Брат је обећао да ће поставити нове звучнике у мој аутомобил, али није могао устати из кревета. Сви у породици, укључујући и њега, мислили су да је то због његове депресије, која је те зиме била посебно тешка. Испоставило се да има рак. Упркос свему што је његов врхунски медицински тим учинио да га спаси, 18 месеци касније држао сам га за руку док је удахнуо последњи дах. Имао је 25 година. Имао сам 26 година.
Мој вереник и ја смо били на скијању. Имао је јак бол у стомаку. Био је у страшним боловима када сам га одвео на хитну и још увек је био у агонији када су га следећег јутра одвезли на операцију да му уклоне слепо црево. Хируршки тим је пореметио анестезију и Рон се никада није освестио. Никада не би завршио правни факултет; никада се не бисмо венчали. Био је у коми четири године и коначно је умро у 27. години.
Био сам на постдипломским студијама, студирао клиничку психологију када се све ово догодило. Не питајте ме како сам успела да докторирам, пронађем свог дивног мужа, започнем приватну праксу, заснујем породицу и постанем лончар, тркач, а сада блогер. Тридесет година је прошло од када су се те трагедије догодиле, моја невероватна ћерка и син одрасли су и сами. Захвалан сам за сваки дан који сам жив. Мој капацитет за радост и креативна енергија изгледају неограничено. Мислио сам да знам да волим потпуно и добро.
Али недавно сам постао свестан да је прошлост на деструктиван начин ухватила моје емоције. Мој муж, Боб, био је несрећан. Обично је прилично весео момак; Сигуран сам да је то део разлога што сам га изабрао за животног партнера. Али у септембру и октобру ове године био је некако мрзовољан. Стално се жалио на свој посао и на тешке зиме овде у северној држави Њујорк.
Открио сам да сам нервозан због њега. Зашто је говорио о пресељењу одмах након што смо се мучили са великим реновирањем наше куће? Зашто се жалио баш кад сам се сместила у своју нову кухињу, срећна колико год је то било могуће? Зар се не би могао усредсредити на позитивне ствари и избавити се из овог функа? Срамота ме је признати да према њему нисам био добар.
Онда сам схватио. Био сам свестан иритације, али заиста, испод, био сам престрављен. То нам се свима дешава, зар не? Страх је заиста непријатно, па се љутимо на извор страха. Истини за вољу, не носим се са тим баш најбоље када су људи који су ми заиста блиски несрећни или у боловима.
Ово је веома, веома тешко признати. Себе сматрам емпатичном и саосећајном особом. Ја сам терапеут - добар сам - али толерисање бола код пацијената или пријатеља разликује се од толерисања бола код људи које највише волимо. Када људи које волим трпе болове, део мене је сигуран да то означава почетак краја. Мој брат је био несрећан, а онда је био мртав. Моја прва љубав је била у боловима и никад се више није пробудио.
Понекад, док трчим, имам увид који ме зауставља. Овај ме толико ударио да сам се удвостручио и плакао толико да нисам могао да дишем.
Тешко сам погледао себе; моје понашање није било лепо. Затим сам се одмакнуо од сопствене реактивности и пошао ка јасноћи. Поставила сам намеру да дубоко погледам свог дивног мужа и видим његов борба. Био је несрећан из доброг разлога. Он је геније којег послодавац никада није у потпуности подржавао. Ове године ће имати 60 година и коначно мора пронаћи посао који вреднује његово истраживање. Његова несрећа није везана за смрт, већ за живот!
Написала сам му мејл о свом богојављењу. Предложио сам да заједно поштујемо његова осећања и учинимо да његова каријера постане наш приоритет као пар. Пристао сам да размислим о пресељењу ако му је то потребно да оствари своје циљеве. Рекао је да га је моја порука расплакала, осећао се тако схваћеним.
Од када сам му послао тај е -маил пре три недеље, почеле су да му се дешавају узбудљиве ствари. Постоје две веома занимљиве могућности за посао. Његову несрећу заменила је невероватна виталност. Научио сам једну од најважнијих лекција у свом животу.
Научио сам да за потпуну љубав морам бити у стању да толеришем невољу. Морам да се омекшам када су људи које волим несрећни. У реду је бити уплашен, али није у реду затворити срце. Важно је признати сопствени терор - и бити с њима у њиховом болу. Сада знам бољи начин да волим.
За више информација о докторки Деб, посетите њену веб страницу/блог о грнчарији/храни: ввв.дебспотс.цом. Или њено место психолошке праксе: ввв.дрдеббернстеин.цом.
