13. jula 2014. 17-godišnji Konrad Roj pronađen je mrtav u svom kamionetu: izvršio je samoubistvo, otrovavši se ugljen-monoksidom. U februaru 2015, njegova devojka Mišel Karter optužena je za ubistvo iz nehata, nakon otkrića tekstova koje je poslala Roju u kojima ga je pozivala da okonča svoj život. Na neki način, bilo bi manje zastrašujuće otkriti da su ova dva tinejdžera imala nedijagnostikovane probleme mentalnog zdravlja. Ali istina - da su njihovi roditelji bili svesni svoje borbe sa depresijom i da su oba tinejdžera bila na lečenju - mnogo je zbunjujuća.
A novo HBO документарац под називом Волим те, сада умри istražuje sudski slučaj koji je usledio nakon Rojevog tragičnog samoubistva, u kojem je Karter na kraju proglašen krivim. U režiji Erin Lee Carr, film kopa duboko u psihu oba tinejdžera, pružajući ekspanzivnu pozadinu o njihovim simptomima mentalnog zdravlja i lečenju. У време Ројеве смрти, он је раније покушао самоубиство четири пута (приближавајући се томе да је успео најмање једном) и узимао је Прозац да би лечио своје симптоме. Картер (који је такође имао 17 година у време Ројеве смрти) се борио са тешком булимијом, редовно се бавио самоповређивањем и узимао је антидепресиве од 14. године. Od jula 2014. i dalje je redovno bila na terapiji.
Izložene, te činjenice daju sliku verenih, uključenih roditelja koji rigorozno leče mentalne bolesti svoje dece. Pa ipak, zapanjujuća je razlika između toga kako su ih odrasli u Karterovim i Rojevim životima gledali u julu 2014. — i stvarnosti koja je proizašla iz njihove privatne komunikacije. Тог јула, Ројев отац је потврдио да је његов син „изгледао као да је на правом путу“. Rojeva majka, razmišljajući o nedeljama koje su prethodile Rojeva smrt, rekao je: „Da sam znao da se tako oseća ili razmišlja – da, dao bih da ga vežu lisicama [za] moj auto i odveo bih ga u болница. Ali on samo - samo sam mislio da mu ide dobro." За то време, Рој је активно планирао пети и последњи покушај самоубиства.
Prema kliničkom psihologu i profesoru Risi J. Стеин, ПхД, ова врста прекида везе уопште није неуобичајена. Када се њен рођени син борио са анксиозношћу и депресијом, чак ни Стајново професионално искуство није јој дозволило да сагледа пуни обим његове патње. „Нисам схватала да мом сину треба више помоћи и подршке него што сам ја нудила“, каже она за СхеКновс. „Толико сам био уложен у то да мој син успе и достигне свој пуни интелектуални потенцијал да нисам плаћао обратите пажњу на оно што се емоционално дешавало с њим." Pretpostavljala je da će stvari biti bolje kada on ode koledž. Али када нису, схватила је колико би се искључила.
Оно што се Стејну догодило била је нека врста порицања: видела је знакове и чула забринутост свог сина, али није могла да дозволи себи да апсорбује озбиљност. Lin R. Закери, терапеут из области Чикага, примећује да се ово порицање често може десити несвесно, као нека врста стресног одговора на бол ситуације. „Ako roditelj ne zna svoje granice i ne može da se nosi sa [patnjom svog deteta], njihova sopstvena zaštita stupa na snagu: poricanje“, objašnjava Zakeri za SheKnows. "То није на агресиван или безбрижан начин, већ више на начин самоодржања." Дакле, како се родитељи могу борити против оваквог одговора? Закери и Стеин се слажу да је све у комуникацији: да сазнате колико подршке треба вашем детету, а затим да будете искрени према себи о томе колико сте ви лично у могућности да дате.
