То је нешто уобичајено за родитеље да буду носталгични или чак покушајте да поново створе њихове млађе, луђе дане без деце упркос чињеници да је њихова тренутна стварност оптерећена обавезама родитељства. Али уопште ми не недостаје мој млађи – нити ми недостаје живот без деце.
Наравно, у почетку је свим родитељима тешко да се прилагоде животу са новом бебом. Тугујемо за деловима себе који као да су заувек нестали. Недостаје нам да радимо ствари у којима смо уживали пре него што смо били маме. За мене је оно што ми највише недостаје одвојите време за бригу о себи. Толико сам својих 30-их провео учећи како да заиста себи дам оно што ми је потребно, а чинило се да су се прилике за то брзо смањиле са бебом.
Затим, када осетите да почињете да се хватате материнство, природно је да желите да се вратите стварима у којима сте уживали пре него што се беба појавила. За мене су те ствари биле једноставне: читање сатима за редом, спавање кад сам желео, гледање телевизије, одлазак на плажу да се напуним. У мом свету, те ствари су ретко укључивале дивље изласке, коктеле са пријатељима или друге активности од којих сам се уморио у својим двадесетим. (Имао сам сина са 39, а сада имам 40.)
Али када разговарам са другим мамама мојих година о преласку у мајчинство, често сам шокирана када то откријем многи од њих су, након што су добили бебе, заправо желели да се врате пићу и забави са њима пријатељи. Претпостављала сам да би већина мама желела да проведе своје време без беба радећи ствари као што су спавање или, не знам, одлазак у бање. Ко зна шта сам мислио? А што је још горе, чини ми се као да ме маме које познајем осуђују што немам процват друштвени живот - иако мој живот није ни цветао пре него што мој мали је дошао.
Иако никада нисам могао да диктирам шта је „нормално“ за друге маме – или шта друге жене треба, а шта не би требало да раде – за мене, склона сам да мислим да промене у животу значе да се морамо променити са њима. Наравно, и даље мислим да маме треба да изађу, да се забављају и створи прилике за бригу о себи, али такође осећам да није реално да задржимо замах пре бебе. Зашто се ове друге маме толико труде да изађу на забаву? Чему опсесија да се држе свог живота пре родитељства?
Јер колико год покушавају, не могу. Зато што имају дете (или петоро). Јер од рођења тог детета па надаље, ништа више неће бити исто.
Са овом спознајом се тешко помирити; то је свакако било за мене. Али постало је лакше када сам то прихватио, иако живот после бебе не мора да буде све о томе да сте родитељ, то се мора променити након што добијете дете. Ако му не дозволите да се помери, остаћете да покушавате да поново проживите дане славе - све док је најславнији поклон испред вас прекривен пљувачком.
Верујем да је живот са децом само бољи него што је био пре-деце ако пустимо оно што смо мислити требало би да буде као. На крају крајева, немогућност да проведете толико времена радећи оно што желите је привремено. Наша деца ће одрасти (шокантно, знам) и поново ћемо имати времена за себе. Ствари ће се „вратити у нормалу“ на одређене начине — а на друге начине, да ли бисте уопште желели да се вратите „назад“?
Иако ми тренутно недостаје време за себе - дођавола, чак ми недостаје и времена за посао, док брзо пишем ово есеј док мој син, надам се, спава више од сат времена - не бих вратио свој живот пре маме ако бих могао. Посвећена сам изградњи бољег живота за себе и мој син упркос хаосу родитељства. Одржавам начин размишљања да могу уравнотежити мајчинство са стварима у којима уживам. Само не желим да се трудим тако много да ми се врати стари живот који ме или заокупља или да проводим време са својим дететом здраво за готово. Сада сам мајка и моје одговорности и циљеви су се у складу с тим променили.
Могу ли и даље да радим ствари у којима сам уживао пре него што сам имао децу? Наравно. Али да ли треба да излуђујем себе, непрестано покушавајући да повратим свој стари начин живота након догађаја који ће променити живот, као што је постати родитељ? То изгледа страшно изазовно - и исцрпљујуће, и врста од немогућег. Наравно, још увек могу да уживам у ноћном изласку са пријатељима и да попијем неколико пића. Али не желим да то буде мој једини начин да се опустим или бринем о себи. Понекад желим да се брига о себи односи на мирне тренутке и намерно опуштање. Можда више нисам на свакој забави, и то је у реду.
Када размишљам о томе да разговарам са – будимо реални, браним се од – „забавнијим“ мамама, имам две ствари: прво, можда уопште нису покушавале да ме срамоте. Можда једноставно не схватају да различити људи имају различите начине опуштања. Рећи ми да треба да радим оно што они раде да би се забавили једноставно је незнање са њихове стране. Са друге стране, можда је оно што је њихов бучнији избор активности без деце они узмите у обзир бригу о себи, а ја би требало да будем мање осуђиван.
Други закључак: можете туговати за животом пре маме, можете у потпуности прихватити живот маме, и можете учинити обоје у исто време. Сви волимо своју децу - то је истина.
Када је у питању оно што радимо у слободном времену за децу, маме би требало да могу да уживају. Али уместо да излуђујемо покушавајући да се вратимо уназад, требало би да се крећемо напред. У реду је да се окупате уместо да идете на срећни сат. Неки од ваших познаника можда неће разумети, али ваши прави пријатељи хоће.
Потребно нам је све време да се вратимо на бригу о себи након што имамо децу, како год ми то одлучимо. Али никада се заправо не можемо вратити „назад” у живот пре мајке. И највише од свега, не недостаје ми живот пре мајке јер ми је рођење детета омогућило да растем на начине о којима нисам ни сањао. Тај раст није увек лак – и да, понекад може бити „досадан“ – али ме покреће напред. За мене је раст и кретање напред оно што је живот.
