Roditeljstvo je sve samo ne lako, i (na veliko zaprepašćenje mnogih roditelja) ne postoji univerzalni priručnik za to kako to učiniti kako treba. Umesto toga, svi moramo da shvatimo stvari dok idemo dalje. Tako da radimo najbolje što možemo — i svi zeznemo u jednom ili drugom trenutku. To je sasvim normalno. Проблем? Kada se naša zajebanja pretvori u status kvo. Iznenađujuće je lako upasti u loše navike i obrasce, a da ni ne shvatite da je naš stil vaspitanja dece postao toksični.
Naravno, nikada ne bismo namerno povredili svoju decu, ali mnogi od nas možda projektuju sopstvene nesigurnosti i probleme na njih na štetan način. Dobre vesti: Prepoznavanje toksičnih obrazaca roditeljstva je prvi korak da ih se zauvek odbaci.
Razgovarali smo sa četiri stručnjaka za mentalno zdravlje i odnose kako bismo saznali koja roditeljska ponašanja imaju potencijal oštetiti odnos roditelja sa svojom decom.
Prvo, pomaže imati definiciju „toksičnosti“ sa kojom treba raditi, jer je termin počeo da obuhvata čitav niz manje nego zdravih taktika odnosa. „Toksičnost u ovom kontekstu bi značila ponašanja koja se prenose na decu koja bi im potencijalno mogla naneti direktnu ili indirektnu štetu“, kaže licencirani specijalista za brak i porodicu
Kingsley Grant.Modeliranje zdrave dinamike odnosa je apsolutno vitalno. „[Naša deca] su naš odraz“, primećuje Grant. „Zapamtite, njihovi postupci su naučeni i uglavnom se uče od onih koji su najuticajniji u njihovim životima — naime, roditelja.
Dakle, koje vrste radnji mogu naneti detetu direktnu ili indirektnu štetu? „Ako psujete svoju decu ili vičete na njih na način da kada završite, odjednom shvatite da ste izgubili živce… ovo je znak da ste preplavljeni, van kontrole i da nemate odgovarajući izlaz za svoja osećanja." kaže April Masini, stručnjak za odnose i autor. Masini to upozorava ekstremno ispoljavanje emocija su jedan od očiglednijih znakova da roditelj može imati toksični odnos sa svojim djetetom.
Čak i ako ne odbacujete svoju decu kao tehniku rešavanja sukoba, ona i dalje uče od vas. Prevod: Deca primećuju kada roditelji imaju povlačenja u nok-daun.
„Ova deca neće znati da postoje alternativni načini za rešavanje sukoba jer je to sve što znaju i što su naučili“, kaže Grant. „Njihova upotreba ovog pristupa u konfliktnim situacijama može dovesti do toga da budu povređeni fizički, emocionalno ili mentalno. To bi takođe moglo dovesti do disciplinskih problema u školi.”
Ljutnja može izgledati kao očigledan znak toksičnosti, ali roditelji ne treba da izbegavaju samo vrištanje. Pretvaranje vaše dece u rame na koje se možete osloniti je još jedan problematičan znak toksičnog roditeljstva.
„Ako plačete pred svojom decom, redovno, kao žrtva, vi ste u toksičnoj vezi sa njima“, primećuje Masini. „Naučite da tražite pomoć [od odraslih] da se ne ponašate. Ne treba da potiskujete svoja osećanja, ali morate da nađete odgovarajući izlaz i podršku za njih. Vaša deca to ne bi trebalo da budu.”
U stvari, prepoznavanje šta jeste, a šta nije deo zdravog odnosa roditelj-dete, ključno je za eliminisanje toksičnog ponašanja. Ako se po navici poveravate svojoj deci ili se nadate da će vam ublažiti stres, to nije dobar znak, kaže licencirani bračni i porodični terapeut Meredit Silversmit.
„Na primer, roditelj ima strah od letenja, a kada njihovo dete priča o putovanju avionom, [toksični roditelj će] dele svoje brige i brige jer je previše neprijatno razmišljati o tome da je njihovo dete u avionu“, kaže Srebrnjak. „Vremenom, dete može da preuzme ove brige kao svoje i da ih nosi za svog roditelja.
Očekivati da dete preuzme takvu ulogu odrasle osobe je nezdravo i verovatno će izazvati više problema u budućnosti. Tako će biti i uobičajena — i često dobronamerna — greška koju roditelji prave kada projektuju sopstvene aspiracije i nedostatke na decu umesto da im dozvole da budu pojedinci.
„Kada se beba rodi, roditelji imaju toliko nada i želja za svoju budućnost i za svoj život. Како ово дете стари, постаје независније... неким родитељима може бити изазов да се прилагоде“, објашњава Силверсмит. „U ovim situacijama, roditelj može stalno da gura dete da sledi svoje (roditeljeve) snove ili roditelj može da govori i da se ponaša kao da su njegove ili njene želje i interesi detetovi, čak iu odnosu na druge informacije. Pod ovim okolnostima, dete može početi da oseća da njegove potrebe i želje nisu važne.”
Све су ово сјајни примери ширег токсичног понашања, али хајде да будемо још конкретнији. Пошто многи родитељи раде или говоре само оно што мисле да је најбоље за њихову децу, може бити тешко проверити себе - посебно ако се ништа не чини необично.
Првобитно објављено у фебруару 2016. Ажурирано септембра 2019.