Наравно, постоје многе препреке за отворену, искрену комуникацију између адолесцената и њихових родитеља - посебно када су у питању питања попут менталног здравља. „Postoji instinkt svakog deteta, bez obzira koliko godina ima, da na neki način pročita svoje roditelje i vidi šta se krije iza pitanja“, kaže Zakeri. Kada roditelji pitaju „da li si dobro“, njihova deca mogu da kažu „da“ jednostavno zato što je to odgovor za koji znaju svoj родитељи желе да чују, или зато што знају да може доћи до дужег, тежег разговора ако кажу не, Закери каже. Roditelji treba da izgrade osećaj poverenja kod svog deteta i usade osećaj: „kada me roditelji pitaju kako sam, oni zapravo samo žele da znaju.
Овде такође долази до изражаја постављање ограничења: да би ваша деца била искрена према вама, морате да пошаље поруку „Желим да знам како си […] милион пута више него што ме занима шта ћеш одговорити је. У реду сам, могу то да поднесем, можеш да ставиш све што треба на мене“, каже Закери. Истовремено, Закери упозорава: „Ако познајете себе и знате да нисте […] довољно јаки да чујете шта год они морају рецимо, онда им дај прилику да разговарају са неким другим.” Испунити потребу вашег детета за подршком не значи бити 100 посто који подржавате себе - али то значи да свом детету дате простор да изрази своје потребе без бриге о томе како то утиче ти.
Истина је много адолесцената nemoj осећају се пријатно да се поверавају својим родитељима у вези са овом врстом ствари. Према недавном истраживању студената које је Стеин спровео, само 50 процената „икад нешто дели то се дешава са њиховим родитељима." А од 50 процената који то раде, још мање њих проналази своје родитеље пријемчив. „Људи, моја генерација, многи од њих ће у суштини само рећи ’да, то су хормони, то је адолесценција […] није велика ствар“, каже Стеин. „Možda je to bilo za njih, ili su možda bili znatno depresivniji nego što se sećaju […], ali to не значи нужно да њихова деца не доживљавају нешто значајно забрињавајуће.”
Али за родитеље који изгледају потпуно несвесни борби свог детета, криви су више од генерацијске динамике. Често дете може да покаже спољашње знаке успеха — попут добијања добрих оцена или пријатног понашања — док још увек дубоко пати. Ово је био још један проблем у игри са Картером и Ројем: У недељама које су претходиле Ројевој смрти, завршио је средњу школу на почасној листи, а његов тата је с поносом приметио да је зарадио своју капетанску лиценцу. А приликом изрицања пресуде Картеру, судија је навео да је „добро ишла у школи“ као разлог због којег није веровао да њена ментална болест утиче на њене поступке.
Стајн упозорава на такву врсту размишљања: „Ако ништа друго, то би могао бити доказ оф њене изазове менталног здравља“, каже она. „Знаци депресије који људи мисле да траже су повлачење, плач, пад оцена, умешаност у дрогу. Оно што сада видимо колико, ако не и више, сада је да су деца та која […] осећају успех притисак, деца која праве петице, која се појављују сваки дан, перфекционисти клинци."
Ови симптоми депресије могу на крају много више личити на анксиозност, објашњава Стеин: „Дете је узнемирено због тога што... погрешан потез - и све ће се срушити." Оно што ту анксиозност заиста повезује са основном депресијом је страх то ако ствари се руше, то значи да су безвредне. За ову врсту депресивних тинејџера, „њихова слика о себи заснована је на одржавању поштовања других,“ каже Стеин - па чим изгубе те спољне маркере успеха, осећају да су изгубили све.
Наравно, примећује Стејн, депресија се може манифестовати на било који начин („то није или-или“). Али ова врста депресије код адолесцената је мање документована и теже ју је открити - делом зато што ће се сами адолесценти толико борити да је сакрију. За неке депресивне људе, „постоји ова потреба да изгледају нормално и да буду заиста љубазни и да поштују сва правила, јер то је оно што можете да контролишете“, објашњава Закери. Зато родитељи имају одговорност да гурну испод површине – нешто што Закери признаје захтева „много самопоуздања“.
Кључни знаци упозорења на које родитељи треба да пазе су безнађе и беспомоћност (као што је горе поменути осећај да су „безвредни“) — без обзира на то како изгледа остатак њиховог афекта. „Да ли се осећате безнадежно, да ли мислите да ствари никада неће бити боље?“ Закери поставља као пример питања. Према њеним речима, не морате да пазите на понашање „мрзим свој живот, сви моји пријатељи су срање“ – већ „није важно шта радим“, „мој живот ће увек бити овакав“ што на крају постаје много страшније.
