Тако твој пасторак те мрзи — бар ниси сам.
Породице (све познатије као мешане породице или бонус породице) су нова нуклеарна породица. Иако је званична државна статистика о очухима оскудна и непотпуна, истраживање које постоји говори само за себе. На пример, а Рад из 2018. о очухским породицама Вимерс и сарадници открили су да 62 процента брачних/кохабитацијских парова млађих од 55 година има бар једну везу. И узорци широм државе сугерише да је око 40 процената породица (брачних парова са децом) у САД пасторке.
Дакле, у то нема сумње пачухске породице су чешће данас него икада. Споља, они могу изгледати и понашати се као било која друга врста породице. Али постоји једна ствар у вези са породичним породицама која ће увек бити другачија од традиционалне нуклеарне породице: одсуство безусловне љубави. Наравно, постоје случајеви када се дете одмах заљуби у своју маћеху и сви живе срећно до краја живота, у стилу филма Халлмарк Цханнел, али за већина људи, стварност ће вероватно бити више мрачна комедија — а у неким случајевима и хорор филм за који нисте сигурни да имате храбрости да га погледате до самог краја. крај.
Ако је ваш степкидс мрзим те, ниси сам. Утеши се тиме. И онда знајте да заправо не знају мржња ти. Када дете каже да те мрзи, ради се о нечем сасвим другом, каже лиценцирани саветник за ментално здравље ГинаМарие Гуарино.
„Обично, дете ће бити отпорно на сваку промену њиховој основној породици“, рекао је Гуарино за СхеКновс. „Од рођења, њихова основна породица је њихов примарни извор сигурности, сигурности и подршке. Промена њихове породичне динамике може утицати на то како се осећају, а додавање странца у њихов унутрашњи круг може бити а изазов за дете.” То најчешће важи, каже она, за дете које је или изгубило родитеља или се развело родитељи. Сазнање да њихов родитељ води нову особу у свој дом може довести до тога да се дете осећа угрожено, што може довести до тога да се понаша и збуни своје страхове са „мржњом“.
„Дете има тенденцију да има потешкоћа да разуме где се очух уклапа“, додао је Гуарино. Њен најбољи савет је да детету дате простор и време да се прилагоди. Породичне вечере, заједничко гледање филмова и тако даље могу вам помоћи да се повежете са својим пасторком (и пороком обрнуто), али важно је да то не форсирате детету, иначе бисте могли да будете у великом броју озлојеђеност. „Пустите дете да се креће сопственим темпом“, саветовала је она.
Гуарино такође препоручује да узмете у обзир језик који ви - и остатак породице - користите за разговор о својој јединици. „Може бити од помоћи усвојити термин 'бонус', а не 'корак'", рекла је она. Коришћење „бонуса“ помаже јер имплицира да се очух додаје јединици, а не замењује никога из основне породице.
Степдеци често осећају притисак да бити лојални својим биолошким родитељима, објашњава Гуарино, па им пажљивост у употреби језика може помоћи да се отворе за могућност да пусте свог очуха у свој ужи круг.
Ауторка и новинарка Ребека Еклер слаже се да је то дефинитивно процес учења. Њен савет број један, као мама која је била тамо - први пут је упознала и спојила се са својим дечком и његовом децом када су имали 9 и 11 година и њену биолошко дете је имало 7 година — је „не можете натерати љубав“. Дала је СхеКновс-у више савета за све очухе који су можда на удару не баш пријатељских понашање:
- Не можете "купити" бонус дечју љубав - деца су паметнија од тога.
- Никада им немојте рећи ништа негативно о њиховим биолошким родитељима.
- Почните полако - размислите о корацима бебе. Објасните да не покушавате да замените њиховог родитеља и да се дефинитивно немојте понашати као да се превише трудите.
- Охрабрите свог супружника да настави да проводи време један на један са својом децом.
- Запамтите да морате сачувати још једну везу: ону са супружником или партнером. Објасните деци да постоје све врсте „љубави“ и да је и мами/тати потребан живот. Не стављајте увек потребе/жеље своје пасторке испред партнера.
- Учините свој дом пријатним; деца украшавају своју собу у вашем дому како желе.
Изнад свега, не дозволите да ваша очекивања надмаше вас, каже Еклер, чија најновија књига, Блажено помешана глупост: непријатна истина о мешању породица, излази 27. маја 2019. „Дајте све од себе да сагледате ситуацију из угла детета и не схватајте ствари лично. Наравно да боде када вас дете вашег партнера не воли, али можете само да дате све од себе.”
Autor i muzičar Adam Kol je takođe deo bonus porodice; njegova pastorka je ušla u njegov život kada je imala devet godina, a on ju je odgajao zajedno sa svoje četvoro biološke dece koja su sledila. On zna koliko teško može biti reagovati na negativnost pastorka, jer to ne mora nužno biti isto što i odgovor biološkog roditelja. „Biološki roditelji su se na ovaj ili onaj način vezali za dete od rođenja“, rekao je on za SheKnows. „Oni imaju ceo život brige i odnosa kojima mogu da pristupe kada reaguju. С друге стране, очухе морају да изграде ту везу усред дететовог живота. То мора да буде промишљенија, измишљенија ствар. Takođe može imati ograničenja koja se moraju poštovati.”
Cole ima sjajnu poentu. Svi smo u nekom trenutku čuli „Mrzim te“ od naše dece. Већину времена можемо то игнорисати јер знамо да они то заправо не мисле. Ali kada pastorče kaže: „Mrzim te“, to može da ubode još više – jer postoji strah da bi to moglo biti istina. А када однос очух/пасторак није добро успостављен, тешко је знати како одговорити. Dete možda traži pažnju, ograničenja ili udobnost - ali to želi od svog biološkog roditelja, a ne od vas.
„Očuh mora da uradi ono što bi uradio u dobrom, negovanju odnosa i prihvati da bi reakcija pastorka mogla biti komplikovanija“, rekao je Kol. „Тешко је не схватити тај компликовани одговор лично и одговорити на одговарајући начин – биће компликовано, зато напредујте са саосећањем према детету и према себи.”
Хармонична бонус породица може бити још недостижнија ако је дете доживело значајно rane traume, kao što je zlostavljanje ili zanemarivanje uzrokovano biološkim roditeljem ili njihovim odvajanjem od jednog. Ovo može promeniti način na koji se detetov mozak razvija i dovesti do poremećaja traume u razvoju (DTD), Zavod za privrženost i razvoj deteta извршни директор и терапеут Форест Лиен каже за СхеКновс.
„Без ефикасне интервенције, мозак детета остаје чврсто повезан са преживљавањем и страхом“, рекао је Лиен. Dete sa DTD se bori da razvije zdrave odnose, obično odbacujući negovatelje kao sredstvo samozaštite. „Најчешћи позиви које добијам од очуха је када су маћехе истрошене због покушаја да буду родитељство биолошког детета њеног мужа“, открио је Лиен. „Отац обично такође носи кривицу због тога што се његова претходна жена понашала према његовом детету. Ako mislite da je vaš пасторче можда пати од ДТД, потражите стручну помоћ од терапеута који је специјализован за развој traume.
Zapamtite, pomoć je tu, bez obzira na vaše okolnosti. Ako problemi sa vašim pastorkom utiču na vaše mentalno zdravlje, razgovarajte sa svojim lekarom. Ако се осећате изоловано и фрустрирано, проведите неко време са пријатељем - заједнички проблем и све то. И наставите да говорите себи да ако дате све од себе, ствари воља Оздрави. To se jednostavno neće dogoditi preko noći.
