Царегивинг је једна од најнесебичнијих ствари које неко може да уради - али је и једна од емоционално најзахтевнијих. Јер, док је алтруистичан, брига је тешка и прави рад — и емоционално и физички — и може, а често и чини, да утиче на здравље оних који брину.
Ван43 милиона Американци који су пружили неплаћену негу пријатељу или члану породице у протеклој години,40 до 70 одстоимају симптоме депресије — од њих четвртина до половине одговара критеријумима за „велику депресију“. А овај број је још већи код жена, са20 посто жена неговатељица које су пријавиле симптоме депресије, док је само 8 процената вршњака који не брину о њима пријавило исто.
„Неговатељи доживљавају већи ниво емоционалног стреса од опште јавности“, јер имају тенденцију да „бригу о својим вољенима стављају изнад својих сопствени, што значи да своју бригу о себи стављају у задњу страну“, каже Лејклин Хоган, геронтолог и адвокат за неговатеље у кући уместо старијих Нега. Они су такође „обично веома заузети и тешко им је да одвоје време да се брину о себи“, додајући да ако и/или када пронађу времена, уобичајено је да се осећају кривим за то, што продужава циклус занемаривања брига о себи.
Али наравно, како каже др Линдзи Г. Робертсон, лиценцирани клинички психолог који истражује женска питања и бригу о породици, истиче: „наше сопствене потребе не престају када постанемо неговатељи“, а њихово избегавање заправо може ометати негу способности. „Ако игноришете или занемарите сопствене основне потребе, своју способност да функционишете – од способности да останете будни и фокусиран, да се удобно креће, да регулише емоције, да јасно резонује — биће све више ослабљен.”
Вежбање бриге о себи Међутим, можете се осећати немогућим када сте неговатељ, како каже за СхеКновс Ариел, која је била старатељ своје мајке са пуним радним временом више од 20 година. „Моје стално држање је на опрезу“, каже она. „Живим у стању сталне анксиозности у вези са [мојом мајком], и парализован сам могућношћу да јој се било шта деси. Она је све што имам, заиста. Она је то."
Дакле, када је у питању брига о себи: „То је као да извлачите чаше воде из чамца који тоне.”
Ариелина осећања су уобичајена за људе у улози неге. Према Робертсону, неговатељи имају тенденцију да имају висока очекивања од себе и/или су у ситуацијама у којима други имају нереално висока очекивања од њих, што доприноси њиховом већ постојећем стресу — и оклевању да застане и уради нешто за њих. „Као неговатељ, ви се бавите услужним радом где су емоционални и ментални захтеви посебно интензивни [и[ улози су лични и озбиљни, [попут] живот и здравље некога до кога вам је стало или ваш однос са тим особа. Ваш радни учинак се лако може помешати са вашим идентитетом и карактером.”
Не само да тај учинак може бити погрешно схваћен изнутра, већ и од стране аутсајдера, што резултира оштром и неправедном пресудом. „Волела бих да људи схвате колико сам потпуно исцеђена и колико сам дуго била“, додаје Ариел. „Стално сам исцрпљен и испуњен анксиозношћу покушавајући да ухватим особу која нисам ја. Радим 24 сата дневно и људи претпостављају да чак и не радим и да само живим од своје мајке. То је фрустрирајуће.”
Други који имају бољу представу о Ариелиној ситуацији - од пријатеља преко медицинских сестара до социјалних радника до полицајаца – предложили су јој да једноставно остави маму и живи сама ако је то тако тешко, али то није опција за њеној. „Ово није само посао на који долазим и одустајем од њега – то је мој дан у дану. Нема раздвајања. Само на мени и мени је да ову жену доведемо до циља, због ње и мене.
Јасно је да је бити неговатељ довољно тешко као што јесте - али сада то постоји глобална пандемија, нивои стреса неговатеља ескалирају невероватно.
Страх, анксиозност и кривица: брига у пандемији
Скот, који брине о свом невербалном сину са аутизмом, у почетку се борио са потенцијалним променама које би пандемија донела - као и са управљањем њиховом кривицом. „Када сам схватио да се ред за останак код куће дешава, моја прва помисао је била: ’Радим само један пун месец у години где радим 16 сати дневно, дан за даном. Јул је тај месец. Сада ћу имати овај месец за месецом“, кажу они. „Осећам се кривим што не радим све што ми је наложено. И даље се осећам кривим.”
I naravno, oni su takođe zabrinuti: „Ljudi [odbijaju] da nose maske i šire dezinformacije o tome kako te čine bolesnijim. То ме плаши. Plaši me jer misle da je njihovo mišljenje važnije od empirijskih podataka tokom decenija koji pokazuju kako maske rade. Ужасавам се да ће ова болест убити мене, моју децу или жену.”
Слично томе, Анабела, која помаже у бризи и живи са својом мајком, доживљава огромну нелагоду и притисак на врху „већ анксиозну и стресну годину“. „Веома сам забринута што се градови отварају прерано“, она каже. „А пошто морам да будем невероватно опрезан где идем и кога видим ван куће због мајчиног здравља, посебно сам љут и фрустриран на себичност својих комшија који не носе маске, гужве у баровима и restoranima. Oni ne izlažu samo sebe riziku, već i bezbroj drugih." Ovo, naravno, uključuje њена мајка високог ризика.
„Мој живот је већ толико оптерећен бригом о другој особи — сада [током пандемије]? Осећам се као да ме воде и не могу да изађем на ваздух. Нема предаха, нема олакшања. Имам исцрпљујуће нападе панике. У сваком тренутку сам на ивици да заплачем“, признаје Ариел. „Тупо брујање страха у вези са здрављем моје мајке постало је стална сирена која зуји у мом уху током пандемије.
Према Хогану, ови неговатељи далеко од тога да су сами: ЦОВИД-19 је био посебно изазован за неговатеље. „Многи неговатељи се ослањају на услуге подршке као што су програми Меалс он Вхеелс или услуге предаха како би се одморили од своје улоге неговања. Те услуге су можда биле прекинуте или елиминисане због пандемије, што је додало додатни стрес и напрезање јер сада морају још више да подржавају своју вољену особу или не добијају преко потребну паузу од бриге улога.”
Поред тога, многи неговатељи су део „генерације сендвича, у сендвичу између бриге о сопственој деци и остарелих родитеља и/или вољених особа. „Школе су затворене, остављајући старатеље уз додатни стрес због школовања деце код куће“, док су „многи запослени прешли на рад од куће због пандемије што је још један додатни стресор." И да долије уље на ватру, социјална изолација је само погоршала ствари: „Пре пандемије, неговатељи су се често осећали изоловано“, Хоган каже. „Друштвено дистанцирање повећало је осећај изолације за њих и појединца о коме се брину.
Укратко: за неговатеље, ова пандемија је рецепт за емоционалну катастрофу.
„Првих неколико недеља је било скоро неподношљиво – морати да набавим намирнице било је као физичко премлаћивање“, каже Ариел. „Била сам сигурна да сам била изложена и сада сам само чекала да се појаве симптоми, заузврат инфицирајући је и да је изгубим због њених постојећих услова... То ме је довело до замишљања о томе шта би са мном било без њеној."
Како можемо помоћи помагачима?
Дакле, како ми, као пријатељи и вољени неговатеља, можемо помоћи да подржимо неговатеље током овог времена? И што је још важније, како се неговатељи могу бринути себе — усред свог хаоса и неизвесности ове пандемије, када већ сносе тако неправедан терет одговорности?
„За неговатеље, кључ је често да се помире са чињеницом да наше људске границе значе да је део бриге о другима брига о нама самима“, објашњава Робертсон. „Побринути се за наше сопствене потребе и жеље је део добробити, а лично здравље неговатеља није изборни задатак, већ неопходан и стратешки… брига о сопственим потребама није себичне или неозбиљне, али неопходне за вашу способност да наставите да бринете о другима.” Она то упоређује са безбедносним упутствима у авиону: „Морате да обезбедите сопствену маску за кисеоник пре него што помогнете други.’
Међутим, као што смо видели, за неговатеље је ово много лакше рећи него учинити. Али Робертсон има технику која би само могла помоћи: Преобучите се да знате када и како да сипате гориво.
„Поново научите како да слушате сигнале свог тела да бисте могли поново да научите шта вам је потребно, желите и да пронађете животодавно“, предлаже она. „Почните од малог и почните од тела: када вам тело каже да је нервозно и да треба да се помери, устане или седне; када треба да идете у купатило, када сте жедни, када сте гладни или када сте сити; када сте тужни и потребна вам је утеха; када треба да спаваш.”
„Poradite na tome da obratite pažnju na trenutke kada vam se na radaru ukrste interesovanje, želja ili oduševljenje. Slušajte one trenutke kada vam srce privuče nešto dobro“, dodaje ona. „Можда је то у тренуцима када дозволите себи да будете искрени у нечему, или направите менталну паузу и povlačenje, ili provođenje dodatnog vremena pod tušem i obavljanje jutarnje rutine, ili povezivanje sa određenim prijatelji. Пратите те импулсе ако можете. Радите на препознавању образаца о томе које активности црпе вашу енергију, а које вас распирују."