Ако приметите да ваше дете изражава овакве симптоме, импулс често може бити да понудите празну сигурност, нешто што је Рој причао да је чуо и од људи око себе. Али Закери је упоран да је ово лоша идеја: „Морате да потврдите пре него што уверите. Уверавање не помаже код депресије“, каже она одлучно. „Желиш да будеш више као: ’Схватам, разумем да је ово тако тешко, и ако не знам како да ти помогнем, наћи ћу некога ко може.“
Као што се види у Волим те, сада умри, тинејџери имају тенденцију да се много мање боре у исповедању борбе за ментално здравље својим вршњацима - Картерови вршњаци, у заправо, позвани су на клупу за сведоке да потврде њена признања о покушајима скоро самоубиства, заблудама и штета. Не знамо да ли су Картерови родитељи били упознати са тим информацијама (одбили су понуде да учествују у документарцу). Али белешке њеног терапеута из јула 2014, до којих је дошло тужилаштво, сугеришу да је Картерова била знатно мање искрена према одраслима у свом животу. У белешкама, терапеут је сматрао да је Картерин расуђивање и увид добар, а њено понашање нема било какве абнормалности. Још једном, поруке које је слала својим пријатељима и Роју говориле су сасвим другачију причу.
Стеин верује да треба да прихватимо спремност адолесцената да се поверавају једни другима, напомињући да ће 80 одсто деце разговарати са својим пријатељима пре него што разговарајте са било ким другим, а 81 одсто њих, „ако имају пријатеља за кога мисле да нешто доживљава, јавиће се том пријатељу“. Колико родитељи желе да буду примарни извор подршке свом детету, Стеин каже да морамо да прихватимо да ће тинејџерима увек бити теже да буду потпуно отворени са одрасла особа. „Ако имате постпорођајну депресију, желите да чујете друге маме после порођаја“, нуди она за поређење. "Иста је ствар са децом."
Много пута, Стеин је видео да вршњаци посежу у критичним тренуцима, одводећи пријатеља у невољи у саветовалиште или хитну помоћ када је то потребно. Проблем тада долази у стварању безбедне платформе за вршњаке да разговарају о овим питањима: објављивање на друштвеним медијима, на пример, често представља више штете него користи. Прво, друштвени медији стварају идеализовану верзију свачијих живота, чинећи да се они који пате осећају још изолованије изнутра. И друго, чак и ако онлајн признање наиђе на излив подршке, потребан је само један гадан коментар на Реддиту да би се све поништило.
На крају, кључ је заиста едуковати своје дете о томе који су ресурси доступни: од вас, од других одраслих у њиховим животима, од њихових вршњака и од стручњака за ментално здравље. Стеин верује да ће интеграција ових алата у учионицу постати кључни део заштите менталног здравља у будућности. Морамо да „[тренирамо] децу како да разговарају о овим стварима и да им [дајемо] увид који вероватно сви други у њиховом разреду доживљавају ово или барем имају у неком тренутку у њиховом животу.” Другим речима, прво искуство тинејџера који разговара о менталном здрављу не би требало да буде у терапији: „деца не желе да иду на терапију, а ми се морамо суочити са тим“, Стеин каже. „Мора да постоји нека врста приступа која долази пре те тачке.
Картер и Рој су имали родитеље који су озбиљно схватили своје бриге о менталном здрављу и тражили лечење. Чак и тако, Картер и Рој су очигледно имали незадовољене потребе и нису могли да пронађу олакшање од многих симптома. Када је у питању тинејџерска депресија, бол који изазива - посебно код родитеља - може навести друге да се окрену или испричају себи лепшу причу о ономе што виде. Али док не престанемо да се плашимо да погледамо испод површине, овакви тинејџери ће наставити да пате у тишини. У случају Мишел Картер и Конрада Роја, неуспех у томе била је фатална грешка.
