Постоји добро излизана стаза између моје куће и мојих родитеља којом моја деца свакодневно пролазе. Одрастање са баба и деда јер комшије из суседства имају предности: Могућности за импровизована ћаскања обилују, као и (наизглед) бескрајне посластице сладоледа у фиоци замрзивача и епизоде Опасност! у дневној соби (немамо ТВ у нашој кући). Тренутно, ова близина такође долази са седиштем у првом реду паду мог 82-годишњег тате.
Недавно је моја 16-годишња ћерка била у суседству и играла бекгемон са својим дедом када је он показао мом 13-годишњаку да приђе ближе.
„Ко је та особа која тренутно седи преко пута мене?“ шапнуо јој је на уво док је чучала поред његових инвалидских колица.
Не прескачући ритам, шапнула је: „То је Кетрин, деда, твоја најстарија унука“, пре него што га потапша по рамену у знак уверавања.
Када сам чуо како моје девојке препричавају ову размену, срце ми се мало сломило, све док нисам схватио сребрну поставу: Укључујући своју децу у разговор око њиховог деде
„Ако живите, живот је трауматичан“, каже Валиценти за СхеКновс. „Траума није оно што нам се дешава; то је како радимо или не управљамо тиме. Када се осећамо ужаснуто и сами... можемо доживети трауму. Најбољи начин за управљање? Укључите децу у разговоре који одговарају узрасту.
Пре пет година, када умрла ми је најмлађа ћерка због компликација након трансплантације срца, нисам укључио њене сестре у болне одлуке на крају живота које су се односиле на Цорину негу. Уместо тога, одлука да се повуче подршка за живот донета је без њиховог знања, а Кора је већ била био кремиран до тренутка када смо се отац девојчице и ја вратили из болнице са разорним вести.
“Смрт сама по себи није трауматична“, истиче Валићенти. Она помиње раније генерације породица, које су живеле заједно и сведочиле смрти као нормалан део живота. „Деца су то веома видела од почетка болести до последњег даха; то није било нешто што смо крили“, објашњава она.
Како се испоставило, моја сопствена склоност да заштитим своју децу од бола смрти њихове млађе сестре створио трауму коју сам желео да избегнем. Што се тиче моје сумње да су маште и фантазије мојих ћерки биле горе од онога што се заправо дешавало? „То је скоро 100% тачно, а онда [неговатељи могу створити додатну трауму] када се деци ускрати време да се опросте“, каже Валиценти.
Штити своју децу од бола због смрти њихове млађе сестре створио трауму коју сам желео да избегнем.
Управо због тога дајем својој деци прилику да ходају овим путем на крају живота, са својим дедом, другачије него са својом сестром — односно, потпуно транспарентно.
Неких дана, деда је живахан и изненађује свакога одговарајући на тривијална питања која нас остале збуњују; других дана, он је у свом свету: „Видиш ли ону ћурку како се шепури поред кухињског прозора?“ он пита. „Шта је са мушкарцима који мете улице са стабљикама сунцокрета? Реци оној деци на травњаку да престану да се играју шибицама!"
Моја деца знају све о халуцинацијама, и ја сам брутално искрен: брзо признајем да је то тако тешко, било да одлучим да играм заједно са својим татом или да објасним да не видим ништа. Кроз све то настојим да добро снађем тешку ситуацију како бих избегао трајне негативне последице по своју децу.
То је стратегија педијатар и специјалиста за ментално здравље одојчади и родитеља Клаудија М. Голд, МД назива „навигација у нереду“ – за разлику од избегавања. „Изглађивање ствари и претварање да је све у реду може бити проблематично, посебно ако оно што говорите није у складу са оним што [деца] доживљавају“, каже она за СхеКновс. Деца су добро упућена у то да вам кажу колико желе да знају; ова чињеница може померити разговор са ако треба укључити децу у разговор да како.
Злато предлаже да се позабавите сопственим страховима и упознате децу тамо где су. „Чудите се са њима: Какво је ово искуство за вас?“, predlaže ona. Još jedna ideja? „Dajte neke parametre, kako bi mogli da se osvrnu na ono što doživljavaju. Ovo može biti posebno korisno kada je ono što se dešava - u slučaju demencije, na primer - potpuno nepredvidivo i veoma несталан. Валиценти подсећа родитеље да узму у обзир развојни капацитет своје деце и специфичан узраст: „Желите да се прилагодите и пратите своје дете; да ли постављају много питања и желе тону информација? Дај им то.”
Moja deca se oslanjaju na doslednu vezu sa svojim bakama i dekama da bi bila prizemljena; kao samohrana majka, oslanjam se i na ovu vezu. Zajedno učimo da se suočimo sa izazovima koje donosi svaki dan.
„Ne idem tamo sama“, objavila je moja mlađa ćerka pre neki dan, oklevajući usred dugog, uglađenog hodnika koji vodi do spavaće sobe mojih roditelja. Deda je bio previše umoran i zbunjen da bi ustao iz kreveta i želela je moje društvo. Proces izaziva pomešane emocije za sve nas, ali sam ipak posvećen.
„Ne zaboravite da normalizujete smrt za svoju decu“, dodaje Valičenti, objašnjavajući da mnogi odrasli izazivaju averziju prema smrti i pretpostavki da je to „zaista teško i na kraju traumatično za našu decu“. Ovo ne mora biti истина. „To su slojevi naučenih, kulturnih stvari“, dodaje Valićenti.
Upoređujem to sa posmatranjem oluja sa grmljavinom sa zapada, u čemu je moj tata uživao decenijama: primetiti nebo, posmatrajući njegove fluktuacije iz dana u dan, nije alarmantno kada se uvuku tamni oblaci i kiša dolazi. Slično tome, moja deca i ja učimo da pronađemo utehu u našim redovnim ritmovima uprkos dedinom padu.
„Ovo. Is. Опасност!” on i dalje najavljuje, boreći se da tačno odredi tajming, dok podiže pokazivač u vazduh uz lepršaj. Osmehujemo se, ušuškamo se na svoja mesta na kauču i brojimo naše kolektivne blagoslove - da smo u stanju da svedoči o ovoj, sledećoj fazi izuzetnog života koji će, kao i svaki od nas, jednog dana крај.
Što se tiče najboljeg dela? Tolerancija moje dece na sedenje u neudobnim prostorima i snaga naše zajedničke veze se samo povećala, velikim delom zbog gaženja direktno kroz sred nereda.