Kada ponovo uspostavite svoje potrebe, Robertson kaže da „vežbajte samosaosećanje i prihvatite proces“. Ovo uključuje postavljanje granica iz kojih može da izbaci negovatelja njihovu zonu udobnosti – ali im na kraju može pomoći: normalizovati otkazivanje planova, pravljenje pauza, reći ne i više se oslanjati na druge ljude, alate i zdravstvene radnike za подршка.
Takođe je od suštinskog značaja da imenujete posao koji radite. „Neke statistike kažu da su do trećine Amerikanaca neformalni negovatelji, ali zato što je ta uloga neformalni, mnogi negovatelji se ne identifikuju ili ne prepoznaju da se ovaj termin odnosi na njih“, Robertson objašnjava. „Prepoznajte da je rad nege rad - напоран рад. Rad koji uključuje mnogo složenih napora, a ne samo očigledne fizičke radnje koje možete kvantifikovati na listi zadataka.”
Neke kategorije rada nege koje obično ostaju neprimećene su emocionalni rad, mentalni rad, samoregulacija i briga o sebi. Svaki od njih zahteva značajnu količinu energije, a samim tim i pauze i odmora.
„Ako ga ne prepoznajemo, možemo ga imenovati i uračunati u naše samorazumevanje i potrebe zdravlja.
Druga tehnika koju Robertson preporučuje je „mini odmor“. „Ideja „mini odmora“ je da pomaže stvorite više prostora za sebe i svoje potrebe čak i u intenzivnim, negativnim situacijama i situacijama visokog pritiska“, ona objašnjava. Za uspešan mini odmor, neko bi namerno prestao da aktivno upravlja svojim životom na kratak vremenski period - možda pet minuta, možda tri sata. „Za to vreme povlačite se od obaveza i rukovodećih zadataka i dozvoljavate sebi da budete prisutni u trenutku, spontano reagujući na sebe u tom trenutku, ili dozvoljavajući sebi da budete zbrinuti i „bez dužnosti“.“ Neki primeri mini odmora uključuju čitanje nečeg laganog i lakog, sedenje sam na otvorenom i/ili isključivanje telefona da biste sebi dali vremena da pravilno prekinuti vezu.
Međutim, ne previše, jer još jedan koristan alat ostaje povezan sa bliskim prijateljima i/ili pristalicama. “Napravite grupnu tekstualnu nit, nit e-pošte ili stranicu grupe na mreži. Komunicirajte s njima kako ste, držite ih u toku. Sam čin razgovora o izazovima sa kojima se suočavate sa ljudima kojima je stalo može napraviti veliku razliku“, kaže Robertson. "Čak i kada ne postoji ništa praktično, oni mogu da urade ili promene." Ponekad je dovoljno biti samo saslušan i potvrđen.
Na kraju, Robertson predlaže da odvojite vreme da napravite listu specifičnih zadataka koji vam mogu zatrebati pomoć ili želite od drugih, npr sedite na telefonu sa osiguranjem da biste otkrili pitanje pokrića, smejanje i rasejanost, drugar sa kojim možete da idete u šetnju ili dovoljno vremena za pauzu da odspavate.
„Budite kreativni i tražite pomoć gde god možete“, dodaje ona.
I, kao saveznici, zapamtite da je naša dužnost da se pojačamo i pomognemo našim prijateljima koji se brinu kada im je potrebna - i zaista slušamo šta traže.
„Ne nudite nam saosećanje, ponudite se da budete zamena negovatelja“, kaže Skot. "Treba mi malo slobodnog vremena tu i tamo."
„Kao negovatelj, višak novca u osnovi ne postoji, a faktor hrane može biti/bio ekstremni stresor“, dodaje Ariel. „[Prijatelji bi me mogli podržati tako što će] ostaviti domaća jela ili naručiti hranu za poneti.“
I, naravno, molim vas da pandemiju shvatite ozbiljno.
„Veoma sam srećan što mogu da priuštim dostavu namirnica. Za one od nas koji imaju ove prednosti, naša je dužnost da smanjimo rizik od zaraze drugih“, podseća Anabela. „Čitajte, ostanite informisani, proverite voljene osobe i NOSITE MASKE.
Zato što ne znate o kome se osoba u redu iza vas može brinuti.
Ako ste negovatelj kome je potrebna podrška, posetitecaregiveraction.org i/ili pozovite Caregiver Help Desk na 855-227-3640.
