У последњем месецу средње школе — када се сваки курс претворио у салу за учење — смело сам одлучио да проверим своју е-пошту на факултету усред владе АП. То је била - порука резиденцијалног удружења која ме поздравља у кампусу и даје листу предложених предмета за понети. Прегледао сам листу почевши од уобичајених стационарних залиха, а онда сам то видео: подлога за душек у сандуку за јаја. дахтах.
"Шта је то?" упита мој пријатељ, бацивши поглед на мој екран.
„Подлога за душек од сандука за јаја“, промрмљао сам, изненада свестан својих уочљивих скраћених даха.
"Шта је њен проблем?" питао се други пријатељ.
"Не знам. Она полуди због сандука за јаја."
„Увек тако драматично“, изјавио је, док сам журила до најближег тоалета због онога што сада разумем као потпуни напад панике. Није подлога за душек од сандука за јаја изазвала панику, већ оно што је представљала - стварност мог највећег страха: промена.
И тако су ме доживљавали „драматично“. То није било ништа ново. Дуги низ година, моја породица ме је називала мелодраматичним и театралним - увек очајнички тражећи пажњу. Али истина је да сам већину свог живота патио од тога
недијагностикована депресија и анксиозност, и нажалост, моја ментална болест је отежавала успостављање и одржавање односа.Имајући анксиозност је исцрпљујућа. Као да сте заглављени у дубоком крају базена приморани да газите воду, а све то гажење брзо црпи вашу енергију. Са својим непрестаним опсесивним мислима, лако се замарам - понекад спавам 14 или више сати одједном. Током моје последње деценије живота код куће, моји родитељи су ме грдили што сам преспавао, тврдећи да „није било ништа медицински погрешно“ и да је све у мојој глави – као да бих то лако могао да се отресем. Нажалост, не могу да искључим свој ум.
Због сталног умора, често преспавам друштвена окупљања или морам да откажем планове у последњем тренутку, а то је навело пријатеље да поверују да сам несташан или безобзиран. Проблем је у томе што се ментална болест често сматра неопростивом. Прихватљиво је рећи: „Имао сам болест од дијабетеса“ или „Моја Кронова болест и колитис су се распламсали“, али никада није дозвољено рећи: „Моја анксиозност и депресија су деловали“.
За мене, друштвени излети несумњиво изазивају анксиозност. Никада не могу да будем спонтан — морам да се психички припремим за сваку екскурзију. Увек се бринем о мишљењу других о мени, и самим тим претерујем о свему. Ако текстуална порука остане без одговора, доносим пребрзо закључке и увек претпостављам најгоре. Одмах у глави понављам све интеракције, покушавајући да откријем разлог занемареног текста. Претерано анализирам и делујем импулзивно, дозвољавајући својим емоцијама да се мешају у моју рационалност и тако уништавам моја пријатељства. Нико никада не може да схвати мучне мисли и борбе које неумољиво подносим.
Лечење стабилизаторима расположења такође је негативно утицало на неколико пријатељстава. Ако једног дана заборавим да узмем лекове, нокаутиран сам као да имам грип, али тешко је тврдити да се осећам озбиљно болесно када могу да се опоравим следећег дана.
Обична прехлада такође може бити проблематична. Моје тело је стално у невољи, тако да додавање још једног малог стресора понекад може да избаци моје тело из квара и изазове раздражљивост. Промена психијатријских лекова је још гора и понекад изазива поплаву невољних емоција за које други сматрају да су ирационалне.
Пуно сам се извинио што сам претерано реаговао и насумично обрушио на пријатеље, али они никада не разумеју. Колико год да објашњавам, неизбежно сам оптужен да покушавам да нађем изговоре. Бивши пријатељ је чак тврдио да постоји очигледан образац у мојим везама, тако да је јасно да сам ја проблем. Али као што је мој терапеут брзо приметио, образац је да тражим насилне и токсичне везе јер Навикла сам на злостављање - постоји удобност у познавању.
И тако, неколико пријатеља којима сам открио своју истинску борбу са менталном болешћу на крају разочарају и издају. Неки реагују као да имам заразну болест, само што никад не саосећају. А саосећање није оно што ми треба – оно што ми треба је стрпљење и разумевање.
Људи мисле да је депресија једна од оних невидљивих болести, али истина је да смо сви приморани да је кријемо. Док сам одрастао, навикао сам да глумим срећу. „Зар се не можеш бар претварати да си срећан?“ преклињала би моја мајка. Дакле, то је оно што учимо да радимо - учимо да се претварамо. Али када депресивним епизодама постане немогуће одољети, приморани смо да одбацимо своје маске и надамо се да ће наши вољени и пријатељи пронаћи моћ да нас пригрле и утјеше умјесто да нас затворе.
После свих издаја и признања бивших пријатеља да никада не могу да разумем моје повремени и наизглед нежељени испади, постао сам несклон да верујем другима и формирам нове пријатељства. Наглашавам све што кажем и радим и исцрпљујем се покушавајући да удовољим свима и да добијем одобрење. Оклевам да се превише приближим из страха од одбијања и разочарања. Људи мисле да ме није брига, али проблем је што ми је превише стало. А када сте толико заокупљени пружањем среће другима, понекад заборавите да сачувате нешто за себе.
Али са свим негативним искуствима долази и откривење: пре него што могу да волим неког другог, морам да научим да волим себе.
Верзија ове приче објављена је у августу 2018.
Пре него што кренете, погледајте ове инспиративне и промишљене цитате о томе како се носити са тугом:
