу“, рекла је она. Ако се не осећамо добро када напустимо интеракцију, вероватно нећемо бити доследни у дружењу и веза одатле застаје.
Више:10 podcasta o vezama koje svako treba da sluša
4. Немојте занемарити важност познанстава
Лако је бити ухваћен, као и ја, у жељи да нађем „најбољег“ пријатеља. Али реалност је да постоји толико много других нивоа пријатељства који су апсолутно важни. „Osećaćemo se kao da više pripadamo bilo kom okruženju ako poznajemo nekoliko ljudi“, rekao je Nelson.
То значи да је вредно знати имена својих комшија или се спријатељити са пар људи на плесним рециталима вашег детета или се дружити са редовним гостима у вашем кафићу. То су, заиста, типови пријатеља. „Они су ти који нас излажу новим стварима, упознају се, помажу нам да добијемо посао, говоре нам о невероватном одмору на који желимо да идемо, добрим књигама за читање“, наставила је она. „Све остале ствари... које нас чине богатима и нијансираним обично потичу од већине наших веза које нису наши најбољи пријатељи.
Зато се придружите групи, одредите недељни термин за ручак и радите на редовним позитивним интеракцијама са људима око вас. Можете само да стекнете пријатеља.
