Ових дана, родитељство се може осећати као да обухвата сваки аспект вашег свакодневног живота као човека. Како се 2020. ближи, сада више него икада раније родитељима је потребно село подршке, галони кафе и добар смисао за хумор да би преживјели. Знате какви савремени родитељи немој потреба? Да им се каже да поред тога што дају проклето најбоље што могу да одгајају своју децу, раде свој посао и уопштено буду живи/функционални/здрави људи, требало би да такође будите опрезни око добијања дадиље и напуштања куће са својим су-родитељем на недељној бази. Можемо ли молим те престати то говорити родитељима су потребни изласци да би био здрав?
Последњи пут када смо мој муж и ја били на изласку у којем смо унајмили дадиљу, резервисали вечеру и обећао да ће бити прљаве птице (намиг, намиг) је био тако давно, да сам прилично нејасан у вези са детаљима тог последњег састанка са слобода. Јер тренутно наше слободно време апсорбују потребе и циљеви наше деце — од школе до састанака до спорта и планова за викенд. Све нас то оставља потпуно резервисаним, сломљеним и исцрпљеним.
Дате нигхтс?? Оне нам једноставно нису приоритет док се крећемо кроз исцрпне прве године родитељства.
Јулиа Хоцхстадт, психотерапеуткиња из Њујорка и Њу Џерсија, слаже се да изласци не би увек требало да буду приоритет.
„За нове родитеље и родитеље ветеране, „вече за изласке“ и притисак да буду и осећају се повезани често могу имати супротан ефекат и могу се осећати као терет. За неке, романса или блискост можда неће одговарати стереотипној слици таквих идеала“, каже Хохштат за СхеКновс.
Али наш заједнички недостатак времена и интересовања за романсу не зауставља хор маминих блогова, веб локација и медија који опсесивно подсећају парове попут нас да време сам за родитељске изласке није само критичан; то је конвенционално и очекивано. Сав тај добронамерни савет да тражите време насамо са партнером можда звучи као разборита ствар да бисте се осећали као „здрав“ пар, али по коју цену?
„Понекад, начин на који мислимо да други људи процењују како проводимо своје време може нас навести да променимо своје понашања“, истиче Хохштат, „не нужно за нас саме, већ за друге за које мислимо да јесу осуђујући нас. И као и све остало, не постоје две исте особе, а оно што некога чини срећним је за сваког различито.”
Ако „брига о себи“ у облику вечери за састанке постане још једна ствар на бескрајној листи обавеза, онда то неће бити терапеутско и опуштајуће. Сасвим супротно; то друштвено рутинско вече ће бити још један разлог за стрес и сагоревање.
Хохштат каже за СхеКновс да стрес који се правилно упарује у складу са друштвеним очекивањима може додати неправедан ниво стреса ионако стресној улози родитељства.
„Волим да охрабрујем своје клијенте да не „требају на себи“, [што је] када радимо ствари не зато што то желимо, већ зато што осећамо да морамо или треба. То може да извуче све задовољство или радост из тога, чак и када је намера да бринемо о себи“, каже она. „Искрено, на крају дугог дана са малом децом, понекад само ствар за коју родитељ може да скупи енергију је да падне лицем у кревет."
Слушај, разумем. Као култура, ми ценимо идеју да се држимо неког облика независности, одвојено од захтева родитељства, и ваљан је аргумент да не смемо дозволити да нас мамина кривица спречи да се забављамо. Десет хиљада мемови о страху од куповине минивана демонстрирати тај страх да се потпуно изгубимо у улогама маме и тате. Али да ли је корисно рећи родитељима шта да раде и како да то ураде када је у питању суочавање са стварним утицајем родитељства на везу? Не.
Дакле, шта ако декомпресија и поновно повезивање као пар изгледа мање као облачење за отмено пиће, а више као да заспите на каучу док покушавате да одлучите шта да Нетфлик?
Не звуче све активности за ноћне изласке свима као блаженство. Састанак из снова једне особе може бити ноћна мора друге. Уз то, Хохштат има неколико сјајних савета за проналажење вашег брачног пара који не мора да укључује разрађене планове - или, знате, трошкове дадиље и финог оброка.
„Ствари које захтевају мало времена или новца које могу помоћи пару да се осећа блиско укључују заједничку шетњу око блока, кување заједно, пикник у дневној соби, играње друштвених игара, спонтани плес у кухињи, па чак и глупо дете активности попут изградња јастучнице“, објашњава Хохштат.
Она је у праву. Поновно повезивање не мора увек да буде сложено. Пре неки дан сам провела 20 минута скролујући кроз Инстаграм и смејући се мемовима са својим мужем док смо чекали у реду да променимо уље у ауту. Провели смо се фантастично и није било потребно много труда. Није било потребно ништа више од тога да уживамо заједно и искористимо иначе свакодневно поподне.
Можда, како будемо старили и наша деца постану способнија за сопствену све већу независност, мој муж и ја ћемо проширити нашу визију онога што „време самоће“ може да подразумева. Али суштина је: Ми одлучити шта ће одржати нашу везу здравом и снажном, на основу наших потреба и жеља као пара - а не на основу неког трендовског идеала у водичу за животни стил за модерну срећу.
Верзија ове приче првобитно је објављена у јануару 2019.
